狂傲的風…瘋狂之島

偶爾還是回想起一個電話彼端的聲音，

傻笑自己的癡傻辦了亞太，
不過那心跳加快的感覺即便只是一場單人的多情相思，
也是一個很有趣的歷程，也許也這麼熄滅了一些甚麼理想的想像?

很想要多說些甚麼，因為那曾經是一份用心。
而傻子如我，維護著因錯覺而受傷的尊嚴，
騎士上馬一股勁想要挑翻迎面而來的驕傲。

挑翻了，又如何?

太多的預設，太多的猜想，猜中了又如何? 猜錯了怎麼辦?

只是似乎還是沒有學乖，一樣在互動中大量的猜測與分析，始終沒有好好地活在當下。

入場前，我還惦記著一個未曾約定時間的約會，一個認識多年的獨特女子，簡短而雋永的互動。

還在思索著彼此對彼此是甚麼角色意義，但漸漸釋懷這樣的思索只能淺嘗，再多片面的線索也只是喜孜孜或哀戚戚的勾劃出一個想像中的事實，因為到頭來也還是一個設想假定，腦海中編寫的殘破小說材料。

為了這幻想而快樂或憂愁似乎都有一點傻，但同時這也是一種從真實中昇華的美感，在設想的格局中自己或許是英姿煥發的最佳男主角，或是夜半街頭獨行的悲劇角色，被世界遺忘。

幻想，是美麗的。
現實，往往樸實無華的無可無不可或是超脫線性邏輯的跌破眼鏡。
唯有現實，才是真實，其餘的只是一種美感的創作。

手機，關機，試圖以消極的消失作為自己未能為她空出時間的解釋。逃避，逃避自己未曾以她的存在作為優先，逃避自己在心中並沒有把她視為如此特別。

轉念，似乎這樣逃避的過日子很久了。

躲在幕後的互動，在最後一刻被人想起自己的缺席，讓人傷腦筋於如何調整配合我失誤的腳步，只因為我無法解釋面對自己的分心--也許只是忙著對路旁孩子微笑，搔搔路邊興奮或冷漠的狗兒喉嚨，或是蹲下看著螞蟻跟蝸牛如何對化，或只是在心底面對自己的掙扎，即便在最後一刻也在遲疑是否這場邀約足夠有趣深邃。

手機，開機，在壅擠會場找個位子坐下，在台上不知所云之際，發了簡訊給她，簡短敘述自己今晚的行程。

有情，所以無情。

Everything is nothing.

試著，取悅每一個女孩，儘管有時悶不吭聲詞不達意。

每一個閃過眼簾，都有特別的笑容，獨特的軟弱與堅強。

我，也只是凡人，在平凡與超俗之間擺盪。

我也只是凡人，但我的經歷與才華讓我不可一世。

跳躍再跳躍的思維，在一重天的真實看到四五重天的趣味。

對純然的軟弱嘆息，但卻不能接受那樣的無力感。

生命當勇敢去面對，可以挫敗但不能回頭。

我無情。

我想告訴妳，妳很特別炫目，一種曖曖內含光。

因為我感受到妳的執著與追求，一種不為甚麼的堅持，就是微笑著踏上自己選擇的路途，還能回頭倩然一笑，歪頭咬唇思索，處理完自己的情緒，瞇著眼睛還是一笑。

其實不是太熟悉，不算太認識。

認識了好幾個年頭，卻只見過兩面。

優秀的幽默感，逗趣的表達方式，含蓄又大方的一種情調，客氣又自然的一種不真實感。

甚麼也沒有發生，或許在那幾個霎那曾經有過片段片段的情愫，但小小的台灣就足夠是地理的限制，在進一步退一步之間，我只是按下那曾經的美麗，讓距離成為橫在心頭的擱絆。

回過頭，那遠方的身影依然微笑，卻漸漸模糊。

模糊的，是我的視線，或是漸遠的距離? 或者從來就不曾清晰?

美麗的靈魂，因為陌生而美麗? 或是因美麗而讓人感到不真實?

有著期待，於是害怕失落，更是舉手投足不自在，這就是我。

一霎那間，我被迷昏。

我在閱讀一份美麗，一種嬌弱，一種無奈與悲哀。

單身男女之間，有著一股吸引力，是否我的錯覺?

在那幾個照面，在那幾段對話，當我對著玲瓏線條與長睫毛說話，那個熟悉的溫軟靈魂就在我的身旁，我心神不寧。

對我而言，她是誰? 對她而言，我是誰?

彼此經歷了多少彼此的人生? 斷斷續續的聯絡，其實沒有多過朋友多少，也許是也許不是我ㄧ個獨身男子的幻想? 

她的一段戀情結束，我偶然的載著他在山道迎風飛馳，她在後座落淚，而我只是搜索著是否能找出一些安慰的話語?

又是一段感情句點，不明就理的我與她共餐，聽她笑著說她的感情世界，這一次的世界如何崩毀卻不讓她感到悲傷。

又是一年，我? 她? 我的期待? 她的想法? 現實的問號?

       愛的相反不是恨，是漠不關心。
       心中存著熱愛單身，熱愛本身是一個弔詭的東西。
       為什麼會熱愛呢? 是什麼力量的驅策呢?
       是馬斯洛夫哪一階層的需求呢?

       期待明天就會獲救的人，最後會心碎而死。
        from A到A+

       說著自己熱愛單身，
       試圖揮開單身兩個字引起的漣漪漩渦，

從過分樂觀的雲端，發現好像又是自己編織的故事。

一沙一世界，一草一天堂，見微知著的遊戲往往是一種驕傲的封閉。

猜很簡單，一張紙上兩個點，可以是一條貫穿的直線，可以是正方型的頂點，可以是圓形的直徑兩端，可以是任何圖形，都可以言之鑿鑿說之成理。

但事實? 那是另外一個問題。

想像力跟驗證的能力，要怎麼去衡量?

一個邀約，一些對話，是朋友之間，還是有特殊情愫的對話?

在我像是飛官進行ㄧ次次的高難度空中翻轉般，小心翼翼藏起我ㄧ次次的心動，卻不知是否早已露餡。 而我在空中巡弋三不五時失去興趣，卻是否也被盡收眼底?

不論如何，一種被肯定被需要被認同的感覺，似乎心情就穩定了。

到底，人生，該求的是甚麼呢? 一個超完美女友?

優秀，懂得欣賞我，能使我願意變的更好，使我願意停留，為了一個遠方的掛念?

獨行的旅人，煙霧忽然瀰漫，該信步而行，還是遲疑舉步?

前進吧，前進吧，跟隨著心中的信號而行。

那層疊的迷霧，是最好的掩護。

不需擔憂，什麼也不會失去，在一個剎那之間，我的心態已然改變。

掌握你所能掌握的，讓彼此的靈魂能夠暫時安歇，除此之外，還能期待什麼嗎?

生命中開始有著一個期待，一個未知的熟悉。

每天從心中撥開雲霧，可能浮現不同的臉孔。

但我發現，雲霧飄渺中，我隱然看到一條路徑。

也許什麼也不會發生，也許只是我自己的幻想，

只是預先做好了防颱措施，是否就是已經有了撤退的打算?

同樣的大聲吆喝著前進，在同樣的轉角再次受挫於看不見的圍牆，同樣的皺眉苦臉苦思不解，同樣的幾聲嘆息雙手一攤。

踏出安全的領域，踏出舒適的領域，也許不知道自己在做什麼，但那就是成長的前哨。

試著想要滿足所有人，貪心的維持一段段關係的線頭，但一手的線頭沒有一個能夠打成毛衣，不同的線頭要在同一件毛衣會是自我毀滅或是自我挑戰的極限。

紅橙黃綠藍靛紫，不同的顏色不同的情調，而我只是倔強的微笑額頭冒汗，不知道別人的想法也不知道自己的想法。

不知為何覺得自己像是紙箱裡的流浪狗，咽咽嗚嗚著看著人來人往的臉孔，記得那曾經吐氣如蘭的接觸，都是怦然心動。

但是，那是愛情嗎? 當我退開了一步看這些情緒的曲折，於是真情摯意也在我腦海的筆記本作上記號，用恰當的文字敘述著故事的發展始末。 於是，這深深的情感又是何義?

萬物不斷在改變的路上，而我準備好跟著一起改變嗎?

一個意外的插曲，老爸老媽偶然間玩起簡訊。她們大半輩子沒看過手機，原來除了通訊錄之外還有簡訊這玩意。

老媽肉麻的想要傳給老爸三個字：”我愛你”。

但好巧不巧，手機的通訊錄謎一般的只有一筆資料，正是J。

為什麼媽媽這隻流轉自我兄弟之手的陽春手機只有J的號碼，我不得而知。

只知道，連傳六七封的簡訊給 J，讓 J 打回來一探究竟。支支吾吾的，媽媽跟 J 好一陣子才發現她們之間的交集在於我。

J 是怎麼看我的呢? 我又是怎麼看她的呢?

時光流轉，彼此都有改變，想法也跟著改變。

我只知道，女戰士一般的 J ，依然讓我印象深刻。

我只知道，一部份的回憶又被喚醒活化，重溫當初讓人心動不已的回憶，排擠了其他的思緒。

也許所謂愛情是緣分的交疊，沒有所謂的真命天子，只有彼此是不是曾經投入，是不是能夠互相調適。

在那小小的空間裡頭，猛力的迴旋，手裡握著步槍上刺刀。緊握手中武器的單兵，在隱匿不見的牢籠框架中手心冒汗。

迴旋，迴旋，再迴旋。

愛情是否是一種攻擊的行為? 是獵豹出擊的剎那？或是神風特攻隊下墜的瞬間?

一種野獸般的焦慮，像是在軍伍前搖動大旗的掌旗官，像是賽車場上揮舞的黑白旗幟，我像是被韁繩扯的老緊的馬匹，焦躁甩頭吭氣，嘴角流著涎。

極大的能量在腦海匯聚，不同的支流折衝之間形成漩渦，轉阿轉阿轉的沒有定錨的支點…

要如何緩緩穩穩的跟在哪一艘船後頭，包裹好自己的心情像是綁起一隻掙扎的蟹，再藏好那躁動的螯，是該若無其事還是慎重其事的打聲招呼湊上前去，拋出一個最友善的微笑，從日安天氣水文到早餐吃了沒。

同樣是控制力的不足，像是在小舟上用力跳躍，就算翻船也無所謂。

外放的到處積極留情，猶如種犬一般的熱力四射，對每個人都釋放曖昧的微笑，成與不成都是一個機會，達令叫久了量變會產生質變

另一種的不足，是僅僅抓著兩側船舷不敢輕舉妄動，臉色僵硬只能擠出一抹苦笑，深呼吸幾次輕輕一划不是過頭就是打轉，就在這不斷穩定船身的過程中，機緣過去。

嘿嘿，哈哈，呼呼。

當一個人有慾望，而慾望因為得不到滿足而累積濃厚時，也許在這煎熬當中就會感覺到生命的深刻厚重?

感受到嫉妒，感受到愛與被愛的需求。

上一次，上上一次，上上上一次是曾幾何時?

說來讓人發笑。輕易的有著戀愛的感覺，但是似乎轉眼又已然忘卻?

一股不知從何而來的自信，覺得自己吸引力十足，但又矛盾的不敢採取任何動作，害怕當下的人際關係變質，害怕再次吃到閉門羹。

但其實我從來都只是在門前徘徊，打算敲門的手僵在空中，腦海裡的意識來左來右去，找不到一個雷霆萬鈞的理由說服自己門內的她會是Miss Right… 如果不是，是不是對彼此是一種浪費時間? 這種心態是一種節約還是一種痴傻? 都是人生的課程不是嗎?

但我是如此害怕，害怕著當我的靈魂勉強的安定下來，卻又為了哪個女孩而騷動，那個責任我怎麼承擔?

那未必會發生的情境，是否只是阻擋我前進的藉口，讓我不須要離開我熟悉的單人世界? 讓我能夠繼續窺視著那神秘的兩人世界，在我的腦海裡編織幻想?

文字，還是文字，埋藏在文字堆裡的我還能從文字骨架的間隙中呼吸空氣，閉上眼睛忘記那如花似玉觸手生溫冰肌玉骨的風華絕代，只是在腦海裡上演著跑馬燈，那些曾在記憶上烙上痕跡簽下日期的美麗角色一一出現，也許偶爾享享齊人之福?

那些伊人，如今在何方?他們快樂嗎?

她是才女，不食人間煙火的在自己世界裡生存著。

我想她在人前人後怕是兩個面貌，有幸看到她的脆弱與軟弱，片面的閱讀了一個有點想法的靈魂，或者該說是那份文采吸引了我?

一個在靈魂深處枯坐的孩子，在黑夜的深處暗暗哭泣，但外表看來卻是自信充滿，對於這個世界當能應付自如，只是那眼眸深處的呢喃，像是一個不願離開的幽魂日復一日的重複相似的話語，一部份的她死去在那過往的時光，一部份的她疾行奔往未知的前方，在她過往與未來之間的空隙我遇上了她，一場嘎然而止的對話讓這一切停留在片面的美好跟大量的謎團。

又再逛了她的部落格，不禁想起當初她是怎麼跟我抱怨別人怎麼對她陰魂不散，也許也是她送出了太多秋波，然後又轉身沒事一般讓人心裂欲狂?

如今我只是嚼著飛壘吹著泡泡，沒事人一般的看著她放上網路的照片，一個想法神秘捉摸不透的美麗女子，曾經讓我揪心過，也許這只是她的一場練習題，又或者她是真的害怕恐懼的小女孩。

小女孩，裝大人，輕易被嚇壞，自以為成熟，真的有幾分智慧才氣，但貪戀面子虛榮外表的人能有多深的智慧?

但無論如何，如同狐媚一般的吸引力，曾讓我沉淪，也讓我心折，如今也只能感嘆。

因為無疾而終，所以難以忘懷嗎?

短短長長，如夢似幻，不斷的保持清醒，卻又往那冒著煙的池子裡頭跳。

懶洋洋的溫泉讓人筋骨舒暢，但探出水面站起身子的寒意又提醒了我這暖呼呼也只是一個虛幻。

網路，也是一個溫床，一如它無遠弗屆的便利，像是泡麵一般讓人輕易說出平日不輕易出口的句子?

網路的感情，像是一種試煉。

多少次的自作多情，想像破滅，最後學會輕描淡寫的胡說八道。

還是偶然想起一個謎團，它認真聆聽我的靈魂，有意無意撥弄我的情感，訴說著她莫名的悲哀滄桑，一股男人的自覺讓我想要給與她溫暖。 一切是怎麼變調的呢? 是我對這一場遊戲用上了心，所以攪亂一池春水?

看似灑脫不以為然的靈魂散發著吸引力，可這不羈的外表底下卻又是篤實的樸拙無華，讓遊戲中的女孩進退維谷? 樸拙的愚痴，期待的越來越多，看不透遊戲的本質，任由情緒風暴橫掃，狂亂的噴濺著思緒血漿，部落格上流下彈孔與血跡。 銳利的敘述互相切割，文字樓閣在彼此身上坍塌，像是全民超人中的天使互毆?!

究竟，可憐的是誰?

我的坦然與不偽裝，使我不太費力的從痛楚終站起，也許未能完全釋懷，但至少我很容易的對自己哈哈一笑。

而謎團之所以是謎團，像是一個小心翼翼的寄居蟹，缺乏安全感的背上厚重的殼，在殼裡頭的幽暗中嘆息。

我是誠實的認真鬼，
我想就是因為這種太認真的複雜，
於是這像是一種注定，
面對愛情這不能太認真探究的迷霧，
我不是用強光穿透了迷霧的美感，也就失卻了吸引力。
就是迷霧遮蔽了我的視線，我只是原地打轉的不敢前進。

也許我是勇敢的冒險者，
但我卻是怯懦的愛情逃兵。

有種悲哀，我用爽朗的笑，掩飾嘆息。

恩，文字中的我在黑暗的水中游泳換氣，

fragile soul..
thoughtful sensitive people tends to be fragile..

抱歉，我有點失去平常心了呢。

像是習慣打地鋪的人，有種勉強的滿足感。
偶然被邀請進了溫暖房間，被接納理解重視。

也許，我是在找一個能夠理解我的女孩，
不理解也罷，可為了我的善良願意給我擁抱。

在妳面前現實世界的我，話不多。
但微笑的臉孔下，思緒卻是洶湧。
只是看著妳，太過擔心自己說錯話而失態吧。

是一個多麼單純的字眼，但卻似乎是裝了鉛塊的時尚包包，有著美麗的外型，但卻有點沈。

在車站悄悄的留下包包，裡頭是「我喜歡你」的訊息。

她靠過來查問，「這個包包是你留下的嗎？」

想承受卻直覺的感受壓力，想否認又心動的想探索回應。

像是幹下不可見人之事一般，像是什麼大不了的允諾，不過是個喜歡，有必要那麼如臨大敵嗎?

無法對自己釋懷，那無法解釋的情感流動。 不知從何而來，亦不知將流往何方，一聲我喜歡你，是一個衝動還是真心誠意? 是一個瞬間還是有多久保存期限?

無法解釋，只能訕訕的傻笑著。

有時浮起這種情緒，要捉摸自己的情感跟別人的情感，要期待一份感情還要為感情付出經營，突然厭煩。

太多的未知，但卻沒有把未知變成以知的立場，也許是太多的蹉跎太多的錯過，但想想好像又何必?

於是，還不真的懂深深的眷戀，情感的交流之前，我的胃口已經被打壞。

不是真的要忘記，只是別記的太牢。

記的太牢，會忘記呼吸的節奏，會迷糊該先踏出左腳還是右腳。

記得打水，記得保持在水中漂浮，記的太牢會讓你沈到水底肺裡裝滿水。

忘了吧，某個趾高氣昂著遠去的女孩，無法再跟她對話，因為若我是正常的她就是扭曲的，若她是正確的我就是破碎的，不願意冒著失落的風險看清現實，那也是她的選擇。

忘了吧，那個大方纖細側頭細語的女孩。一切都沒有改變，只是一種思念開始繚繞，焦慮的試圖確認那無法捉摸的感情絲縷，黑色絲綢般的心魔從四面八方湧上，期待一架直昇機把我從黑暗中一把帶走。

忘了吧，忘了吧，別執著。

只管作我自己，在前方等著我的風景，我就要賣力的前往了。

一個不期待的人，是無敵的。

他可以不停的雀躍，無限的低回，聳聳肩，反正誰在乎了?

他可以詛咒天地，也可以讚嘆命運的安排，聳聳肩，說錯話誰會抗議嗎?

但當他的心上進駐了一個影像，那麼裝滿冷漠沙子的心，隨著窗戶的打開，灑了一地五彩無華的沙粒，只有在夜間隱隱發光。

心裡的溫暖空氣開始外溢，空虛的冷空氣開始進駐。 充滿的沙粒跟為了等待而虛位以待的空心，何者比較字在快樂呢? 前者吧。 但何者比較有色彩起伏呢? 後者吧。

開始像個小男生小女生一樣，太過在乎對方的思維，於是我又再次忘記怎麼行走。

一點一點，舀出潑出一點好感與期待，直到，收到另外一份訊息，又是另外一份，才像是在深海中獲得氧氣換氣。 直到，say no的步伐遠去，那麼一份心就這麼被溺死在深海，也就不需要換氣了。

在乎與不在乎之間，總是不能優雅的控制自己的情緒。不是瀟灑的自顧自的行走，只對經過眼前的女孩微笑say hello，就是轟的一聲把自己的心掏出來扔在甲板，約莫三公尺高半公尺厚兩公尺寬，暗沈低調的大紅色，附上七彩的顏料與繃帶釘書針。 扔上甲板後這重量誰能承擔? 加上一旁焦躁的眼神注視著自己的真心，禱告著誰來把我的心帶走?

累了，該睡了，又是一日。

不安全感一次次襲來，害怕失去，但越是害怕失去的越快，