一份不安不穩定的自信，對於未來。
不過是關心地詢問，但卻一箭命中腳步不穩的我。
防衛機制激烈的展開，對於打斷對話的叩問充滿不耐，
佯裝理性的背後，是兩顆不安的心的對峙，
掩藏起不安的擔心，真心開放張開雙手的縱容我這小子的胡搞。
掩藏起不安的傷神，真心貪婪太多想像的錯亂自己凌亂的腳步。
指東打西，期許著偉大，擁抱著未知，但缺乏著準備，
只是在腦海裡推演著是非善惡的邏輯，
只是在腦海裡重溫著曾經驕傲的光環..
是要成為航海王還是火影?
只是一個勁的碰撞就能夠有結果嗎?
到底目標該怎麼設定?
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像是一個流亡者，一開始的時候就已經把自己給流放。
因為努力追逐一個不可訴說的飄忽朦朧，
因為努力剝去現實的諸多掩飾與裝飾，
種種的行為，都讓自己與主流漸離漸遠。 像是指出國王新衣的孩童，
因為那些簡單的真理費解，
卻又沒有人去認真的理解。
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Made by books, ruined by books. by 詹宏志 mind set.. 看了太多的書，很多獨樹一格的思考方式，但那些日復一日的日常互動，不知道又是甚麼境況? 貞實生活有太多折衷，有太多的風險。在這些折衷與風險之後，前輩們留下書信，敘述他當初以怎樣的抽象心態貫穿一切。 然而，那畢竟是另外一個時空的經驗，未知經驗又怎麼能夠找得到與過去的連結呢? 閱讀是處身在一個安全的場域裡頭的冒險，隨時可以喊停，隨時可以從頭來過，在這個世界裡你是天神，無遠弗屆，在自己的腦海裡奔馳，仿若沒有邊界。 邊界是有的，只是在那虛無飄渺之間，在知與未知之間的渾沌沆瀣一氣。
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一種團隊的氛圍，一起努力達成一件事的歸屬感，竟爾像是一種迷藥。
人在其中，只想著怎麼讓一切更好，卻有點迷糊於，究竟自己為何而來。 希望自己成為大師，但大師之路要度過多少險惡? 真想成為大師嗎? 真能成為大師嗎? 該問這種問題嗎? 同學的婚禮，多年的朋友，嬌小的女生，步上了紅毯，完成了儀式。 婚禮本身的儀式性太強了，儀式中的一切只是一個must，說不上任何感動與沉思，於是我只是大快朵頤，跟身旁久未見面的朋友聊了幾句。 有點迷惘，有點迷惑，因為更清楚看清自己踏上的路途是多麼的充滿挑戰。 錢不多，事很多，磨練出的行政事務手腕，需求釐清本領，對自己到底幫助是甚麼? 很現實的，到底自己想成就甚麼? 因為不清楚未來，只是載浮載沉著探究知學的邊際，對於新的挑戰迷戀，對於未知孩願意保有信仰。 在對於錢多事少不知所謂的生活嗤之以鼻的同時，我是否真正看清了事實?
唯一確定的，是在仍願意作夢的時候，奮力划著手中的槳，即便憂慮著是否哪一天就不在有靠岸的可能，但似乎也該等那一天再說。
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似乎，還不覺得接洽客戶是我的責任。 似乎，還覺得有人該在我背後扛著。 然而，緊繃會造成疲乏，這個周末，讓我無所事事。 一早送兩位美國來的大隻小朋友上車去台北，加上皮夾遺失虛驚記，行程delay了半小時，讓我的好朋友們等了半小時。 有意思，是因為結實的覺得自己被團體接納的一種放下嗎? 是因為不再需要角逐競爭著證明自己的能力嗎? 終於，我願意認份安穩的跟在團體的尾巴，不再強迫自己展露出體能或是思想的獨具ㄧ格?
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那是她的別名，她的自況。 她不知如何面對我，覺得我兩已經無話可說。我曾為此痛苦，但現在也只能聳聳肩。 她是不快樂的，也許只是因為感性太強，也許是因為還沉迷在過往的時光不願醒轉，也許是曾經的不愉快不願釋懷，或一切只是我的想像。 想起她曾來電，帶著哭泣的聲音說好黑暗，覺得自己好想尋短。 那時，她已經決定漸漸抽離我的世界--即便從來也只是那需擬的世界。 還記得，那簡短而清爽的文字，回想起來依然清香，只是有種人造香精的參雜在裡頭，因為借用了太多名言錦句，那些我無法理解的強說愁。在那些詩詞中的愛情與人際無奈無助的有如聲聲嘆息，跟無能為力的ㄧ種一縷芳魂。 還記得那曾經投入心力，以為我是需要拯救的小白工程師，以無限耐心與用心的聆聽，有如發願超渡餓鬼道的目蓮救母。 我想起在烙印勇士中的貴族之後，崇拜信仰而心中空虛的聖鐵鎖騎士團
團長，在照顧心智退化成孩子的喀絲力時才感受到自己的存在感? 多少個日日夜夜一個偷懶的工程師跟她閒話家常，被她曾經的用心聆聽感動，感受到她的一份用心，從她一次次的訊息中感受到一種虧欠，不能理解為甚麼她為我存上一份心，思考我的心情，翻閱著我的網誌，三不五時的打招呼，而我只是反射性的灑脫胡謅。 一步步的，我被誘入在乎的深淵，她說我的內心封閉，不懂得愛，說我不夠勇敢面對愛情。 我不能理解她的用意，只是一個建議? 只是一個觀察? 而她期待甚麼呢? 她一次次問起，我喜歡她嗎? 當她一次次試探的話語，像是天使或惡魔的手指在我胸膛留下痕跡，這是我的坦然也是我的不智，不過我也沒有太多選擇，不閃不避是我盡可能的生活步調。 也許這只是一個挑撥，一個想觀察傻工程師會如何回應的遊戲? 可是她表現出的誠意與試圖對我的理解，已經說服了我單純的防備心。 又或許，她一直是真心誠意的，只是存了一份心，藏了幾句話，不很坦白，但從未說謊，但是否可以算是有詭計? 然而，我的心情確實被撩撥起，那多年的冷淡，無所謂，日復一日的公程師生活，我不知道自己生命的意義，我感受不到自己靈魂的重量，只是執行著所謂的責任。 那些有著靈性的文字，我們是否曾經互相勾引? 那些不很真實的抽象詞彙，究竟是一種真誠還是逃避? 當她開始在我部落格留言，她還覺得這只是一個遊戲嗎? 但我心中已經開始彆扭，這對我已經不是一個遊戲。 是我太嫩? 記得半夜的電話，也許這對她是不願憶起的一切，也許是心情轉折之際，自己也無法理解過往與當下之間的態度反覆是怎麼一回事，只是一切就這麼發生的對我紕漏無辜的訊息。 猜，太多的猜。 無限的猜測，其實早就沒有信任。 我的心情花園竟爾是對她的指責。 本來就只存在文字的爛漫世界，那莫名其妙的長夜漫談，究竟算甚麼，我還是搞不懂。 是一個三分鐘熱度的劇情，或是季節交替之際的墊檔遊戲? 不過一切都已經跟著那冬季吹拂而去，那桃色的想像，跟濕冷的心情，也都遠走。 只是偶爾想起，她是怎麼在我生命留下痕跡，怎樣軟化我的心靈，怎麼提醒我所謂愛情，即便她的神秘感不能放過她，她的神經質沒辦法讓她輕鬆，於是我們始終沒有交集，我也只是迷或跟好奇，沒有理由難過。 只是這一切必竟太真實的在我人生上演，我無法抑止的再用大量的文字敘述。 想要感謝，想要抱怨，想要搞清楚狀況。 但埋藏一切成為謎團是她的願望，於是，我也無能釐清。 但不坦白，不坦白就沒有信任，於是也就不用多說了。 既然我不值得被信任，那麼也就無需多說了。
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過程重要還是目標重要?
人生，不就是一連串的過程?
誰能超越死亡? 但人生要過的充滿目標還是著重過程?
目標達成與否的意義是甚麼? 對我而言，目標只是一個導航的方向，在這路上不是得到就是學到。 原則上是如此，但扯上成本這回事，目標就變的重要了。
該為了這個目標花費多少在過程上?
當過程相對於目標不符合比較法則時，
那目標已然失格。
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誰能跟我傻言傻語，刻意的誤讀，kuso的胡扯。
誰跟我討論深層的抽象，這個很難有交集，比較容易有似是而非的交集。誰知道你的抽象指的是甚麼呢?
但是生活上，我像是個傻子，或是化外之人，
幾乎不在乎別人生活關心的事物，是我的心高氣傲跟自以為是..
人生有如過眼雲煙，於是我以為我懂得辟穀之術，以為自己在悟道成仙的路上.. 我怎麼關心人的呢? 焦點放在哪呢?
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回到自己的小房間，一個小窩，在兩天的活動之後，終於有一大片的時間能夠自己待在熟悉的空間。 不為甚麼，不做甚麼，有種跟世界暫時分離的感覺，即便同時還是檢查著網路是否誰在，即便還是收聽著愛樂電台，跟這個世界仍然曖昧的牽連著。 兩天，接續上次的兩天，接收到了甚麼? 理解到了甚麼? 在團體中，尋找群我關係。 一如往常的ㄧ種自以為是，當我以審視的眼睛看人，那麼同樣審視的眼光也在我的身後，不曾鬆懈。
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三個不在辦公室的下午。 誠惶誠恐的拜訪客戶，在不熟悉的世界跟自己的雜念作戰。 簡單明瞭的事情卻在腦海低吟再三， 該做未做的事情卻很可能擱置腦後。 有趣的筆友信件一時三刻回不出，
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總是覺得會是被忘記的那個腳色，
於是也就不費神考量別人的觀感，
但回頭一股焦躁卻又捲起，
只有甩開牽扯不清的懊惱，用力的向前邁進。 夥伴? 夥伴?
我焦渴的需求，卻又孤傲的離開眾人，往那荊棘無人處前進。
期待愛與關懷，但惡狠的把自己一次次往冷酷的沉默黑暗中扔去，
不曾拭淚，只是輕輕嘆息。黑暗中的星星漸漸閃閃，
月亮掛上微笑，一夜過去又是天明。
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反死刑是挺殺人犯？我就毋是空仔個! 【反對死刑 FAQ】 1.為什麼要反死刑？ 因為想不通為什麼要有死刑。以刑罰來說，死刑，是唯一一個「殘害肉體」、「剝奪生命」的刑罰；卻建立在最笨桶的邏輯之上：「以牙還牙」「以眼還眼」「殺人 償命」。除了死刑以外，我們的刑法並沒有類似這樣邏輯的刑罰。比如說，開車撞斷別人腿骨，我們的法律並不允許受害人也去撞斷加害人的腿骨，也沒有「讓法警 開車撞斷犯人腿骨」的法律，那怎麼會有因為殺人卻「讓法警開槍打死犯人」的法律呢？所以這世界有死刑實在很不通。 如果「以牙還牙，以眼還眼」會通，那要先把傷害罪也變成打瞎人眼睛的話，犯人的眼睛也要挖出來還，這樣才能討論死刑。 --一般論述是在於，因為你無法賠償一個死人，所以以死刑來作為一個看來公平的賠償。 以牙還牙以眼還眼，被還的人可能更期待多一點的現金而不是一顆牙齒或是眼睛。 所以，我想這並不盡然是以牙還牙以眼還眼這個邏輯。 也許這問題該延伸到，為什麼要執行死刑? 反死刑的同時，當初執行死刑的需求消滅了? 或是能夠以另外的型態滿足?
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