狂傲的風…瘋狂之島

開車出遊，還是新手上路。

老朋友一起出遊，彌足珍貴。

金山活動中心，一個有好些回憶的地方，

溫泉本身普通，老朋友聊聊挺不賴。

我是沒有神秘感的，幽默的插科打諢，以意想不到的角度看簡單明白的事物才是我的樂此不疲。旅途中發覺自己怎麼說都還是那繚繞不去的情感困境，一個影子踏入我的人生，帶走了我部份的心神，在一段距離外久久一次撩撥著我的心情。

心情的震撼一次比一次來的輕淡，也許是因為當初自己的沒有把握而有點飲恨的失之交臂，因為自己的感情的內在脆弱不堪而頻頻失態，但同時也是價值觀的落差，虛無飄渺的互動，對關係的不確定性，以不同的方式影響了兩個人的互動方式，簡單講就是差異太多吧。

感情事實在讓人捉摸不定，因為飄渺而美麗，因為自責而投入，因為好奇而且戰且走，或許那根本就不是愛，對我而言。 一份濃濃的情感是真的，但那似乎是一份對孩子的愛憐，希望自己能夠捨己為人的情操--儘管這情操只是一個曇花一現的心意，被很多人類的劣根性情緒掩蓋。

一路上，仍然思考著這個問題。

離開金山，前往萬里的亞尼克蛋糕，好像跟她提過這個地方? 但是?

喝了杯咖啡繼續前往基隆找當老師的亭。亭看似孩子氣但也歷練了不少，跟她又解釋了我的故事，她只說我的不成熟，沒有好好經營感情。

經營阿，總是在隨緣，是否若干年後回首依然在隨緣呢?

那生涯有在經營嗎?　一個勁的想要離開寫程式的生涯，想像著不同的路上有著美麗的風景，但其實哪有一條路是那麼美好的呢?  嚷嚷著要離開的我，又怎麼經營自己的人生了? 還在玩世不恭，不羈的想要浪跡天涯，這太美麗的夢想，可曾考慮過生命裡的其他人? 父母親? 生涯規劃? 還是就這麼燃燒自己? 燒完就沒有了? 雖然說生命會找到出路，但這條路還沒走到一個里程碑，這樣子跳離自己真的甘心嗎?

昇最後跟我說，我的背景優秀，如果就這麼離開很浪費。 跟打算學C C++的他講解程式的時候，發覺自己也浸淫在這個領域一陣子了，那也是我血液的一部分，打算就這麼拋下嗎?

聊得差不多了，回程時，娥說，為甚麼去過澳洲的人都那麼不切實際。 都已經過的很好了，還貪心的想要更多更多。 想想別人努力過著活，而我只是天馬行空著忽視當下。

於是，一天結束，有些東西有了底。

夜了，試著寫封信，表示自己對感情的經營。 一寫再寫，揉了十幾張的信紙怎麼寫都不大對勁，似乎怎麼都避不開地雷一般讓她介意的話語。

突然醒悟，如果連寫信說話都必須思考再三，都必須扭曲掩藏自己的意思曲意奉承，那麼還有未來嗎? 能夠這樣子過多久呢? 還是女性的直覺，早就嗅出我的不坦誠了? 那麼也就甭提甚麼安全感了。

接著醒悟，如果性格差異如此之巨，那麼自己苦苦執著的是甚麼呢?　只是不願意接受落敗的一種錯覺，只是盲目相信誠意感動天的戲碼，執著於達成目標，忘記了為何要達成目標。

儘管腦海裡還是轉著她，儘管還是有幾分歉意，儘管還是自以為是的把不愉快的理由轉嫁到她的身上，但已經漸漸清明，也只會是朋友了，其實也早就是這樣了，對大家都比較好。

我是不成熟，但也沒那麼糟糕。當一個人的眼中看不出你的優點，只看到需要更正的缺陷的時候，那麼靠的太近只是彼此的痛苦吧。　

出遊的老朋友們，感謝老天我們是如此的熟悉與心胸開放，我隨意的胡扯總能回收到一些笑聲，我們太熟悉彼此了。

感謝，老天爺。