狂傲的風…瘋狂之島

當這個世界擴張到第二個人的時後，
驚人的複雜度開始衍生?

我自己一個人坐臥睡起，
我自己一個人東奔西跑，
我自己一個人赴約爽約，
我自己一個人加入離開…

長嗟短嘆自得其樂，
盯著螢幕享受孤寂，
坐在書桌思潮洶湧，
埋在書堆無疆馳騁……

但當我，
拿起了電話，找到了號碼，
心臟噗通噗通的大力搏動，
冷汗從我額頭冒起滑過臉頰，
力氣從心臟到指尖一路喪失，
打一通電話竟然是如此之難。

跟剃頭髮很像，也許我害怕的是打破這個平衡?
我可以藉著金錢(找理髮店)，
以及自己身體的主張權(告訴他怎麼理)，
來控制自己的外觀成為一個光頭。

但，另外一個人?
又為什麼我這麼介意另外一個人的喜怒哀樂?
因為，我絲毫不想控制(勉強)他/她…
但人的不可預測性，讓我覺得不知所措…

或者，還是害怕被拒絕? 但至少是個開始?

我無法解釋我的情感，
這種感覺讓我很崩潰。

此一時，彼一時，是什麼讓我心動?
費思量，費思量。

這種想要佔有的慾望，同時讓我多有遲疑。
不想要佔有，我希望看到美麗的靈魂翩然起舞…
很想要佔有，我希望這靈魂時刻在我眼前舞動…

是覺得慾望是一種玷污嗎?
還是告訴一個人自己的欣賞，
是這麼不可告人的事情嗎?

還是擔心自己的一致性受到質疑?
而我無法恰當解釋為什麼自己的心境轉變?

複雜的心理狀態形成，誰能夠有解答?
我又在苛求自己了。

直話直說是我的 style...
但當直話直說似乎極可能觸礁的時後?
矛盾，分裂，擴大產生……

誰能來幫我? 可又徒勞無功的拒人於門外?

像是輕輕掩上了門，卻又鬆開了鎖…
拉開了門縫，看有誰願意幫我打開我房間的另一扇門?

嗚嗚……
我害怕被拒絕，不管是朋友還是愛慕之人。
我厭惡著求救，不管是友善還是嫌惡的回應。

過份強大的自我阿……目中無人。
自以為是的想要解決問題卻又無能為力。

愛情，
是渴望由母性的羽翼包裹得到救贖…
是渴望自男性的力量領導帶來幸福…

我願把自己溶解成為宇宙誕生之前的混沌，
寄居在我眼中美麗動人女子的子房。

我願將自己重組成碉堡花園，
為我眼中美麗女子帶來安全與幸福。

於是我的血脈，跟著她脈搏律動…
於是她的呼吸，偎著我氣息迴盪…