賴皮的精神,

老爸常說:"一皮天下無難事…"
是阿,當一個人不在乎的時候,環境能拿他如何?

以前的我也挺賴皮的,跟高中同學一夥的那段時光…
大家很熟,彼此互相的攻訐兔曹,但是感情只有更濃…
彼此默契十足,說什麼奇怪的話都有人接…
有人接就好辦,接下去或是兔曹,都讓人很放心…
因為有被聽到。

在社團,跟同期在一塊的那段時光,有一段我也很賴皮的…
說些五四三亂七八糟的聯想,就會有人笑的花枝亂顫…
那麼我就會覺得自己很聰明,於是繼續胡扯很開心…

但另外一段時光,我賴皮不起來…
尤其,當討論的主題衝擊到我的價值觀,
我為想法辯護的時候,我掃到別人,別人的自我防衛攻擊到我…
一整個亂七八糟,誰也不想認同誰…

於是,一堆容易受傷的人堵在一起…
我發現說什麼都會讓人受傷,
粉飾太平的話我也不想講…
有趣的話我也沒心情說…
更何況搞不好誰又會因為笑話內容而生氣…

漸漸,似乎變的很怕人生氣…
現實的幹部期的不順遂回憶,
加上低於自我的期許的表現,
讓我對自己的帶領能力完全喪失…

因為沒有優良的表現,
我很難為我的想法灌輸信心,

於是,
自我要求逼迫我站在學弟妹面前…
自我反省讓我不敢對學弟妹要求…
我只能分享我的想法,我不能確認我的想法…

自己說話本來就有點口不擇言,
對我而言,我想說什麼比你想聽什麼還要重要一千倍…
因為我覺得我的比較接近事實,
我不能容許我心中世界的黑白被倒錯,
我不能容許我肯定無誤的事情,
被說不清的理由否定…這會讓我震怒…
這等於是,你惡意破壞我心中認知的世界…
如果我的思考方式錯了,你又說不清為什麼
那我建立起的世界崩解,又要怎麼重建?

於是容易傷害人,又遇到格外容易受傷的人…
於是,我變的越來越不能說話…
怎麼說,都會被認為沒有顧慮到別人的想法…
害怕傷害別人的我,傷害別人也是一種對我的傷害…我會內疚。

在閱讀中找答案,
發現也一大堆的指示在於重視對方的想法…
阿好阿,那我的想法咧?
這些書,也許是商場上,跟陌生人的應對吧?
可,跟朋友熟人也這樣應對嗎?
需要這麼小心翼翼嗎?

脆弱的心,對上教人小心的策略,
於是膽子越來越小,越來越不敢衝突,
越來越會不知所措,心中的話被壓抑的越厲害…

而脆弱的心,與愛情的傾軋也有關連…
不懂什麼叫做愛情,把欣賞跟愛情劃上等號,
期待對方有相同的回應,
但又不敢冒險去得到不符期待的答案…
結果答案不可能是肯定,往往只有否定。

對初識愛情的人而言,
期待對方給予自己相同的肯定是很合理的…
覺得對方的舉止對自己意義非凡,
覺得對方根本是仙女下凡…

雖然漸漸明白這想法一點道理都沒有…
整個莫名其妙。

但是那個階段的我,心情卻因此脆弱…
欣賞跟喜歡,但是卻又沒有膽量接受拒絕的可能…
像是杞人憂著老天快要掉下來,
覺得被拒絕是對自己人格的一種否定…
像是: "一定是我不夠好,她才會拒絕我"
又因此延伸出,覺得自己應該作些什麼以改變沈默現狀…
但是對被拒絕的恐懼,壓倒了要作什麼的企圖…
又格外的覺得自己沒用,真他媽的孬種 (孬: 音同壞…誰說念ㄋㄠ的?)

結果,重重的打擊,活的很壓力…
不敢打斷別人,不敢詢問,不敢直視別人,
覺得自己表達能力差到一個境界,
覺得別人跟自己一樣的脆弱,
不敢指證別人,覺得顯的自己高傲,造成別人傷痕…

但其實,不是每個人都那麼脆弱…
那種混沌不明的低氣壓才讓人不耐…
話說不清楚,想法釐不開,才是讓人升起戒心,容易受傷的理由…
因為,混沌不明,造成自己嚇自己,
明說反而沒事的,在欲言又止之下,造成自己與對方的傷害…

一直,到最近…
是因為在愛情路上的解脫嗎?
在時間的拉長之下,對於愛情的期待漸漸降低…
多次挫敗之後,開始領悟到了一些什麼……
不期待之後就不容易落空了…
不期待之後就不會逼迫自己作些什麼…
也就不會因此自覺自己的無能…

是因為在朋友同期的支持之下,
感覺到自己在這世界是被很多人關注著的…
有別於自我放逐,以為從來沒人注意自己,是個獨行人…
感覺到支持之後,話也大聲了起來了…
發問,也是一種關心,想要理解更深…
感覺到有人關心了,那麼也就不吝惜於給別人關心了…

於是,對答可以輕鬆,不再害怕說錯話…
因為,心安了吧。

真的安了嗎?
至少,暫時的安靜了……

我,能安誰的心嗎?
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