狂傲的風…瘋狂之島

不安的發聲，那起心動念檢討需要。
不安的源頭，那莫測之深猜度無益。
不安的心情，那起伏困惑多想無益。

該哼歌，拋去那些風風雨雨，
所謂外物不可必，往心裡去是自討苦吃，
像是背不動路邊一塊石頭而哼哼唧唧，
但誰叫你背的? 你以為你真的有在背?

不安，
因為無語的沉默幻化千般寶像，
自己身上是透著光芒還是晦氣，

每天，每個瞬間，每個步伐，都是抉擇點。

人生快到三十，我累積到了甚麼? 我走到了哪裡? 正在哪個彎道上? 或者才正開始要直線加速?

首先，我是富足的無可富加的。

家庭健全，父母手足健在，衣食無虞，在從事自己有興趣的事情，思考有興趣的議題，閱讀有興趣的書籍，一切可以說是富足到爆炸。

二十四年的求學歷程，平淡的小學時期就已經埋首書堆，對紙面上的文字結下不解之緣。只是蘇東坡一詩是一個反諷，或是一語驚醒夢中人: "人皆生子盼聰明,我為聰明誤一生.但願我兒愚且魯,無災無難到公卿"。書中的大千世界已經誘我踏出一步又一步，像是從岸上往湖裡前進，是隨著心中鼓聲還是水中妖精的歌聲，最後我懂得在書海裡沉浮，駕馭著文字，同時也挑戰著文字--費神在表達與理解之間掙扎博鬥著。

國小就已經顯得內向害羞，對於外界有著一種陌生的焦慮，一個對話，一通電話，不過就是說話，就讓人發汗困窘到一種程度。跟新同學打招呼，又不是夢中情人甚至是另一個小男生，都讓我感到神經緊繃。

國中，多麼奮發的年代? 在金庸與桌球之間，在諸多科目的參考書題庫包圍當中，在介入霸凌排擠然後置身於霸凌排擠中心的我，欣賞過好幾個女孩子，但對於異性我始終沒有辦法談笑風生。也許這是看太多武俠，看太多亞森羅蘋，太多正義勇敢的化身對抗惡勢力，所以我不懂得潔身自愛的置身霸凌圈圈之外，不加入也不阻擋的袖手，終於變成強勢輿論中被一起做賤的角色，也就更沒有甚麼形象。也許這部分的陰影存在非常之久，於是如今我還是沒有安全感，自己是否會被強勢團體接納，還是那些開起玩笑無遮攔的人們轉過頭來會對我不容情的攻擊?

高中，多麼頹廢的年代? 持續在金庸以及諸多武俠科幻小說當中，面對比國中難度降一級的段考小考，面對不需要弄太懂得電子公式，游刃有餘。 而當必須實作成果，不斷實驗修正調整的時候，反而腦死，因為那不再有可以複製的模式，一如數學或裡化，你在做的事情只是辨識題目模式，然後套用固定的一套技術，就能求得答案。但真實的世界，通往實驗成功的路往往只有一條，路上會阻礙你的失誤卻是千奇百怪。而沒有足夠的支援跟解釋的我感到無助且乏力，也許需要一些討論一些分享就會有線索，但那個時代的一切就是如此的漠不關心，比較有趣的是教室裏頭的嬉戲打鬧阿魯巴。

科大，多麼美好的年代? 駕輕就熟沒有意外地考取第一志願，大一就加入社團，開始我尋求團體互動心法藥方的路途。以為參加社團參加的勤快就能夠當社長，原來自己從來不懂得傾聽跟協助配合，只是在想著為什麼跟為什麼，在提一些不是當下可以執行努力的抽象沒有空氣的概念，提出了問題卻沒有解決方案，直到大三磨合完要卸任時，才比較有個樣子比較像樣，做決定擔責任。也從大三開始習慣太上皇的無責任垂簾聽政，開始無差別亂丟自己閱讀思考得到的一些句子想法，開始扮演所謂的顧問..原來我早就當過顧問。慌亂沒有生命目標的抱著考研究所的浮木，就這麼死K活K，也不過重溫了國中考高中的用功強度，多麼溫馨。

研究所，多麼空虛的年代? 營養學分，翹課，請助教打成績，到底學到了甚麼? 同學在魔獸，老師在英國，學長自己搞，到底我的研究所成就了甚麼? 總算上了天堂拿了光環，也算是紮紮實實的K了一些相關的論文，建構了一些背景知識，但是怎麼用得到? 這個世界到底發展成怎樣? 老實說，沒有太大概念。只是不斷的回到大學社團重溫一點舊夢，那還有一點點備受歡迎的感覺。

有時候會覺得，自己還處於過長的青春期當中，還是個孩子般，傻笑著。
有時候會懊惱，自己似乎過度的揮霍青春年華，還是個單身漢，沒錢著。
想要安慰自己，一切的經歷都是為了不可知的將來，都會派上用場。
但，要往哪兒前進呢? 決心毅力執著，是為了甚麼呢? 有點迷糊。

習慣教科書上的完美案例，理想答案。
假設事物有更完美的解釋，更有系統架構的做法。
當找不著這些解釋或作法，那麼應該檢討算式跟邏輯。
但現實生活太多喜怒哀樂，太多貪婪與恐懼，
算式跟邏輯因著這些元素而七彩幻化。
當真需要一步一步腳踏實地向前，

依然記得，不會忘記，
飄渺遠方的一抹靈魂，
同樣飄渺的臉龐神情，
在那寥寥的照片中可見。

很可笑的動了心，
因為一個柔軟的聲音，
因為那深深切切的聆聽，
只可惜我並不真的明白，
網路線的彼端如何喜怒哀樂。

對話早已結束，

花朵

由 MingShiang Fu 於 · 2011年2月22日

在那短暫的綻放中

尋找一個燈光一個舞台

讓自己的肢體散發出魅力

為了美麗 也許 近乎於不顧一切

深夜暗室的炫目燈光

驕陽傘下的薄脂淡施

是男男女女的癡迷

對青春禮讚緊抱不放

Closed

由 MingShiang Fu 於 · 2011年2月22日

像是精準的截肢手術，

某些情緒似乎該被謹慎的切除，

也許像是癲癇好發的患者將腦顳葉切除。

腦際不正常的放電，

讓思緒中斷，情緒不穩，專注集中力下降。

but..whatever.

總是讓思緒流竄，然後撿起片片的念頭，

品嚐，沉吟，沉澱，窖釀。

墓誌銘

MingShiang Fu 寫於 2011年2月23日 0:08

一段段的篇章

有如提起圓鍬

在墓園裡 掩埋起一段段情緒

費心的雕花 留下足跡

充其量也只是一段段情緒的裝飾,

始終,  也不過, 是將另外一段情緒掩埋的方式.

落為文字, 那麼就可以當作是已經處理了,

所有跟自己為難的喜怒哀樂, 都當作是已經處理了,

像是挖了一個洞, 將此時此刻的自己埋了進去,

孔雀

由 MingShiang Fu 於 · 2011年2月23日

孔雀揮舞著羽毛

企圖吸引著目光

希冀博取些喝采

不會有人懂

不該期待被懂

還是轉往地下

那些幽暗曲折

就容得它默默衷曲

銜枚

由 MingShiang Fu 於 · 2011年2月23日

不知所謂 不知所為何來

只是一個勁的衝刺

為了那更璀璨未知的明日

很努力很用力

思考來考量去

仍然不甚清楚奮鬥的理由

只是覺得好多人如此努力認真

於是沾染這種奮力向前的精神就感到平和

宇宙

由 MingShiang Fu 於 · 2011年2月23日

小宇宙自澎湃

千言萬語無處放矢

於是仍然流作四散的羽毛

作為孔雀

若我有長劍大刀

當挽劍花舞刀影

不知道 不明瞭

萬般文字 依然只堪自己寬慰

嘻笑怒罵

由 MingShiang Fu 於 · 2011年2月24日

天平的哪一端還是失了準

嘻笑怒罵無法通透人格

只是偶爾的面具博君一笑

嘻嘻哈哈

是因為沒人能觸得我靈魂的癢處

當真被觸動到了 又只能無語了..

甩開甩開

把太多傷腦筋的玩意甩開

比較

MingShiang Fu 寫於 2011年2月25日 0:23

情緒上來　情緒下去

喜怒哀樂　七情皆具

很有趣也很可笑的情緒起伏

究竟是因為某個美好事物的錯過

或是因為一個美好夢境的破滅?

總是在編織故事, 總是在暗暗比較,

一個人編織的故事, 一個人的喜怒哀樂,

不讓人有參與的機會, 於是再自己的故事裡自顧自的背著十字架.

背上了十字架然後乞憐著求取同情,

愚蠢

MingShiang Fu 寫於 2011年2月25日 22:07

編織著故事劇情 然後長吁短嘆

感覺自己愚蠢到不行

於是更遲疑著是否該述說愚蠢的故事

說閉嘴吧又心有不甘

怎麼說這故事的編織也是編進了心思血淚

只是，無法避免的愚蠢，同時也在其中。

很清醒的看著自己的愚蠢，

然後很迷惘的不知該做何心情。

像是靈魂出竅看著自己的情緒，

躁動

由 MingShiang Fu 於 · 2011年2月25日

不休止的靈魂，

在別人停頓與沉吟時，

心思已經繞過幾個操場，

在南北極冰原之間震盪幾回，

終究沒有結論，只是隨運氣作出決定。

事情往後推到無限遠處，

其實一切都沒有太大差別。

同樣這樣生老病死，

燃燒

MingShiang Fu 寫於 2011年2月25日 23:20

猛烈的燃燒,

從金錢的燃燒--訓練, 機票, conference.

從生命的燃燒, 業務, 庶務, 資料收集,

處於一種學習的狂喜中,

新事物的衝擊如醍醐灌頂,

這種感覺不錯, 但回過頭卻有點疑惑,

猛烈的燃燒背後支撐的是什麼?

本來就是一個大踏步前進的狂人,

猛然煞車突然高歌急轉彎假動作,

無計可施

MingShiang Fu 寫於 2011年2月27日 21:46

有些東西，像是一場感冒。

在咳嗽與鼻涕之後，還有點黑眼圈，不過不久就好了。

只不過這是築堤防蓋長城，不是長久之計。

不過也沒有其他計了。

總是有種人格分裂，

先是讓情緒橫流，喜怒哀樂酸甜苦辣，

像是打翻水桶一班的流瀉，在地板上畫上水痕。

然後開始自我察覺，

像是冷眼捅了螞蟻窩看小黑點四竄，

奔馳

由 MingShiang Fu 於 · 2011年2月27日

白天的業務像是陽光下的柏油路，

晚上的思索向市林蔭下的石階路，

白天想著訓練需求，晚上想著教育意義。

白天念著企業狀況，晚上念著發展方向。

從白天走到黑夜，從室內走到戶外，

像是奉獻出了所有的時間，

將自己歸屬劃分給這個組織，

幾乎失去了自己，

what is the purpose?

Simply no point.

型男飛行日誌，其實這片名的翻譯有點糟。

Ryan跟懼婚的新郎倌討論到生命的意義，其實到頭來誰不是這樣雙腿一伸的獨自離去? 但就是有那些片段片段的美好幸福，才讓人覺得不虛此行。

諷刺的是，當Ryan的姊姊要Ryan安撫新郎倌以成就妹妹的終身大事，Ryan說: 我的激勵演講是激勵人們怎麼放下責任，不是叫他們負起責任……

恩，責任。

從什麼時候開始，我也開始嚮往那種無牽無掛的生命風格? 不固定在一個地點，看著人事物的流動，卻忘了其實流動的是自己。

又是什麼時候意識到，無牽無掛背後的寂寞與孤單呢? 想起在澳洲與東南亞晃蕩的日子，在顛沛的日子中嚼出了一些什麼滋味，但更多的時候被寂寞啃蝕，突然感到一種空洞，到底看到什麼發現什麼，又有什麼意義?

MingShiang Fu 寫於 2011年2月27日 22:56

以美麗的字彙包裹誠實的苦澀，

搓圓捏扁到難以辨識那些情緒。

關心，用心，還得先安心。

我的心不安，總是離家出走。

只有它還在家的時候，

才能夠安穩的打聲招呼。

不是太過雀躍的一路奔跑下樓梯，

就是人在頂樓還找梯子爬的偏執。

像是沒有時速表也沒有煞車，

只是書寫，持續書寫。

像是咬著嘴唇，滲出血絲也不出聲。

太多的自我鞭打造成的怯懦，

站直的身子也不接受安慰，

只是逞強，繼續逞強，

感覺頂天立地了於是得到安全感。

但只是頑劣的石頭，

天天寫著喜怒哀樂，

卻是頑固的不被矯正，不願改變。

溫柔一點，溫暖一點，關心人，容易嗎?