狂傲的風…瘋狂之島

早上起床，吃吃喝喝，看個手機與facebook，轉眼已經十一點。
小作準備前往清真寺，兩點多回到家裡，不知所謂的轉眼間五點半，赴晚餐的約。

沒有明確的 deadline，允許delay，感覺有點原地踏步，又好像有點長進。
是受到很多人的幫助，於是可以成行，也必須成行。

但時間使用起來，沒有一直感覺到達陣的感覺，沒有回頭看到成績累積的感覺，不安著。

裝備，體能，還沒有解決的問題。
冬令營又在前面等著了。

..但不知不覺也走了一段距離了，再加點油。

但是漸漸似乎忘記了神的話語，那讓自己心安的請託，那祈禱，求告，求安心。

幾分匆匆的抵達機場，順利登機，睡睡醒醒間抵達了香港。

沒有特定目標的背包客，像是水面上的浮木隨著浪潮起伏，
跟阿海兩人順著人潮入境，拿了行李，麥當勞坐定喝了杯咖啡，跟著倩韻提供準備的資料，前往住宿的飯店。

海岸，沙灘，從機場仍掛念著未知的旅程，想像著腳踏車如何經過這些路段，揣揣著自己到底是否應當進行這趟旅程。

逛著旺角街頭，緊張著自己踏上旅程後是否能寫出煞有意思的作品，或只是這樣晃盪著。僵持幾個月的黃色雨傘抗爭，也已經無影無蹤，只剩下扁帽的警察每個街角三步一哨五不一崗。

桌遊，書籍，與倩韻碰面，餐廳，黃色雨傘的示威，與育如的對話。

當作在修一門課，這門課叫做從聖經認識基督教。

因信稱義，因為相信了，所以一切開始有意義。
我還沒有信，但也沒有不信，只是想要先搞清楚信是要信甚麼。

目前粗淺的認識感受，覺得...
人類因為有期待，就有預期落差。
人類因為有智慧而懂得偏私，就沒辦法平常心。
人類因為理性發展出了懷疑，於是對於愛與接納也合理懷疑。

因為期待落差，而傷心失望。
因為有私心，所以承受結果時覺得後悔。
因為懷疑，所以不敢去愛也不敢相信被愛。

How are you?
Fine, thank you, and you?
um....good, but something to say to you.

規劃著旅程，有期待盼望，有緊張不安，有著不真實感，還有心裡的結。
也許也是個推託，可以暫時讓我不去面對圓夢需要面對的諸多複雜...

回到最初，我說，我不知道我期待的是甚麼。
現在的我，也不知道我期待的是甚麼，是希望能夠妥善的表達自己吧。
畢竟，我覺得我們之間有道很高很高的牆，遮住了光線與空氣，然後，變成兩個世界的人。
這樣不好，所以我打算做點甚麼，沒錯，就是真心話。

雖然一路上也是真心話，但也許更多的情緒交纏，

流連了五年，已經把自己的位子空出來了。

交接江南的位置給文漢，沒甚麼太多複雜與技巧，順理成章的就換了位置走馬上任了起來。

訓練部的種種，在南下江南的時候就已經交棒，戶外技術，人員安排，課程原則，大專指導員規劃，交棒了，已經不是我的戰場。

指導員的種種，看著人們還津津樂道著課程價值，可能還有很多要討論吧，但內心有種空洞與惶恐，因為在我的世界裡沒有那麼多的複雜，那麼多的必然…

已經交棒了，可是還在疑惑著確認著，自己是不是還有一個位子在這邊?
那是一種隱隱作痛，失去歸屬感的靈魂。

許久沒有在燈下埋首案牘，檢視著自己的前世今生。
人往往是如此吧，或自己似乎是如此，
像是興高采烈的素描著輪廓般思考著自己的人生走向，
然後下定了決心，即便這圖完成度還很不足，但就這麼定了稿。
然後跟著骨幹輪廓繼續畫下去，上色上到一半開始慌張，
這真的是我要畫的圖嗎? 這樣對嗎? 是不是哪裡錯了? 是不是哪個決定可以重來會更好?

是一場賭博，一直都是，人生的圖樣，到底完成度多少?
或者該說，目前的彩繪，目前的勾勒，還喜歡嗎?　yes, and no?

領著薪水，迷失卻更加的迷失。

望著戲弄著繩索的年輕後進，不知怎的沒有辦法一起嘻笑。
也許，結結實實的年紀虛長了。

或者，本來就習慣躲入群眾的角落做自己習慣的獨行俠。主管兩個字，如何扮演?

然後發覺，這一切似乎可以合理的推給一個藉口，組織文化與領導風格，但這兩者都不是三言兩語可以敘述。

近來，感覺很是奇妙。
一者感到失落，因為已經漸漸離開忙碌到不行的暴風圈，肩上也已經卸下層層疊疊的責任，基地發展，人員發展，都已經不在我的肩膀，該說是一種幸運或是一種貶低，如今這些挑戰已經不再是我需要思考的事情。人員流失，經驗傳承，不反對但也不會積極，因為目標已經渙散。

懸疑的小說，惡毒的腳色，陰暗的敘述，
文字打造出來的沒有一絲希望的世界，
也是人心的投射，可是對於社會是否是有幫助呢?
是幫助社會更了解黑暗，或是協助推廣了黑暗?
或是黑暗當中必然還存在光芒，哪怕只是一線，
時局總是會再次轉換?

但是在心裡挖掘著黝黑的礦石，
也是一份心力與執著，對自己而言意義又在哪裡?
但不去面對，不去碰觸，那又算是甚麼?
然而面對與碰觸不以文字作為紀錄，那怎麼留下足跡?
而足跡如果沒有能夠被大眾所知，那足跡的意義為何?

然而，這足跡是引人前往黯淡或是明亮?

有點清冷的早上，秋天已經快到中間，很安靜，很平和的陽光遍撒，在宿舍 C 棟，我開始緬懷這一切，知道這一切即將走入過去，雖然小鼓手的鼓聲依然強勁的達達作響，還是有今天的路程要行進。

似乎連結起遠方的甚麼回憶，也許是澳洲的某個提早醒來的早晨，只是發呆著感受離家千里的那一切。

近來，近來，似乎開始深深的體悟著，自己是誰，怎樣的性格，要拿取怎樣的藥方，不逼迫勉強自己前往變成一的不是自己的自己。

近來，近來許久沒有閱讀，被智慧型手機偷走了時間，那個資訊網路充斥著消磨時間的垃圾，漫畫，facebook ，被消遣佔據了生活。 有時覺得頹廢懶散的理所當然，想當初自己賣命努力的用功又是所為何來?

近來，近來，那崩塌的自信與能量開始止跌，一切似乎是目標設定奏效，那腳踏車的旅行唷，那離開當下的空氣唷，走吧，走吧，走吧。

能量止跌了，心神反而眷戀了，抗拒著改變所需要付出的努力，明明可以動手打造那些不同的人事物，卻沉耽於當下。

未來，未來，為未來做規劃，清冷的早晨，溫暖的陽光，是否清楚自己身在何處，前往何方?

平靜地看著世界起伏發展，其實又在掛念甚麼呢? 多餘的慾望，念頭，讓自己如陀螺般打著轉呢。

是怎麼的，沒有所謂的知心朋友。

是因為”不一樣”，外觀上的不一樣，想法上的不一樣，被團體接納的感覺來的很遲，埋首書堆的安全感很堅固。

也許是自己並沒有很重視別人的需求，所以也不覺得會被別人重視需求? 或者是倒過來的因果。心裡有沒有愛，有沒有關心，有沒有在意，還是終究只有自己。

同樣這是一個落後指標，這是一個習慣性對自己的批判，但很有趣的是的確不常透過朋友幫忙，找朋友資訊，讓別人幫忙讓別人參與而有價值，而是很習慣自己去完成事情，或者放手認為無法完成。

每個人有每個抉擇，我是否決定抉擇要開始不一樣了呢?

總是想要紀錄，想要敘述，以為這是了不起的事情，因為我喜歡文字。

但突然發現這是一個落後的指標，行動改變需要的偏偏就不是文字，文字是留下足跡給自己或他人能夠援引而上。行動改變需要目標清楚，溝通清楚，接納不同可能性，前進….

自己是不是軟弱的人呢?
面對挑戰自己是轉身還是面對呢?

或者，看似不起眼的挑戰，賭下人生的挑戰，但是收益與損失難評估，讓自己心慌慌了。
心的能量被消耗了，面對新的挑戰，新的事物，有很多不懂，對於人生也開始不懂了。

追求追不到依然是一個病灶，理智已經全然接受現實，但情感上還帶著幾分不懂，還需要被談開說開，但那也同樣的需要時間。

生涯甚麼是我所選所愛，站上舞台的掌握，站上舞台的自在，是我選擇的挑戰，自己是不是面對挑戰努力地挺進，或者還在想著如何閃避。

自信心阿，那種為什麼不行，撞牆之後吃吃笑著在另求她法的自在，還在漸漸找回。腦海裡太多的聲音需要被提煉，被過濾，被捨棄…

然而卻很需要文字去釐清解釋，去整理過濾自己的思緒與想法，但這部分越來越疏於面對處理。每個人的人生，不一樣的路線，加油….

決定了要離開，決定了，決定了。

從去年三月不確定的萌生去意，一連串的變化，起起伏伏，
最後搞不清楚有問題的是自己還是這個組織。

君子相交，不出惡言。

或者該說，沒有人有問題，只是現實與認知的落差，該怎麼拉近，或者也就無需拉近，只需要看清楚，就夠了。

是現實太粗礪，或是想像太美好，或者都有，然而不健康的是把所有的責任都轉嫁在組織上，而自己的目標想法缺乏，自己的能力經歷不足，卻不知道怎麼去正視，而這才是真要去改善解決的問題，而不是在組織大談改革批判組織，種種問題是要拿作法出來的，批判太容易。

然而，如今向是一個身處無重力狀態的太空人，是自己沒有創造出非自己不可的空間，也是這空間的重力本來就缺乏，所以彈著彈著，就不小心彈到外太空去了。

走了一條非主流的路線，沉浮已久，還是很摸不清自己到底學會了甚麼，沒有在不同的試煉場裏頭接受試煉，既有的試煉場又被我捨棄了。捨棄的決定，永遠沒辦法後見之明，因為決定的當下未來就已經開始分歧了，只是怎麼打這場牌，讓自己得到更好機會，更好的經驗，更好的人生….

颱風天，颱風夜，人在高雄。

早上七點還恍惚的在新營火車站，
下午五點半入住很舒服的hostel。

41 hostel，是這麼說的嗎?
一晚一床$410，附茶包咖啡，還不錯的環境。

但也許都市的特性就是人來人往，
儘管空間舒服著，但一介華人都如此溫文儒雅，
一個餐桌七八個人，筆電手機聽音樂，沒有交談。

踏著鐵馬覓食，因為持續運動而錯亂的消化系統，
已經不清楚現在是何年何月，到底是該餓還不餓，

曾經如何迫不急待的離開寫程式的崗位，因為深切認為遠處好像有甚麼使命應該被完成，希望在社會有一定的意義呈現，希望在投入日復一日之前能夠看到不一樣的風景。

冠冕堂皇的理由，為了文學，為了生命，為了滋味，為了這些喜惡哀樂，如今回顧，是否已經達成目標?

求仁得仁，還記得那文革時期新疆插隊的故事，小房間裡就一個皮箱，像是隨時可以離開不留戀，曾經是一種想望。吉屋出租 Rent 中口口聲聲的波西米亞精神，藝術家也許為了反抗戰爭反抗社會追逐著藝術的生活，曾經如何吸引著我的內心深處? 知識分子，如何不被社會收買的勇敢發聲? 於是，我不想被制度收買，我希望我能夠超越制度。

超越制度與否，不知道，應該是沒有。

但是超越了自己，但那也許是社會的歷練，打電話，溝通事情，上台宣布事情，帶領學生，帶領夥伴，一樣難以超越是自己的個性，但這些似乎淺顯容易的事情，對我而言卻是挑戰重重.. 遲疑，推卸，悶頭苦幹，延宕..

然而，開始進入固定的模式，開始忘記如何深化，也不再被期待深化，也不再被確切的期待-- 也許唯一的期待就是獲利吧，但其他的種種，似乎只有一個理想值，而現場就各憑本事與良心。

紊亂的決策系統，自由心證的判斷模式，這個組織註定無法偉大，一個無法界定自己的組織，裏頭的夥伴該往哪裡前進? 往哪裡都是可以接受的，意味著並沒有真的要前往哪裡，只是隨遇而安的見招拆招。

心累了，即便在舞台上指揮著大夥兒一起嘻笑是很有幾分得意感，但也漸漸消退，因為不確定自己究竟可以更延伸多少。因為曾經奮戰一起笑鬧的夥伴，如今漸漸凋零，於是戰鬥的好心情已經不在了。

所以，該離開了，只是已經不能像當初很單純的離開，一個場域的管理，一個員工的責任，讓我不能說放就放，但是那卻也是無法避免的現況。

神聖的革命，雲層中的城堡，
階梯似乎更堅實了，城堡似乎更靠近了，
但腳下的土地，卻漸漸崩落了。

教育的理念，柯漢的訴求，帶孩子見識不同的世界，在與大自然奮戰中學到人類寶貴的品德，合作，奉獻，分享，還剩多少?

僅僅只是抱怨者，抱怨著組織，抱怨著不足，抱怨著生命因此而被窄化，到頭來，到底是窄化還是深化了還是…?!

離開未必更好，離開意味著新的開始，意味著在次的歸零，人生經得起幾次歸零? 或時時刻個都應該要歸零。

崩壞了，因為遠方的未來似乎遙不可及，而老大掌握更多能量資源，但更需要把舵堅持到底，那遙不可及壓力似乎更大，人員的離開每每都是一個打擊，因為要重新凝聚一群瞭解狀況又願意打拼的夥伴，不容易。

但是，就是崩壞了。

沒有目標只有方向，且是隨時可以調整搓揉捏扁的方向，完全的人治，缺少規劃，缺少短中目標，也許與我相似的只是一個期待達成的想望，但是我開始了嗎?

追求教育的改變，是個價值大大不斐的事情，所以上了船，加入了隊伍，試著搖旗，試著實踐，但是漸漸這一切似乎深奧的無可附加，又似乎只是一個感覺良好，在成為一個宗師的路上，我發現我不那麼喜歡舞台，我發現已經開始的千篇一律讓我心煩，事情進入一個重複，而我自己是否有把事情處理好… 問號。

昨晚，搭著 謝孟錦 的機車下山，晚風徐徐，停了車，搭上了亞聯回台北。
認識兩年多，頭一次搭孟錦的摩托車下山... 很溫暖的人啊，孟錦哥哥~

回到家聽老弟分享他的個人感受經驗，說向耶穌祈禱時如何突然領悟到全新的觀點來看待自己與老爹的溝通模式..其實相當程度也是我跟老爹的互動模式.... 也可算是爭強鬥勇吧，所謂的理盲，忙著抓語病跟邏輯的謬誤，但是溝通的互相關懷溫暖情誼似乎都被錯過了。

一夜無事，家裡自己的小房家，冷氣與遮光良好的房間提供極好的睡眠環境..

忽悠的用了早餐，前往教會晃晃--
身為一個還在試圖用理性去理解宗教的怪咖(搖頭..)，
但禮拜中沉靜的一段時光，一些生命的提醒，讓人感覺很好。

像是輕輕地搖晃自己的生命，
於是生命圖畫中的幾片落葉從枝頭掉落，
或是甚麼小動物忽地竄出又消失，
一切好像沒有甚麼改變，又似乎色調已經有所不同。

人類需要愛與歸屬，所以創造出所有的儀式說法，
那麼在這裡所謂的愛似乎就被創造出來了。
在巨大又無可撼動的真理面前如此渺小，
而愛被如此的耳提面命，譬喻再三，

終於在心中的一個影子徹底地落幕。

一種新的體悟浮現。

既然在妳的心中我已經如此淡泊如雲天，那我又何苦長吁短嘆強說愁。

在我心中的一切畢竟只是在我心中，
自己思考脈絡中的 bug 看來也只有我能解讀我能解碼，
那就是留給自己的功課了。

被問起繩索操作的手冊，在湯哥的桌上找到。
被問起是否被攜帶到江南，合理推測但讓我很沒勁。
也許是多此一舉，也許是聊勝於無，把手冊送到公館校園書坊，那轉頭就走的姿態讓我有點傷心，也透徹的看清這遙遠的距離，虧自己還在心裏推敲著可能如何的互動。一絲一點的寒暄都沒有，也許也在為什麼而不安，而我已經不再好奇關心。

被當成陌生人感覺很差，但還要再找個角落畫圈圈拔花瓣，推敲研究著到底為什麼這不舒服的感覺，自我反省檢討鞭打賞巴掌….

當生命一成不變，開始顯得枯竭。

當生活從六點到晚上十二點，
短暫休假用來休養身體，
那生命就會顯得一成不變。
你說教育意義，生命影響生命，每次課程都是獨一無二，
終究也是有限。

但休假關乎於人力安排，關乎於人力規劃，關乎於人力成本，關乎於組織目標，一環扣一環。

於是扣到最後，像是一個必然的慘淡。

很久沒有po文，
因為一個思想家在過實務家的日子，
發現實在不簡單，想法與現實距離很遠，
於是太多的敘述都有如屁。

但有點感觸。
資本家與勞工的鬥爭，左派與右派，鷹派與鴿派，
保守與激進，依循條文與依循案例，
兩個有道理之間要如何取得平衡?

人在江南。

今天的行程，早上兩個多小時華獨木舟了解水庫。

下午兩個多小時是了解滑浪板，思考江南未來水域活動。

空檔，確認預算表，確認zip line 操作程序，
吃個飯，跟休閒部聊聊天聯絡感情。

晚上，半應酬半聚會的，跟Tony 與江南夥伴用晚餐，東南西北聊了天，也去去吳大哥家拜訪。

十點多，回到辦公室，糾結著這個星期還未確認的一些行程規劃，思考著需要快點準備即將到來的夏令營種種規劃準備，又傷腦筋著第一次嘗試的江南OB合作自己到底準備到甚麼程度?

這些敘述並不是在說自己很忙碌，忙得團團轉的人兒在OBT四處都是。也不是說自己完成很多事項，思考執行有效率的人兒也所在多有。

只是在想，我們都希望被認為是有價值的。
但是當我們跨越自己的能力極限，覺得自己筋疲力盡，但是離目標還有一段距離，似乎沒有好整以暇的覺得自己did a good job.