狂傲的風…瘋狂之島

是否有過這種經驗，

能夠在密密麻麻的篇章中辨識出一個名字…
能夠在照片中迅速辨識出一個臉孔，
能夠在人群中迅速定位出一個人的存在…

那名字，臉孔，整個人似乎是閃閃發光的…

看到這閃耀著金光的神聖，讓人摒住呼吸，讓人雀躍又沈重…
想要伸出自己乾癟無血色的手臂，顫抖的手指…

總是有很多話想要說，卻不知到跟誰說，所以才會在各個版面排山倒海的出現…

為了想要被看到，想要被注視，想要被認為重要…

但卻不是認真的鑽研思考一件事情，然後引起別人注意…

失戀? 真的是失戀嗎?

如果這只是生活的一部份ㄋ?

雅虎即時通試著新增一個人，但是被拒絕了。

拒絕，拒絕，拒絕，我漸漸習慣這回事，我想這是一件好事。
人遲早都要學會被拒絕，還能保持平常心…
越早受挫，越早學會……

說不出細節，但我覺得我似乎上了一課…

我以為我會傷心難過，我以為我用情很深，但應該只是普普，跟以往一樣只是在跟夢境談戀愛。
幻想的破滅，是一件好事，逼使你面對事實改變策略，或是轉頭離開，找尋下一個目的地…

傳說吸血鬼最愛處女的鮮血，因為它最可口。
吸血鬼都有著狩獵的本能，藏著邪氣的眼神看不透，俊俏的臉蛋看不膩，彬彬有禮的舉止令人傾心，

貴族公子般的打扮讓人迷炫，淺淺的微笑，就有著莫大危險的吸引力。

也許男人，生來就是吸血鬼，而女人生來就註定要為吸血鬼傾心…
於是男人用鮮花巧克力征服了女人，獵取了女人的芳心，而女人卻甘之如飴…

那吸血鬼的血液裡帶有毒素，在牙齒劃破美麗女子滑嫩肌膚的同時，讓女人臉紅心跳，得了愛情的病毒。

在意的，害怕的，真的是追求失敗後，失去一個人嗎?

從來也不曾擁有，又怎麼失去?

害怕的，大概是顯的呆呆傻傻笨笨的…

害怕的，是顯的無能為力的感覺吧…

但也唯有承認自己的無能為力，才能開始有力……

幾天前心中盤算著情人節，沒有情人的情人節。

今年的情人節，感覺一切都淡了……

我是博愛的人，但這能夠算是愛情嗎? 我不知道……
算是在為未來鋪路嗎? 我不知道…

只知道前幾年的情人節作了三四份的卡片……

曾經喜歡，現在喜歡，可能喜歡……

真正異性相處是在大學生涯才開始啟蒙，我真的很菜，菜到一個不行。

幼稚園好像有欣賞一個女孩子……她是誰? 忘了……全然忘了……只記得曾經在幼稚園合照上，用原子筆一圈一圈的圈出她……
小一小二好像有欣賞一個姓沈的…她是誰? ..不認識了…只是曾經同班過。
小小三小四欣賞一個女孩，姓陳，偶爾還會跟她坐在隔壁…同時有一個情敵存在，不過情敵之間感情還不賴…
小五小六常跟一個女孩子打打鬧鬧，漸漸感覺好像是欣賞，還要了地址……這大概是我最大膽的時期……

然後ㄋ? 沒有然後，從來沒有交情，也沒有聯絡，也沒有明說…也許未來生命的路上還會有交叉吧…

國中時期，是尷尬的黑暗時期，第二性徵漸漸明顯，對於男女之間的差異還在摸索界定…

第一章　男孩KEVIN

　　kevin是我，目前在B市Z大學讀電腦專業。大學裡的安排的課程沒有什麼意思，很多東西我早在高中的時候就自學掌握了。我在同學中的威信也挺高，因為的電腦玩得好，所以人緣頗好。我不喜歡去上課，就是勉強去了，要麼是在課堂上睡覺，要麼是看我喜歡看的書。教課老師和系主任對我一直不滿，可我不在乎，反正沒有什麼把柄在他們手上，他們也奈何我不得。終於快熬過了三年，還有最後一年了，我就要畢業了，即將踏入社會這個大染缸……對於工作，我沒有怎麼考慮，反正有單位要，我就去，沒單位要，就去老爸所處的政府部門撈個國家公務員做罷了，反正我也沒什麼奢望和所謂的理想。
　　回首這三年的大學生活，也很充實，自己鑽研電腦技術，小有成就。我喜歡呆在宿舍，但不睡覺就打電腦或者是吸煙發呆思考問題。偶爾也去足球場上踢球，不過在足球上我的理論多於實踐，球技一般般，不過我擅長在電腦上玩，EA SPORTS的FIFA系列的足球遊戲沒人能踢得贏我。其實我還是個古怪的人，計算機系的高材生竟然對哲學很感興趣！哲學，西方哲學，尤其是尼采，叔本華，海德格爾，弗洛伊德。經常有奇怪的思想。在宿舍裡除了電腦外就是哲學，舍友們叫我「瘋子」！
　　在這三年裡，我沒有談過戀愛，我的大腦裡基本上都塞滿了電腦知識和哲學問題，我對女生的話語也是不多的，因此也並不妨礙我在她們心中的地位，她們多認為我是個冷酷且憂鬱的傢伙。以至班上的女生有多少個，叫什麼名字，三年來，我還不清楚。也曾經有不少小女生仰慕我，追求我，但是都被我一一化解。我只是在隨緣，等待真正值得我愛的女孩。其實也只能怪我們大學的女孩素質差，沒誰能值得我回過頭看第二眼的，這也是正常的，男孩對女孩的第一印像來自外表。
　　這天是週末，吃過了晚飯，我回到宿舍，空蕩蕩的，他們都出去鬼混去了。我自己一個在房間裡，我習慣了。不知道為什麼，這次，我破例了，坐在電腦前，我沒有調試我寫的程序，也沒有看尼采的書，呆呆的坐著，點著了一根DAVIDOFF……我一直陷入自己內心製造的困境中。語言，文字無法刻畫我的真實。天性帶來的憂鬱,生命是偶然的。我只是沒有愛,我怎麼能看見我的未來？
　　打開了電腦。咦？JACKY這個死人又用我的電腦了。JACKY我上鋪的兄弟，同我一起來自G省的S市。他人也挺好，長得也英俊，不過就是貪色，圍繞在他身邊的女生很多，而他總有辦法周旋著。在宿舍裡儼然一個愛情專家，成天嘴裡離不開女生的名字。嗯？這是什麼?哦，《第一次的親密接觸》？網絡上久盛不衰的經典故事。其實我早看過了，還特地去成大BBS看過。我對它並沒有什麼感覺，也許只是JHT前輩的泡泡似的幻想，我不相信這種情感會在網絡上出現。
　　但是這回我看過了小說後，深深的歎了一口氣，接著，不知道為什麼，開始發呆，傻傻的發呆，直到煙頭灼傷了我的手指….這回，我不能再用以前的看法和答案了，為什麼要把愛情分為網絡上的愛情，現實中的愛情？不是「網絡」在戀愛，不是「現實」在戀愛，而是人，是人在戀愛啊。.
　　我很茫然的開始撥號上網，看著聊天室飛快翻動的屏幕，卻不知道在說什麼，來來往往的人，卻不知道他們在幹什麼？呆了很久，沒有話，被系統踢了出來。我感到很氣憤，對自己還是對什麼？我不知道。運行了一堆黑客工具，氣勢洶洶的再來到聊天室裡，把男性名稱的聊天者一個又一個給炸了下去，剩下一些小妖精在大喊「老公，你去了哪裡？」感到十分無聊，我也離開了……
　　此後也去過不同的聊天室，不過只是倍感無聊，通常沒聊上兩句就走人了……

我以為，你在我心中已經失去光華…

我以為，你在我心中只是一個一般雀躍少女…

我以為，我已經在我心中把你降為平民…


但妳的出現，讓我突然怦然心跳…

我皺起眉頭，好像心裡哪裡傳出了燒焦味，我卻找不到問題出在哪…

你總是一個人迎接黎明，
也總是一個人目送黃昏。

春天來臨的時候，
你一個人經過繁花漫漫；
秋天遠走的時候，
你一個人路過落葉飄飄。

可是你從不以為這種狀態是寂寞，
你只是安於一個人的寧靜與孤獨。

常常被取笑強壯，

動輒揮舞拳顯現魄力的女孩…

在會議中我凝視她的背影出神…

有點驚訝卻也不意外的，發現她的纖細…

纖細，的背影。

真實，我的唯一信仰就是真實…

我的行為舉止也盡可能符合這個規範…真實…


因為我的心中以妳為目標，於是喜歡妳變是一種對自己的承諾，

為了簡化思考的過程，把喜歡妳視為一個事實，忽略我在別人身上也曾投注過的朦朧迷惑眼神…

為了證明我的真心誠意，為了證明論點的可靠性，

這是一個荒謬的證明…

我想要讓這互動關係可以在邏輯與證明之間詮釋…

起點是我喜歡妳，終點是我們願意對彼此不設防的付出…


我喜歡妳，但是我不敢太喜歡妳…

一廂情願的太喜歡一個人，好像隨時都會翻船，好像隨時都會墜馬…隨時都會掉落進無底深淵…

女人的想法，也許像是一片草皮中自然走出來的小徑…
沒有一定的規則，而是對環境的自然反應，說不上為什麼…
像是爬山走路時四肢的自然協調，沒有牽涉邏輯判斷，就這麼自然而然…
硬是要找到個規則來套用，反而顯的荒謬無稽。

男人的想法，也許像是在土地上先七橫八豎的劃分切割，
劃的好不好需要智慧，需要經驗，需要判斷，但好處是可以溝通解釋…
一個人划船可以任意的找到自己的節奏，不需要協調配合…
但划龍舟的時候就需要講清楚說明白，找到眾人接納的方法…

男人是不完美的女人，這句話很值得玩味…

女人心裡有自己的尺度，自己的規則，也許跟宇宙的規則相符合，
跟大自然的脈動有異曲同工之妙…連女人都不懂自己是不是有什麼思考模式…

男人心理有自己的尺度，自己的規則，跟宇宙大自然有沒有關係不知道…
但一定是可以理解的，可以解釋的，有一定的邏輯在裡頭…即便是謬論，也必需有個道理…

女人的心裡可能像是隨意的線條，或輕柔或狂放，顏色深淺，線條粗細，隨興而至…

純粹的理性，純粹的理解....

打從盤古開天闢地以來…打從我認識這個世界…

不知怎麼開始的…文字就成為我認識世界的一大利器…

從文字學到了質疑…從文字學到了大千世界…

所有人的言行…都不如文字經的起考驗…

第六年，在有異性的空間裡生活…

在社團的生活…

開始漸漸意識到，也瞭解到男女大不同…

男女之間的界線，是我困惑很久的…

我是作懷不亂的柳下惠，不是因為無能不舉…不是因為道德高尚…

"喔~~愛總是讓人發瘋…"
"為了愛我願意搖尾又擺頭~"

有人不敢愛，有人不敢被愛…而我?

哈…

看了邱吉爾，卡卡夫，牛頓，這些霹靂了不起的人物…

他們對於愛情，對於這個世界也有自己的偏執…

迷濛的眼神，

對上偶然投來的一瞥…

我的心被擊碎…形成宇宙的塵埃…


心中的鍋爐被莫名的情緒啟動，

生命，是極其脆弱的…

能夠掌握的，實在是非常有限…

那麼該放手不去掌握…

還是該握的更緊--即便知道並無法握助什麼…


半夜不難安眠的呼吸咻咻聲，肺部是不是累積了大量的黏液?