2014年的今天，一場震撼教育之後--沉默的震撼教育，震撼在對事情的分級思考，震撼在提供願景思考，但也許根深蒂固，或者該說是更源頭的是對自己缺少信心的不安全感。每個人的行為反射他的思考現狀，昨天的橘子說明會行前會，同樣面對不熟悉的遊戲原子爐，自己的思考是有貢獻一分心力，但是為什麼感受到的是無力感?道具散落一地，而我拿著腳踏車內胎若有所思，打成一個環又再鬆開，若有所思。從武平提出我在思考的點，覺得自己甚麼東西被剝奪了，但也只是因為自己沒有第一時間分享自己的想法，而我卻在意著別人的彷彿搶功，這不就正是重視自己大於團隊嗎? 重視自己的面子，重視自己的想法是否完整… 因為想法不夠成熟完整的被忽視或否決感對我而言太重了? 但同時也凸顯自己經常性的思考不夠完整? 沒有能很快的形成概念? 是否還緊握著過去的榮耀不放，儘管也清楚台大只是一個光環，但是否能真的視為過往雲煙? 過往的呆呆向前衝，目前已經被證明在這個世界不夠適用，更多的溝通與確認，目標的釐清，聚焦是很重要的。也許這也是過去的表現也只能到一定的程度，因為只是靠自己的呆呆向前衝，教授助教同學之間的交流也是很少的，也許也凸顯上一段提到，期待或限制自己，必須自己完成。
於是，也就少了許多的對話，趣味，共享的經驗。而這個想法，也許是長久以來的默默流淚肚裡吞，因為在心態假設上是認為，自己是孤單一人的，必須獨力面對的，因為被排斥，學生時代被同學排斥在外。因為在心態上也已經接受，這些想法看法是不被理解的，也不需要被理解的。想法的還不夠完整成熟要多完整成熟? 不也在大家的補完之下達成目標了嗎? 對此自己的心情是甚麼呢? 似乎是貪心的認為，沒有能照自己的想法執行嘗試? 或許更多的是，我被聆聽到了嗎? 但時間限制下的混亂，每個聲音都被聽到了嗎? 如果這個團體並不是有意的忽視我，那我有必要如此過度的反應嗎? 又，聲音的被聽到，對我而言為何那麼重要呢?是自己是否被喜歡，這個關鍵嗎? 納自己如何去喜歡人也許是下一個關鍵。
這是能力的問題嗎? 不是，這是人際關係的議題，因為不懂得人與人溝通的關鍵，因為內建的感受是防備，覺得自己不會受人喜歡。因為內建的模式是批判，批判自己也批判別人，帶著剪刀，像是隨時隨地準備要修剪別人或自己，但是又知道這樣的舉止太過唐突，所以左手抵抗著右手，於是剪與不剪的衝突處處可見。
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是如何的原因，是如何的難以自拔，是因為信任，以及隨之而來的信任崩解?是因為幾次的淚潸潸，是因為我曾經如何的傷害了她?是因為這些互動，傷痕，難以算計再彼此身上如何留下疤痕?於是，像是憐惜一個小女孩，難以釐清有意義無意義的情感投注。其實，對她而言，我的感情或許是一個危險的存在，因為逼迫她碰觸她內心部大字再的一部分? 所以，我的不自在，我的自我封閉，我曾經承受的傷心與自我否定，如果不能痊癒也會是她的自責傷心? 所以，我們的互動是一段自責的故事，自責著為彼此帶來傷痕，又懲罰著對方因為對方帶來的痛楚? 或者，只有我是如此脆弱不安的拿沉默與迴避作為懲罰，其實換來的是對自己的懲罰?誰曾如此說，會讓我如此難過，想來對我也沒有幾分情意。也許吧，但我是如何傻里傻氣的愛上一個如此情感真摯的女孩，聰敏，活力十足…那是愛，是愛吧。要與之共存阿。
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2014年，再外展已經四年，是值得辦一個慶祝會的吧，也許也是歡送會的一種，因為四年，有種停滯感，有點長，是一個長長的撞牆期。有點矛盾的是，遇到撞牆期，是該評估自己是否能夠度過嗎?
因為如果閃避離開，對自己也是一種傷害。然而停留是否只會是虛耗停滯?
回溯一下思考，2013年就是一個風波年。2013年寒假，初次的澳洲營，心中掛念著她，想念著她。
2013年，一次次的課程，凸顯價值觀的差異，而我的原則不清被凸顯，一直被教導理解的就是權宜，一直以來的沒有標準是被習以為常的。也許是習慣於那些沒有原則架構的一切，並沒有期待去扭轉改變，已經是被煮熟的青蛙，不以為意了。而男人的尊嚴無處放，資深的空殼被戳破，因為那些細節的種種都是我未及深思的，那些會比較好的細碎提醒，在課程的焦慮當中，在諸多事務湧上之際，在眾人細心考量之下，我唯一的反應只是，需要那麼在意嗎? 為了避免未來的一些困擾，在前期就設定規則，不是很合理嗎? 但當那些規則在我經驗之外，在偷懶怕事的我看來，似乎缺少了必然性。
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飄飄忽忽的思緒來去，
到底下一步應該如何踩穩不是我的考量。主管，管理，做事情的胃口如何被打壞了，是如何戰戰兢兢的甚麼也不敢了，也許是沒有踏實感的一路累積年資卻沒有累積起實力? 是沒有努力積極的整理自己的經驗嗎? 或只是一直都是如此戰戰兢兢，不敢做決策的搖擺不定，在主管的腳色要不得的被凸顯了。世代更替，雖然理智是說交出這個棒子是對大家都好的，但情感上還是有點挫折的不是滋味。是不夠積極，也許是一種消極抵抗，像是保持一點權威的餘溫? 又何苦這樣抵抗?似乎一直沒有調整成學習模式，只是單純的戰鬥逃跑，或是壓力卸除的模式，是如何的給自己太大的壓力了嗎? 是如何想像出太可怕的結果嗎? 主管主管，大概不是適合我的事情，不想要去要求人，模模糊糊的，記得最少的關鍵資訊，後頭的再來想辦法，是如此的嗎? 害怕成功，嗎?
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一場探索，一場信心與勇氣的考驗。
還在回味三四年前毅然的出走，
每次在困惑不安時就回頭質疑自己當初的決定，
然而這是當下，當下是最美麗的，
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六點半，難以入眠。
焦慮著，深刻的焦慮著，一種悲哀感。
焦慮著自己是不是被世界放逐了，
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因為懶惰，所以事情會出事。
從雪訓證明說起，從領隊簽名說起，
想要最省事的方法，
是成員沒有被要求具備雪地經驗，所以不用準備。
是假設這是徒具形式的要求，所以領隊簽名代簽來處理。
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一切都早已有暗示。一切都並不意外。只有自己的莽撞與一廂情願。因為一條褲子的忘記，說因此信任崩解。這是多重的話語，我是多傷的心情，於是在屋頂暗暗垂淚，其實也已經下了決心，不值得，這段情不值得。女子與小人難養也，遠之則怨，近之則不遜。女色，那些喜怒哀樂，於是我又心軟，又軟倒，又是好好先生，因為把生活中的所有不確定都牽掛在她身上，也許她的快樂就是我的成功，那麼生命就有了重心有了元氣。直到那新加坡的21天，我像是捕捉滑溜的鯰魚的野孩子，她滑溜著掙脫，而我茫然不知所措，為著那掙扎與不回頭的拍擊著水花遠離感到不值得，深深刻刻的不值得… 不是因為她的沒有價值而不值得，是自己一廂情願地投入根本就不符合需求的話，根根本本的就只是在水面拍水且根本無法抓到魚的徒勞無功。她逃脫了，我也沒有圈禁的能力與動機，只是茫然，像是無力追逐野鹿的狼，眼神黯淡中又藏著火星，在灰燼當中的火紅。不在乎，不在意，也不知是真是假，但深深收到的訊息是如此，於是我又該如何在乎在意?是一廂情願，以為自己的努力可以改變甚麼扭轉甚麼，但這些改變扭轉根本就不是被需要的，像是向水裡劇烈燃燒的鎂潑水，像是往火裏頭潑油..
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時間飛逝。八月的夏令營，八月底的歐洲學校，九月初的宜蘭世展，九月中的鄭重聲明，九月底的中秋旅行，十月初的登山訓練，不知怎地越來越話不投機，是因為自己的猶豫不決? 是因為她的情緒變化? 我不懂。但同時間對於工作的遲疑也在累積，對於諸多細節的不耐也在累積，對於自己是否有成長的遲疑也在累積。是否只是依循著習慣在前進呢? 是否只是倚賴著運氣與直覺做決定呢?舊的人員離開了，新的人員加入了，新的人員成長了，自己呢? 面對不同的想法看法，口語表達上的遲疑與跳躍，溝通困難下的放棄溝通，逃離想法衝突下的衝動，或是僵硬著想法溝通困難的緊繃。我想，是低自尊低自信加上懶惰。一直都很懶惰，也一直也很積極，也許是譴責自己的懶惰，無視自己的積極，放大自己的錯誤。是自我責備，但似乎壓倒自己無法喘氣。已經走在路上，已經走了很遠，離開是一場自我否認，除非有找到很好的目標想法。但堅持下去，是否是把自己的處境挖得更深無法自拔?是否感激夥伴的付出，並鼓勵肯定如此的付出，或加把勁讓自己的表現值得這樣的付出? 相對於不耐於夥伴的在乎，不理解於夥伴的執著? 是加法還是減法? 是肯定還是否定? 或者自己很有停留現狀的期待? 也許是沒有討論空間的肯定句讓自己覺得被激怒，也許是下意識的自尊受到影響，也許是溝通與理解上的GAP太大? 因為缺少同理心，又沒有釐清自己的思緒?
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就這樣三年半。甚麼東西應該被整理起來..一如我的房間，豐富但有點不知道東西放在哪裡。主管，經理，這頭銜的意義是甚麼? 歷練? 很多的事情在肩頭，如何分派?2013 11 25Noon:很低落的，考慮著是否得罪了一個組織，讓人很不愉快。
很低落的，覺得自己是否講話不得體，讓人感覺不愉快。
儘管組織呈現一個力挺，但還是覺得自己做的不夠好。
然後思考，是不是被添加上一筆能力不足的標籤?
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如果單獨是自己認同的價值，
如果單純是自己選擇的道路，
如果懶得與人聯絡是自己的選擇，
那麼，就要承擔相對應的結果。
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堅強，與脆弱。
習慣堅強，所以打擊問題，或跟問題纏鬥。
為了維持一個堅強的自我，不懂得求援。堅強的表象，是不安的內在，因為不真實無法支撐起外殼。
最大的問題，是人格的不協調，是想像與現實的落差無法補齊，是該拉高現實還是降低想像? 不能找回平衡將無法前進。多少的文字，多少的深思，多少的探究，但是多少的對話，多少的行動，多少的享受當下? 失去了當下，還有多少深思能夠被鋪陳實踐開來?
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