狂傲的風…瘋狂之島

好個披上正義披風的，終將墜落。
當有所欲求的時候，啟動了不滿足…
當對欲求的得到越是感到必要，那麼越是對失去感到恐懼…

只有當你篤定你已經獲得，或是必將獲得，或是不必然需要獲得的時候，才能夠釋懷…

二十多個年頭，多半時間我選擇成為一個人……
並非指愛情方面的一個人，而是選擇獨自一個人的思考與求知…

一開始的理由已經不清，可能是沒自信的懼怕這個世界，所以向內心，向書籍，找尋我的廣闊天地…
而現在，對自己的認識加深，而我自己缺乏些什麼，有些什麼有更深的認識…
自信逐漸增長，漸漸覺得自己知道些什麼，掌握了些什麼。

一開始，覺得自己是被遺落的而感到難過，害怕失去眾人的好感，而困擾不解於該如何舉止行為…
但現在，經過在社版上的大量衝擊，我努力的表達意見，試著衝擊既有的想法看法…
這讓我恐懼，但某種激情催促著我必需這樣子作，為了團體，為了我自己…

為了團體，是因為這僵化的組織需要一點提點，一點跳脫自我的能量與勇氣…

而不耐於等候與停留的我，一生中努力在作的事情就是不斷的跳脫自己來看自己…
是福也是禍，小時候被老爸弄的一團糟的不能相信一切既有的道理，
到現在，我依舊不能輕易的相信一件事物，但相對的我發展出了試圖看出事情脈絡的勇氣與能力…

因為一直處於迷惑，對於一般解釋感到單薄無力，所以我驅策著我自己去尋找答案。

而我發現，身旁的人對於現實的事物都很有一套，但對於事情更背後的事情，卻不願多花腦筋…
而，那些現實的應對花一點精神是能夠輕易取得的，幾時考試，幾時選課，什麼問題用什麼方法解決…
真正實用而常用的東西，大家都會知道的…
那我要跟他們一樣嗎? 不要。

為了我心中的熱忱，為了找到認識世界的架構，或該說為了建構出我對現實世界的脈絡…
為了證明我並非池中之物，為了發現另外一個脫俗於現實的我
所以我要尋找事情背後的脈絡。

而這種想法經驗，正是需要跳脫現況的社團所需要的…走在作法之前的想法…

為了自己，是因為對於人際關係的萎靡不振，不敢發驚人之語害怕被人厭惡…

國中的經驗實在不好受，

堅持自己想法而被同學--為自己不堪承受的升學壓力找出口的人--排擠…
而其他的人不是助拳就是當觀眾，比較有道德良心的也只是沈默的大眾。

這讓我學到的，也讓我認知的是，我寧可堅持自己信念成為特別的人，也不要當那明哲保身的人…

但，這還是讓人惶恐的，如果我今天否定了一個人，是不是這個人會因而不舒服而對我起了怨念…
我是不會會走過頭，會不會阻了誰的路，失去我的親和力，被全世界排斥?

如果真的發生，我不會為了沒說服力的看法而改變，我只能選擇消失或沈默…

為了走出這沈默的低氣壓，我亮出了我的定位，說出了我的看法，然而發現這世界還是很有包容的雅量…

當我持續，我發現改變需要勇氣，說出想法需要勇氣，但當我展現我的勇氣…

當我努力回應，我努力找資料，努力想要說明一件事情………說明我的信念…
確然造成困擾，確然有點不知所云，確然有點把世界攪個污濁……
看不到的地方，也許有人不認同…但也收到一些肯定的聲浪…來自學長姐，來自學弟妹…
這不是偏安一隅能夠得到的……

恰好有一個神聖使命存在，恰好我銜命努力，恰好他不容易而有挑戰性，恰好我有能力與空間…

我在黃金屋裡找尋我的靈魂想法，打造我的黃金寶劍…
斬斷莫名習慣的鍊結，劈開無理結合的信念，像是對著宮崎駿的移動城堡要塞挑戰…
我要卸除所有多餘的裝甲，找尋那核心的路西法…

我努力於不知道結果的挑戰，我投注於試圖達到我相信的結果…
我扮演我認為我應當可以扮演的角色…

我的挑戰是溝通，溝通來自於肯為自己講的話負責背書…
溝通來自於相信自己的想法，來自於相信堅持自己的想法不會受傷…
來自於尊崇理性的位置，相信我們只是為了求取更高的真理…

來自於心中的慈悲，不以為任何人是自己的敵人…

我們，只是迷思的敵人…而迷思來自於自己…
我們，只是揮劍跟自己眼前的幻影作戰…
只是，有時很不巧的…你眼前的幻影敵人就是我…我眼前的幻影邪惡就是你…
我們揮劍互砍，只因為我們還沒有足夠的智慧，發現這一切都是自己的信念在作祟…