狂傲的風…瘋狂之島

錯過了早上的晨跑，賴床到中午，兩點多的午餐，三點多到學校…

扛了一袋書，想要炫耀自己的博學與興趣廣泛…結果沒有人…小失望…

沒有去三舍，一方面逃離家裡想要尋求人群…一方面假日的三舍，人滿多的吧…

在空蕩蕩的社辦，從背包裡丟出幾本書在桌上，煞是壯觀…

邱吉爾與黑狗--躁鬱症與才能的關係，蔣中正遷台史--台灣近代通俗史，
創作性戲劇原理與實作--康輔之夜相關的帶領實作與理論，Multimedia Server--論文相關的書籍…

最近花錢如流水的在書籍上……

書是攤出來了，可心還是懶的…

晃來晃去的，踏上頂樓吹風咆哮…在校園裡無異議的漫步…

靜下來，面對空盪的社辦，沒有人…一切靜止…讓我有種窒息感…

感覺自己像是在深山野嶺，渺無人煙的地方讓我意識不到自己的存在感…

只有在步行著，跟大地接觸互動，口中的喃喃自語，像是火車嗚嗚吐著黑煙…

才感覺自己依然活著…才感覺自己依舊在運轉著…才感覺自己的引擎仍然在輕輕的振動著…

在頂樓的我似乎新淨如水的，認為打電話給她是勢在必行…

但沒有一個好理由的唐突，代表什麼? 我不知道…

當我必需建構我的思維想法的時候，當我必需先在心裡擬一份草稿的時候…

是不是代表我無法自然ㄋ? 那麼，我真的那麼清靜的認為這通電話勢在必行嗎?

開始了，左手跟右手的戰爭，理性與感性的互毆…解不開的糾結…


下了樓在校園無意識的步行，沒有終點…想作該作的事情似乎一件件堵在面前，我無法安心…

一直無法安心，喜歡一個人，要是不說清楚，結果她的手叫別人牽去…這叫我怎麼能不後悔?

但要說清楚，又總覺得有著如山大的障礙，我又試著計算我算不清的種種了…

於是心情一直悶悶不樂…每個轉角依然期盼看到她…雖然也只能說聲hi...

一種由於長期壓抑慢慢累積的能量，像是毒品一樣加遽我對她思念的幻覺…

是因為壓抑而為之瘋狂，還是其本身讓我瘋狂…或是兩者是相同的? 我不知道…


我要尋求援助，但我又不能示弱…身為一個男人，我無法示弱的說:"請幫幫我…，拜託…"

我只有深沈著讓人不知如何應對的微笑，藏著好多說不清的意味與情緒…


放不下阿，放不下…


逛到了新學友，挑了幾張卡片…選了一張略帶憂鬱的給她…盤算著該怎麼交給她…

天殺的，為什麼單純的事情總是那麼複雜?


回到社辦，丟去一切的不愉快…開始研讀創造型創作原理與實務…與康輔之夜應該有益…

只是對學弟妹而言，是幫助還是壓力? I dont know..花了五百元是否划算? I dont know..


翻了兩三章，非常疲勞…

幹! 這不是一個人讀的東西…給學弟妹大家一起討論一起準備……
如果他們有興趣的話…會有效率的多…

打道回府，電視中的王心凌與Hebe好漂亮…

這算是精神出軌嗎…

到底我喜歡的女孩子，是什麼模樣?

幹! 媽的…一個個的死結…沒一個問題是有解答的…