狂傲的風…瘋狂之島

生為人類，身為高智慧的動物，有一項特別的能力…模擬想像的能力。

可以由自己的經驗去拼湊，模擬，在腦海幻化出沒有經歷過的場面。
很小的時候就接觸了文字，國語日報，兒童書籍，為我開啟了接引至廣大精神世界的門。

因果，往往是難以論斷的。
是因為家庭的環境，還是基因，或者是書籍讓我對於日常生活的接觸有種深深的不真實感?
也許，是加在一起吧…
但我已養成了文字思考的習慣，使我習慣性的與當下抽離…
讓我更往虛無抽象的世界走去，而對人聲鼎沸感到陌生而困惑。

昨天的KTV 歌唱，在歌聲中我釋放自我。
但我寧可盯著人影晃動的螢幕，一個個接連變色的歌詞，
看著MV的意境，想著歌詞曲調中的情意，
但對於身邊的同學? 覺得互動很麻煩，有種不知所措。

家裡的特色是迴避犯錯，即便是父母親說錯了話也不輕易的承認，
顧左右而言他，或是重新解釋自己字句的意思，或者是說這對錯根本不重要。
但特別愛糾正別人的該不該，
穿衣服的該不該，看起來會不會邋遢…
言談舉止的該不該，別人會怎麼看待…
該，不該，對，不對，有一個很堅持強大的模組在規範著…

為了掙脫，為了逃離，為的是掌握自己的方向盤，
我總想跳開所有的束縛重新建立起自我…
忘記那些該與不該，而多記得什麼是我要的。
於是我抽離，丟棄這些該與不該的經驗說。

強大的模組會有強大的規範能力，也是因為強大無微不至的關心。
被要求，關心寵壞的我，
時時刻刻爸媽都會顧到我的需求，
永遠想提供更好的建議，永遠想為自己的孩子多作一些什麼…
讓我不斷重演重現孩提時代的無能為力感，
也迫使我必須在其他領域證明我自己的讀特性與自己的能力。
否則，我能夠確信我有在這個世界存活的能力嗎?

基因? God knows..

而文字ㄋ?
透過文字，可以輕易的把概念重組，可以輕易的獲得別人的概念，
文字也許本身就是功能性的存在工具，傳遞訊息的工具。
是技能的教授，學問的傳遞，情感的擴散。

但文字本身是現實世界的抽象表示，
抽象思考的能力決定一個人聰明與否…
我會抽象思考，但我卻逃避具象的實作驗證，
我聰明，但是卻少了勇氣。

我在想，
因為文字讓我掌握了開啟廣大精神世界的鑰匙，
但是不是因此讓我得到得太多，
而把精神花在比較各個不同想法的差異性ㄋ?
因為知道的太多，忙著把所有已知的想法一個個的推展以此類推ㄋ?

看到一個人的喜怒哀樂，我不在乎是什麼觸動他的喜怒哀樂…
也不在乎他到底是喜怒還是哀樂，但我卻好奇他為什麼會喜怒哀樂。
日子一樣這樣過，事情的變化似乎是理所當然，
期待事情在自己期待之中本來就是一種空洞的期待，
但我們還是喜怒哀樂，為什麼?

因為知道的多，想法多，所以不堪於重複，不堪於短線的理由…
知道的多，但不代表瞭解的多，總是試圖拿自己心理知道的一些思維版圖，套用在別人身上，
暗暗的想這個人是不是有幼年創傷，
那個人是不是過度自責，
另外一個人是不是家庭太呵護…
種種的猜想只能作為生活中的一些趣味，但事實ㄋ?
也許，這些猜想距離事實來的更遠了ㄋ?

知道的太多讓我傲慢的相信自己的知識而不相信身邊的人事物…
同時，也覺得如果別人擁有我缺乏的知識，我從心底認定他是傲慢的?
該只是因為他的知，顯的我的無知刺激到我的傲慢，
即便他什麼也沒有表達，但我心中已經被自己的傲慢給侵蝕了。

總是想要糾正別人，但卻很少想到別人也許是對的?
總是不想被人糾正，但也許別人是有道理的?

我是達西，傲慢的渾球，也是哆嗦著的可憐蛋。
只有書本為我取暖。