Questions..
Questions..
我對世界發射出無數的問題,但卻鮮少對人發出相似的問號。
是因為我對人沒有興趣?
還是因為對宇宙發出疑問,不會造成別人的困擾,不是探人隱私?
還是對於人與人的相處,有著太多的格格不入,沒有優雅的身段,有著我行我素的特立獨行。
沾染自爸爸的一種氣息,親近大自然,不愛束縛。
也許,是成長的過程中得到太多的束縛,於是有著強大的反彈吧。
總是有著太多的規則環繞在身邊,於是我對規則很反感,
在人際關係的規則耳提面命了一大堆,對於孩子的缺點與不足不停止的提醒指出,我感到窒息。
於是,我拋開所有的規則,誰也不能告訴我該如何做或不該如何做。
國小時曾經因為腸胃不適,常常必須在上課時間舉手上廁所,也許這對我的人格發展也有很大的關係。
舉手,成為焦點,但上廁所卻不是值得成為焦點的事情,於是往往很困窘,不想引人注目,但又沒有選擇。
甚至老師曾經不許我上廁所,我不知道老師的思維,是不相信我真的有屎要放嗎?
甚至曾經,來不及了,白色內褲染上咖啡色的異味,一整天在學校坐立難安,必須隱瞞一個隨身攜帶的大炸彈。
天生的紅頭髮,一直是團體中的焦點,那時沒有染髮這回事。
但是焦點卻沒有和焦點相襯的表現,承擔了成為焦點的壓力,卻不是因榮譽而成為焦點,也不是為了表現不好而成為焦點。
紅毛猩猩這名號跟了我很久,到年紀大了,二十幾歲了,只有熟人才會這樣稱呼我。
誰敢冒著得罪一個人的代價,來拿一個陌生人打趣?
但那時,對我而言卻是意義很重大。
小三小四時,曾經聲淚俱下,
心中的焦慮不安與激動,讓我把手中的社會課本還是音樂課本緊緊的捲起,越捲越緊,越捲越緊..
我表示了我的不悅與抗議,但這無法帶來任何的影響,奚落仍然在我身邊環繞。
國中時,腸胃還是不好,或者從來沒好過,過去不會,未來也不會。
後來知道這叫做乳糖不耐症,早上六點多七點在家裡用過早餐,
剛醒來的胃腸無法吸收牛奶,於是有點崩潰的以拉肚子來做回應,苦了我這平凡的學子。
早自習,或頭一堂課課中,無法避免的要在眾人眼前舉手告知要上廁所
一聲聲的:"屎王","賽王","大便人"...不堪入耳的都出來了。
甚至在班上扮演正義使者,保護一個被全班欺凌的白目豬頭角色--被欺凌不是沒有理由的。
在全班為考試壓力跟老師成為對抗陣線時,成為親老師派的象徵人物,承受同學間的奚落,"爪爬子","間諜"...
扯遠了。
對於人性,也許早早就種下了某種程度的不信任,
覺得身旁的人是極有可能對自己造成傷害的,
在時間過去,看了很多書之後,我想這想法還需要很多時間才能扭轉。
人的劣根性,在壓力下能有多少自制能力,能有多少智慧?
當然,國中時代的不穩定個性算是特例,但我相信這是人在面對恐懼時的反應。
人長大了,成熟了,是因為那恐懼不再是恐懼,是逐漸熟析的世界。
但是當恐懼再度面臨的時候ㄋ?
我想,人性是不改的。
於是,對人我往往保守著,保護著,不是很坦開心胸的,是帶著防禦的,是帶著恐懼的。
只有當我探究一些,無關於自己的事物,能夠讓我免於面對自己恐懼,才能放開。
數學的規律,團體的互動,程式的邏輯,世界的運轉,我興致勃勃的探討著。
我不願太熱情的介入這個世界,怕自己成為愚昧的一群,也怕再度被團體所排斥?
於是,取暖的豪豬,急促又快速的遠離又靠近,不斷的猶疑著,
把自己的熱情,都花在保護自己之後,還能有這麼多的行動作法,我想其實是很了不起的吧。
Questions..
我對世界發射出無數的問題,但卻鮮少對人發出相似的問號。
是因為我對人沒有興趣?
還是因為對宇宙發出疑問,不會造成別人的困擾,不是探人隱私?
還是對於人與人的相處,有著太多的格格不入,沒有優雅的身段,有著我行我素的特立獨行。
沾染自爸爸的一種氣息,親近大自然,不愛束縛。
也許,是成長的過程中得到太多的束縛,於是有著強大的反彈吧。
總是有著太多的規則環繞在身邊,於是我對規則很反感,
在人際關係的規則耳提面命了一大堆,對於孩子的缺點與不足不停止的提醒指出,我感到窒息。
於是,我拋開所有的規則,誰也不能告訴我該如何做或不該如何做。
國小時曾經因為腸胃不適,常常必須在上課時間舉手上廁所,也許這對我的人格發展也有很大的關係。
舉手,成為焦點,但上廁所卻不是值得成為焦點的事情,於是往往很困窘,不想引人注目,但又沒有選擇。
甚至老師曾經不許我上廁所,我不知道老師的思維,是不相信我真的有屎要放嗎?
甚至曾經,來不及了,白色內褲染上咖啡色的異味,一整天在學校坐立難安,必須隱瞞一個隨身攜帶的大炸彈。
天生的紅頭髮,一直是團體中的焦點,那時沒有染髮這回事。
但是焦點卻沒有和焦點相襯的表現,承擔了成為焦點的壓力,卻不是因榮譽而成為焦點,也不是為了表現不好而成為焦點。
紅毛猩猩這名號跟了我很久,到年紀大了,二十幾歲了,只有熟人才會這樣稱呼我。
誰敢冒著得罪一個人的代價,來拿一個陌生人打趣?
但那時,對我而言卻是意義很重大。
小三小四時,曾經聲淚俱下,
心中的焦慮不安與激動,讓我把手中的社會課本還是音樂課本緊緊的捲起,越捲越緊,越捲越緊..
我表示了我的不悅與抗議,但這無法帶來任何的影響,奚落仍然在我身邊環繞。
國中時,腸胃還是不好,或者從來沒好過,過去不會,未來也不會。
後來知道這叫做乳糖不耐症,早上六點多七點在家裡用過早餐,
剛醒來的胃腸無法吸收牛奶,於是有點崩潰的以拉肚子來做回應,苦了我這平凡的學子。
早自習,或頭一堂課課中,無法避免的要在眾人眼前舉手告知要上廁所
一聲聲的:"屎王","賽王","大便人"...不堪入耳的都出來了。
甚至在班上扮演正義使者,保護一個被全班欺凌的白目豬頭角色--被欺凌不是沒有理由的。
在全班為考試壓力跟老師成為對抗陣線時,成為親老師派的象徵人物,承受同學間的奚落,"爪爬子","間諜"...
扯遠了。
對於人性,也許早早就種下了某種程度的不信任,
覺得身旁的人是極有可能對自己造成傷害的,
在時間過去,看了很多書之後,我想這想法還需要很多時間才能扭轉。
人的劣根性,在壓力下能有多少自制能力,能有多少智慧?
當然,國中時代的不穩定個性算是特例,但我相信這是人在面對恐懼時的反應。
人長大了,成熟了,是因為那恐懼不再是恐懼,是逐漸熟析的世界。
但是當恐懼再度面臨的時候ㄋ?
我想,人性是不改的。
於是,對人我往往保守著,保護著,不是很坦開心胸的,是帶著防禦的,是帶著恐懼的。
只有當我探究一些,無關於自己的事物,能夠讓我免於面對自己恐懼,才能放開。
數學的規律,團體的互動,程式的邏輯,世界的運轉,我興致勃勃的探討著。
我不願太熱情的介入這個世界,怕自己成為愚昧的一群,也怕再度被團體所排斥?
於是,取暖的豪豬,急促又快速的遠離又靠近,不斷的猶疑著,
把自己的熱情,都花在保護自己之後,還能有這麼多的行動作法,我想其實是很了不起的吧。
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