獨行的一匹狼…

如同雅玲曾指出,一直想要區分開你們跟我們,將導致距離越來越遠…

這是我要的嗎?

滿足了我的自大吧…滿足了我不滿的發洩吧…

確實沒有什麼創造性,因為那是人性,面對指責,能改則改,不想改就打個哈哈迴避掉…

或許也是我也不知道我的態度角色,

沒有想法根基的強力要求,無意義…

純粹建言建議的客觀陳述,沒有力量…

也許,問題也是在於領導 ?去帶領大家完成自己的夢想,讓別人共享築夢的樂趣…這樣的能力?

而我只是畫出我的烏托邦,因為我不期待別人認同,不期待…這該牽扯到家庭嗎? 不期待認同?

還是我又把事情想的複雜了?


大概,在於我是苦行僧,而一般人只是凡人…

以苦行為榮的苦行僧…

卻無視於別人也有別人的憂愁困擾…別人進行的苦行ㄋ?

或許,因為看不到又未曾問…不是每個人都很樂意把思維轉成文字…

或許,因為我從未提供一個現實有力的解答吧,因為我習慣在架空的思維中生存了…


苦行僧自以為修行的高了吧,

以為人世間的喜怒哀樂都是虛妄,

早已習慣用架空一切的思維視角去看世界…

是,非,善,惡,都沒有定論,所有因此而生的喜怒哀樂都是虛假…

不過,這個世界就是充滿這所謂的虛假ㄋ?

是不是這所謂的虛假也正是真實ㄋ?


總之,也許過早接觸書籍?

於是我的世界,視界,都比人來的抽象而不真實?

由文字堆砌出來的世界比現實景物還要更廣闊多了…

混和了思維與敘述,讓事物能夠賦予價值,詮釋,於是事物不再只是單純的事物…


又或許,我認為一直是男人跟女人的差異…

在女人圈子裡的男人,該扮演什麼樣的角色?

也許本來就是有種矛盾…很難兼顧自己本性跟兼顧環境對自己的期待…

大男人是不受歡迎的,小男人也不受歡迎,至於體貼細心我作不來,

算啦算啦,還是作我自己吧…

一隻狗在貓的圈圈裡坐立難安,期待一隻狗作如何的修正?

修正到自己變成貓嗎?

那狗還是懶懶得睡在一邊好了…

何必追逐貓兒要追逐的老鼠?

我自有我的獵物要追逐…


unwelcome...

Let it be吧...

你累我也累,就讓我暫時低調吧,雖然有些耐不住,耐不住不說話…

看爸爸的話這麼多,急切的想要說,回想自己是不是也是一樣?

還債…是不是小時候的話都被爸爸說走了?

而爸爸是不是小時候沒有太多說話的機會?

被壓抑過後的反彈…變成一種偏執…

往往都是如此吧…
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