返家半年多了，或者該說三個quarter。
從迫不及待的離開家門迎向世界，一年的沈潛之後有什麼改變呢? 有個想法是這樣的。
回到台灣，心裡在想，為什麼我可以花那麼多時間去一個不太熟悉國家，只為了要多增加自己在不同國家的視野，那我對於自己土生土長的這片土地，到底又瞭解了多少？為什麼不能也多花點時間的看看、認識這個自己從小生長到大，養我、教育我長大的地方呢？
不過這不是這篇想討論的重點，雖然我也很想要這麼做。
為什麼一定要長大
為什麼世界變得好複雜
為什麼一定要長大
為什麼都不說出真心話
我不想別人看穿我的倔強
我真的好想要回家
長大了。今年，27足歲又一季了。 漸漸從澳洲背包客回來的那種激情中甦醒，那種相信什麼都有可能什麼都有機會的狂妄中冷靜下來，我是一直都那麼的瞻前不顧後的人，但似乎也總是能在關鍵時刻啟動我的爆發力，但也就因此太過相信所謂的潛力，而放縱自己不腳踏實地的埋頭苦幹。
或者該說，我是埋頭苦幹，不過是朝著隨心所欲的方向苦幹實幹…上班看文件，看Code，下班看雜書，寫雜文。
上班時間切換著facebook，Gmail，從工作的單調與傷腦筋中暫時逃脫喘口氣，但同時又責備自己工作道德欠缺，在工作的時間未曾全力以赴，只是逃避，持續的逃避，領份沒有心的薪水，能帶給我多少的成長？
下班時間隨心看著雜書，偶爾發現新大陸般嚷嚷跟老爸提一些非主流的想法，諸如國民黨的歷史，諸如對民主的態度，諸如對媒體的不信任，但老爸的一句話卻可以輕易徹底打垮我浮誇的自以為是：「說那麼多，那你做了什麼? 改變了什麼?跟我說有什麼用?」 所以，我只是滿足於炫耀知識的高人一等虛浮假象嗎?
Charlie捎來訊息，HP徵人，徵英文好的PM(Project Manager)。過的舒服的我，似乎開始腐爛，討厭這樣的感覺。但想到時間被工作擠壓的感覺應該也很不好受，似乎還期待著投入某個工作?
不喜歡工程師的路，但那穩固安全的陸地卻讓我流連，而那海上飄搖的冒險管理生涯讓我期盼，卻又深恐那只是我的想像，不過是另外一種的千篇一律? 但那樣的生活似乎是我所期待的?
想要冒險犯難的生活，那麼就不該呆在安全的避風港裡作白日夢。今日的懈怠就是明日的痛楚，哪裡付出就在哪裡得到收穫。既然程式世界與我有緣，但我卻無福消受那零一世界，也許管理的世界我該接觸看看。人脈，管理能力，該是更為關鍵的因素?
長大，長大。
什麼是愛情? 好像也還沒跳脫出期待一個美麗善良的公主，最好還體力充沛外帶聰明絕頂，像是黃蓉就是我最欣賞的金庸角色，幫丈夫做好算計，丈夫只需要腳踏實地的前進無須傷神。不過我也不是郭靖傻子，也碰不到黃蓉天女，就算碰到了也未必有緣。
緣，巧妙的玩意。
為什麼說長大? 是因為在心底也開始慢慢妥協。
過去是覺得自己條件太差，心下自膽怯了。接著是對男女朋友這個狀態感到困惑，害怕發現自己的傾心愛慕其實只是喜歡上一個假象?
因為愛慕本身出現的沒有道理，而這讓我戒慎恐懼，多年的理性訓練我不能接受沒有邏輯背景的事物。
愛慕本身又是很自我的一件事情，似乎人常以是否實踐自己的愛慕之心來當作自我實現的一環？好像回過頭假裝一切沒有發生過就是對自己最大的背叛，無能面對現實的挑戰。又更造成我必須迴避這個問題，以免我的自我因為實現愛慕的失敗而遭到崩裂?
一場偶然的告白，原來一顆獨特的芳心在我毫無知覺的時候就掛在我身上。懵懂的接受，失神的攜手共度，殘忍而清醒的道別。於是我明白了自己其實也是有身價的，曾有女孩如此錯愛。但副作用是，我擔心自己是不是會在哪個瞬間回過頭去，，雙手一攤說我不想玩了?
人總是容易把自己看的很重，想扛起其實扛不起的責任。合則來不合則去，不是本來就該如此嗎? 害怕失敗會帶來的困擾而不嘗試，這是一個積極的人生態度嗎?
看著街上的雙雙對對，有幾個女孩真是美若天仙? 又美若天仙的又不知到靈魂是什麼模樣? 又是否因為太過美貌，所以拒人於千里之外，而我只是另外一隻充滿男性賀爾蒙的蒼蠅?
並不樂意當一隻蒼蠅。
人人總是笑談著少奮鬥二十年的故事，看著曾經欣賞的國中同學在義大利過著爽日子，除了感到天道何其不公，那種貪財寡義求捷徑的心態讓我自己都感到不齒。
總之，是該低下頭去從頭學習什麼是異性，在歷經1/4世紀的人生後，我終於跨過青春期的尷尬，重新把異性當成不同思維方式的地球人看待。
突然好想要有一個人參與我的人生，我也同樣的參與她的人生，be invovled，有個片語是這樣用的。
不知道未來長什麼樣子，but I wanna change.
CHANGE，CHALLENGE。
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