狂傲的風…瘋狂之島

起床，開了電腦又開了遊戲，
隨意吃過早餐之後又開始玩起遊戲。

是消磨時間? 還是為打入同儕又不違反本意的玩樂?
總之，一整天懶懶得不想多說話。

瞧了半天怎麼連上私服，跟一起受訓的同學連線…
連到了，卻因為網路太慢而被摒棄在一旁。

小事，對於這種情境漸漸能夠習慣。

因為，一直，在迴避在練習這種情緒……

很少主動，因為我不願意承受被忽視。
選擇孤獨，因為我不願意倚賴別人好意…

是某種自卑，必須靠著行動來證明一些什麼吧?
時時刻刻，心底盤算計較著誰比較優秀…

為了一再重溫那目空一切的豪氣，
必須拋開對損失的恐懼……

不斷想起當年……

忘了當初國小幾年級，
沒有自己的朋友家好去，
跑去弟弟的同學家……
那一天冒著大雨，在一樓按著門鈴卻無人理會…

記得那年國一，跟堂哥借來的金庸小說借同學，
試著討回時，卻被鎖在門外無人理會…

記得學生時代大小數次的衝突，
衝動暴躁的人，暴戾不滿的人，
圍觀沈默的人，助拳吆喝的人……

所有人，的道德勇氣在哪裡?
搖搖頭……這世界只有我還有勇氣這回事嗎?
願意為自己相信的事情衝突嗎?

這也埋下了，對人性不滿與懷疑的種子，
對於一般人的愚昧與膚淺，自始至終的咬死認定。

雖然明哲保身的人，飛蛾撲火的人，
難以分辨誰才聰明……

離開了電腦，前進了校園，
有一種淡淡的報復快感，雖然我知道這想法挺可笑。
像是阿Q的精神勝利，他們撇下了我自己玩，
那麼我也撇下了他們自己出走，當作報復?
讓其有小小的不安與沮喪……

不過，難道要耗在電腦前等著當候補?
何必……

驅車前往了學校，不知所謂。
到了社辦，一樣不知所謂。
拉了個屎，腸胃通了但腦筋還是遲鈍著…
一整個，沈默……沈默……沈默……沈默……

沒有唱歌的心情，連大聲說話的慾望也沒有…
似乎，沒有說話的必要性……

好寂寞。

「對於懂得思考的人，
在思考中他們得到了快樂喜悅，
但也從中感受到痛苦…」

空洞的，莫名的，虛無的，沈默著……
像是自虐般的在冬天裸著身子感受冰雪，
把這顫抖的感受，與顫抖著產生熱量的過程化成了文字，
用稿紙來包裹起自己，像是意志力糊成的城牆…
漸漸習慣成自然，享受一個人的空氣……

像是感受傷口接觸空氣的清晰微微痛楚…
並為了自己把這種痛苦化為文字而感到喜悅…
於是，是自願性的孤單寂寞，

是為了繼續品嚐感受孤獨的滋味，
是為了不願只是為了逃避寂寞而追求，
是尋找一種衝動的理由?

但，另外一面而言，我在迴避什麼呢?

「把女人從供桌上請下來，走入生活…」

所謂正妹的屁都是香的，還聽過有人說，
正妹的大便一定是粉紅色的跟雞蛋一樣圓圓的很可愛……

………
不過，都是人類罷了。

但，那讓人迷惑的假象，面具，尊嚴，
佯裝成強壯的脆弱女人心，我卻看不破。

「女人都像是灰姑娘，等待著有個白馬王子，
帶她逃離她當下的生活」

「女生就是等著給人追的……」

是阿……大概是這樣吧，

只是，我只深深的知道，自己心中隱隱看不到的裂縫，
跟著心跳而隱隱痛楚。