狂傲的風…瘋狂之島

總是急急忙忙的走著，
比一般人來的高密度的思索探詢，
從一個點前往另一個點，
像是禿鷹般搜索所有路途上出現的景物…
以及，隨著景物起伏綻放的小小心靈的光芒…

停滯，意味著死亡?

我不願意把時間花在電視…
我不願意把時間花在遊戲…
我尋求意義，尋求著…不平凡?

我閱讀，但是又焦躁於閱讀到底能帶給我什麼?
解答了一個又一個問題，然後再來的呢?
(是更多更多的問題…)

逼迫著自己走入世界，但卻連拿起話筒找個人都遲疑…

一種自以為紳士的風度，卻把自己壓的很不堪…
打電話是擾人嗎? 我知道不是…但心底卻又如此認為?
接到電話是驚喜吧? 同時也是驚嚇? 還是只有我是如此?

一種自以為強悍的態度，卻把自己逼的很侷促…
好多的問題，不想問人，要自己找解答…
面對空洞的不知所措，我也試圖自己排解…
很疲累，又因此感到驕傲……

還是害怕，跟人的互動吧……
還是害怕，遭受到拒絕吧……
拒絕，不是我犯了錯，但這讓我難過…

不打電話，是因為不想聽到拒絕…
不想問人，是因為覺得到最後還是要自己面對…
獨立排遣孤單，是因為覺得別人也有自己的計畫…

團體阿，團體……
幾時開始，我跟你保持了距離?

距離久了，我開始對自己的保持距離感到驕傲…
因為我必須把自己解釋成異於常人的優秀，
我才能讓自己安於與團體保持距離…

是想法先與人隔絕了?
還是與人隔絕造成我想法不同?

是因為，我認識文字，先於認識朋友嗎?
還是因緣際會，我始終是對文字的熱情大於對人的熱情?

面對不可預測，我逼迫著自己走向前去面對，
但是心底卻遲疑害怕恐懼……

面對愛情，那不可預測，
我不知道怎麼跟這不可預測好好跳一場華爾滋，
我只知道一刀劈下去，試圖把迷霧驅散…
但這迷霧來自於自我保護，
刀子一劈造成的驚嚇，霧，只有更濃茂了……

這讓我更分不清東南西北，
此時我不是摸索著尋找出路，
而是靜坐下來聆聽聲息…
甚至，我也開始放出霧氣來保護自己……

於是，只聽到腳步聲漸漸遠離…

是我沒有勇氣去尋訪我心中的伊人嗎?
她是不是也為此趕到喪氣呢?
是不是期待一個勇士，無視濃霧，
而一把把她擁個滿懷呢?

我知道我對自己太嚴苛了……
邀約不代表太多責任…
我欣賞你，我邀約你…
你應邀，只會代表妳覺得我這個人還不錯…

是否意味愛情? 太遠。
如果未來分手? 莫名其妙！

可是，妳應不應邀，都將打破我的規律…
這………

嘿，我是迎向改變的人嗎?

嚷嚷著改變，只是補償自己選擇停留的不安吧…