唉壓壓，這就是人生阿…
好像每次都這樣，在新環境的第一年總是跟舊人耗在一起…
第二年開始才能與新的人脈開始熟悉…
……除了國一好像沒跟國小同學在聯絡之外…
高一還是常跟國中同學打球，
大一還是常跟高中同學往外跑…
研一則是常常回社團晃晃…
只是，君子之交淡如水，當初的朋友們大概都相當瞭解我…
也都相當的和我的性格互補，總之就是能夠融洽…
也許，是因為會繼續聯絡就代表了當初建立了相當程度的互動模式…
而且，也不過是那個十幾個人…
所以，即便到了新領域，大家都在自己世界裡忙碌打拼的時候，
日後相見也不會太尷尬，總會有人先起個話頭，自然的就聊下去…
想當年阿…誰誰誰又如何啦…
但大學似乎有點不一樣了。
也許，是因為我遇到的女生，真正熟悉的朋友，
很多的思維模式都跟我不是很契合嗎?
大家都看環境決定自己Open的程度嗎?
還是，有些人打死也不敢open自己?
於是我相當程度的Open自己，結果是吃下一個個的悶虧…
我相當程度的不為自己的缺陷防禦，只是試圖解釋卻挨下一個個的不滿…
是我固執? 是別人不懂? 是我刻意拉開腳步，或拖慢速度藉此突顯出自己的獨特性嗎?
或者，我只是率性而為的不顧別人想法?
或者，都有吧。
還是因為在異性的面前，對於自己的表現更加的在意?
或者是在學弟妹面前是更加的不知所措?
因為有股很強的制約魔力，告訴自己應該是正確的那一個?
頭痛。
再加上送往迎來的社團生涯，一年一年的舊人去新人來，
有多少精力去認識那麼多的人? 有多少不同的性格需要摸清互動的頻率?
懶，怕傷人，更怕因為傷人而自責或承受反作用力，我除了沈默還是沈默…
不同性格，想法有距離，曾經有摩擦，不大想主動打破什麼僵局…
更何況大家都這麼忙碌…沒興致，何必強迫自己?
研二了，精確的來說，研二下了。
論文開始是一個壓力，而且是不小的壓力。
一夜一夜的聽著歌曲，邊一行行追著程式碼，
思考著每一行蘊藏的含意，
這一行的下一步跑到哪?
這一行又是被誰呼叫?
到底有誰用到這一行指令?
一個一個的問題交織，拼湊出一個大程式的輪廓…
漸漸，感覺到什麼是研究生活…
漸漸，習慣這樣子的作息，
中午起床吃早午餐，下午兩點去學校開始打混，
五點吃飯，吃完飯，Game+漫畫直到七點，開始認真到凌晨兩點到四點…再睡到中午。
期間也不斷的分心，休想叫我長時間認真努力於單一的項目上!!
習慣了之後，或者跟這個習慣無關……
但因而一陣子沒去社上，開始感覺有相當的距離感…
雖然我知道這距離感可以由自己拉近，但是沒有興致…
我大可以開口寒暄，問問身邊的人的近況…
偏偏，不大想說話，這是什麼情形?
因為腦海裡盤旋盤據了太多想法嗎?
像是這篇文章出現的一系列問號……
我只是任由自己當一個旁觀者，浸淫在某種陌生的氣氛中…
這是作者的必要能力嗎? 或只是懶得從泥淖中爬起身的懶洋洋…
就這樣吧，好像在山谷中迷路了，應該是不知所措的驚慌嗎?
但我只是，喔…迷路了。那就這樣吧，不急著離開…
或者是不知道如何離開?
或者，兩者是互相影響的，是一體的兩面?
因為不示弱，自己對自己要求表現的不在意的某種堅強，
但之所以要刻意表現的不在意，就是需要掩飾因為在意衍生的不知所措。
忙碌的人門阿，忙碌著，忙碌著…
我不願意涉入，因為我的思考都是如何找到既有架構的痛點，
是太平盛世或危急存亡之際進行的，而不適合在掙扎著走出一條路的時候…
掙扎著，卻還是走上同樣的路，同樣的結果，一屆一屆，真的無從改變嗎?
但是掙扎著的人不能承受那最後一根稻草，好像身體嬴弱的人不能服用特效藥…
沒救的人反而可以服用，因為…反正也沒差了。
我不願涉入，因為意見本身往往並沒有適當的被架構起來，
如此一來，意見提出之後還需要好些功夫才能被轉化…
在能接受理解之前，在我能對回饋做出思考與反應之前…
這個意見已經因為難懂而被拋棄了…
我不願意涉入，因為對於自我的堅持，讓我很不能接受意見不被接納…
如此任何一絲一毫的建議都會因為情緒的涉入而變的沈重…
一根稻草也會重若千鈞…
我不願意涉入，因為這世界已經很努力的超極限超負載運轉…
因為我有興趣的不是枝枝節節的修改，我有興趣的是運轉的架構與思考的模式…
但這些取決於價值觀，要別人因為我覺得比較好而改變?
別說我不能說服別人，我自己都不能說服自己。
我不願意涉入，因為我對自己非常的嚴厲，
期許自己到壓力最大挑戰最高的地方磨練自己…
也許做不到，但我會為了自己逃避困難而自責。
面對別人逃避困難的想法作為，我將無法掩飾我心中的嚴厲，而出言銳利…
於是我只有蹩腳的選擇沈默，而避免失控的說出批評的話語。
不想涉入，又不想閒聊，我還能說什麼?
帶著我的淺淺微笑，還有沈默，這是我的關心。
不必招呼我，雖然我希望被招呼。
不必哈拉我，雖然我希望哈拉個兩句。
我悄悄的來，我悄悄的去，我不知道怎麼加入討論，我不知道怎麼離開…
我不想問，我不想知道，因為我沒有必要知道。
我沒有問，我沒有知道，被不知名的思維羈絆。
好像每次都這樣，在新環境的第一年總是跟舊人耗在一起…
第二年開始才能與新的人脈開始熟悉…
……除了國一好像沒跟國小同學在聯絡之外…
高一還是常跟國中同學打球，
大一還是常跟高中同學往外跑…
研一則是常常回社團晃晃…
只是，君子之交淡如水，當初的朋友們大概都相當瞭解我…
也都相當的和我的性格互補，總之就是能夠融洽…
也許，是因為會繼續聯絡就代表了當初建立了相當程度的互動模式…
而且，也不過是那個十幾個人…
所以，即便到了新領域，大家都在自己世界裡忙碌打拼的時候，
日後相見也不會太尷尬，總會有人先起個話頭，自然的就聊下去…
想當年阿…誰誰誰又如何啦…
但大學似乎有點不一樣了。
也許，是因為我遇到的女生，真正熟悉的朋友，
很多的思維模式都跟我不是很契合嗎?
大家都看環境決定自己Open的程度嗎?
還是，有些人打死也不敢open自己?
於是我相當程度的Open自己，結果是吃下一個個的悶虧…
我相當程度的不為自己的缺陷防禦，只是試圖解釋卻挨下一個個的不滿…
是我固執? 是別人不懂? 是我刻意拉開腳步，或拖慢速度藉此突顯出自己的獨特性嗎?
或者，我只是率性而為的不顧別人想法?
或者，都有吧。
還是因為在異性的面前，對於自己的表現更加的在意?
或者是在學弟妹面前是更加的不知所措?
因為有股很強的制約魔力，告訴自己應該是正確的那一個?
頭痛。
再加上送往迎來的社團生涯，一年一年的舊人去新人來，
有多少精力去認識那麼多的人? 有多少不同的性格需要摸清互動的頻率?
懶，怕傷人，更怕因為傷人而自責或承受反作用力，我除了沈默還是沈默…
不同性格，想法有距離，曾經有摩擦，不大想主動打破什麼僵局…
更何況大家都這麼忙碌…沒興致，何必強迫自己?
研二了，精確的來說，研二下了。
論文開始是一個壓力，而且是不小的壓力。
一夜一夜的聽著歌曲，邊一行行追著程式碼，
思考著每一行蘊藏的含意，
這一行的下一步跑到哪?
這一行又是被誰呼叫?
到底有誰用到這一行指令?
一個一個的問題交織，拼湊出一個大程式的輪廓…
漸漸，感覺到什麼是研究生活…
漸漸，習慣這樣子的作息，
中午起床吃早午餐，下午兩點去學校開始打混，
五點吃飯，吃完飯，Game+漫畫直到七點，開始認真到凌晨兩點到四點…再睡到中午。
期間也不斷的分心，休想叫我長時間認真努力於單一的項目上!!
習慣了之後，或者跟這個習慣無關……
但因而一陣子沒去社上，開始感覺有相當的距離感…
雖然我知道這距離感可以由自己拉近，但是沒有興致…
我大可以開口寒暄，問問身邊的人的近況…
偏偏，不大想說話，這是什麼情形?
因為腦海裡盤旋盤據了太多想法嗎?
像是這篇文章出現的一系列問號……
我只是任由自己當一個旁觀者，浸淫在某種陌生的氣氛中…
這是作者的必要能力嗎? 或只是懶得從泥淖中爬起身的懶洋洋…
就這樣吧，好像在山谷中迷路了，應該是不知所措的驚慌嗎?
但我只是，喔…迷路了。那就這樣吧，不急著離開…
或者是不知道如何離開?
或者，兩者是互相影響的，是一體的兩面?
因為不示弱，自己對自己要求表現的不在意的某種堅強，
但之所以要刻意表現的不在意，就是需要掩飾因為在意衍生的不知所措。
忙碌的人門阿，忙碌著，忙碌著…
我不願意涉入，因為我的思考都是如何找到既有架構的痛點，
是太平盛世或危急存亡之際進行的，而不適合在掙扎著走出一條路的時候…
掙扎著，卻還是走上同樣的路，同樣的結果，一屆一屆，真的無從改變嗎?
但是掙扎著的人不能承受那最後一根稻草，好像身體嬴弱的人不能服用特效藥…
沒救的人反而可以服用，因為…反正也沒差了。
我不願涉入，因為意見本身往往並沒有適當的被架構起來，
如此一來，意見提出之後還需要好些功夫才能被轉化…
在能接受理解之前，在我能對回饋做出思考與反應之前…
這個意見已經因為難懂而被拋棄了…
我不願意涉入，因為對於自我的堅持，讓我很不能接受意見不被接納…
如此任何一絲一毫的建議都會因為情緒的涉入而變的沈重…
一根稻草也會重若千鈞…
我不願意涉入，因為這世界已經很努力的超極限超負載運轉…
因為我有興趣的不是枝枝節節的修改，我有興趣的是運轉的架構與思考的模式…
但這些取決於價值觀，要別人因為我覺得比較好而改變?
別說我不能說服別人，我自己都不能說服自己。
我不願意涉入，因為我對自己非常的嚴厲，
期許自己到壓力最大挑戰最高的地方磨練自己…
也許做不到，但我會為了自己逃避困難而自責。
面對別人逃避困難的想法作為，我將無法掩飾我心中的嚴厲，而出言銳利…
於是我只有蹩腳的選擇沈默，而避免失控的說出批評的話語。
不想涉入，又不想閒聊，我還能說什麼?
帶著我的淺淺微笑，還有沈默，這是我的關心。
不必招呼我，雖然我希望被招呼。
不必哈拉我，雖然我希望哈拉個兩句。
我悄悄的來，我悄悄的去，我不知道怎麼加入討論，我不知道怎麼離開…
我不想問，我不想知道，因為我沒有必要知道。
我沒有問，我沒有知道，被不知名的思維羈絆。
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