狂傲的風…瘋狂之島

2014年，再外展已經四年，是值得辦一個慶祝會的吧，也許也是歡送會的一種，因為四年，有種停滯感，有點長，是一個長長的撞牆期。

有點矛盾的是，遇到撞牆期，是該評估自己是否能夠度過嗎?
因為如果閃避離開，對自己也是一種傷害。然而停留是否只會是虛耗停滯?

回溯一下思考，2013年就是一個風波年。

2013年寒假，初次的澳洲營，心中掛念著她，想念著她。
2013年，一次次的課程，凸顯價值觀的差異，而我的原則不清被凸顯，一直被教導理解的就是權宜，一直以來的沒有標準是被習以為常的。也許是習慣於那些沒有原則架構的一切，並沒有期待去扭轉改變，已經是被煮熟的青蛙，不以為意了。

而男人的尊嚴無處放，資深的空殼被戳破，因為那些細節的種種都是我未及深思的，那些會比較好的細碎提醒，在課程的焦慮當中，在諸多事務湧上之際，在眾人細心考量之下，我唯一的反應只是，需要那麼在意嗎? 為了避免未來的一些困擾，在前期就設定規則，不是很合理嗎? 但當那些規則在我經驗之外，在偷懶怕事的我看來，似乎缺少了必然性。

然而本來就是習慣隨機應變，或是感嘆自己準備不足然後摸摸鼻子的自己，不正是缺少這些想法? 或者，就只是那些溝通的口氣與方式讓人大大的挫敗，因為期待必然性的解釋，但往往是為了以防萬一，是願意花多少功夫去努力去避免的思考。然而或許工程的訓練是思考必然性的邏輯性，或就很單純的是懶惰的一種表現方式。

但同時，也是男性主義的作祟，選擇抗拒心儀女性提出的質疑，維持自己的正當性，因為自己沒有足夠的知能去應對，也是自卑的一種展現形式。

2013 年三月份，風險管理主管的大帽子讓人醺醺然，但不知所謂的頭帶著不知所謂的夥伴，不思我位的過了大半年，做甚麼都還是戰戰兢兢，任何決策都遲疑再三，是應該要知道的這個帽子與假殼束縛了自己，是關鍵資訊的判斷，跟資訊來源的判斷是很遲疑困惑的… 暫時無解，也許是是問問題的方式大大不正確-- 這不是單純邏輯推理，沒有辦法抓兩句話作為整個事件的核心，所以是跟關鍵人物釐清目標，與相關人物釐清作法，考量，影響評估? 又不敢得罪人，可能不敢據實以告，將事情修飾轉化過後讓事情更顯的羅生門…

三月的 Oversea youth, TP 上大壩，諸多討論，諸多情緒。一個認真求知求真的女性，一個備受挑戰考驗，因為試圖粉釋自己全知全能的形象。

四月 Active review，堪稱得意時光，課程執行還算順利，翻譯讓自己彷彿肩扛重任。

六月，滿 31 歲，年紀的混亂與慌亂開始影響著生活，是否在蹉跎光陰? 到底現況是如何? 到底為何辛苦為誰忙碌? 是不是自己開始思考抽身，所以開始迷惑困擾?

七八月的夏令營，勉強執行完，世界開始塌陷，但還沒失去光明，許多的爭議，許多的挑戰，許多的認知落差浮現。

九月，一條褲子的爆發，一場調解委員會，澳門的進退失據，

十月，21天依然緊抱著著這個費解議題不放，或許解開的一天我也已經奄奄一息?

十一月，訓練部的重擔扛上，而僵硬的互動依舊，緩慢遲疑的決策，各部門需求我無法一一回應，吃力勉強的讓事情持續轉動。

十二月，指導員訓練，冬令營安排，我無能去要求，只是被動的讓事情發生，處置，倚賴所有人的主動。

一月，澳洲營的開拔，訓練部主管對於冬令營的掌握度應該是多少? 我是否盡了責任?

二月，美國行，延續著那份不安，究竟自己的貢獻?究竟自己的決策?究竟自己的細心? 彷彿每一個決定都充滿了漏洞，每一個想法都不夠顧全大局，每一個期待都是個人的期待? 或者是因為沒有區分，自己的期待沒有必要沒有需要得到大家的認同? 而自己的期待有多期待? 或只是依賴著希望有人幫自己解決問題?

三月，交接中，訓練部角色是否勝任的衝擊，在角色交接之間達到頂峰。究竟自己是否有貢獻? 有能力? 協調，更多的協調，更多更多的協調，需要給作法，然而我已經被塞爆了無法思考言語。

四月，討論中，聚焦中，事情漸漸被整理開來，於是似乎是重新開始的契機。