狂傲的風…瘋狂之島

我是任性的。

我任性的架構我的世界，我不管別人說好說壞，我寧可相信書中的古聖先賢，智者哲人，勝過身旁的誠心建議

--如果這建議帶著一絲ㄧ毫的強迫性，如果這建議帶著一絲ㄧ毫的不可挑戰的絕對性，我就會為了那一點的邏輯思辨爭執到底。

是不是因此傷了身邊的人們的心ㄋ? Maybe..

別人見我吃虧的好心勸慰，在我看來是另外開啟的戰局，我摩拳擦掌著又想要把人駁倒，忘記別人的好意。


邏輯，對於我的世界，我有我自己的建構，很強的一個防衛性，我自己拿著黏土泥砂鏟子，自己一點一滴的建構，

你可以批評，但你不許動我的城堡，即便它歪斜可怖，隨時就會倒塌，那我也寧可自己把它弄塌，也不想別人把它扶正。

這座城堡是我的事業，是我的世界，是我可憐的象牙塔。

想要責怪家庭的無微不至，對待我像是對無行為能力者一樣的再三囑咐，好像我成事不足敗事有餘，把我的豪情壯志說的英雄氣短。

自己不認為改變世界是有希望的，怕孩子一心想要改變世界，會摔的太痛，

只有不知所謂的勸進，跟不知所謂的勸退。

當我想要什麼，想要改變什麼，先回我一句算了吧，不可能的，不要想太多。

或當我不想要什麼，而父母親反而再三勸進，質疑著我為什麼不? 解釋著她們為什麼要，

那我的想法看法被放到哪裡去了?


邏輯....


世界不是由犧牲與責任榮譽等名詞構成的，是由很多小小的快樂與失落構成的。

但我在尋找一個榮耀，證明我是屠龍英雄的一種榮耀，首先我必須找到大反派的惡龍，我才能夠試我的劍是否鋒利，與我的身手是否矯捷。


我是不是像是唐吉軻德一樣，把人輕易的分成兩邊，一邊是我效忠的女士與國王殿下，一邊是邪惡的黨徒與盜匪?

善惡的交界之處，哈。


我在幹麻?

我像是一個癟腳的領航員，總想當個領航員，認為自己是有遠見的。

但後頭總是一片空蕩蕩的，

不是因為沒人要跟我走，而是有人在我身後，使我必須關照必須等待，不能自由馳騁，讓我有一種不耐。

是因為眾人的路，我不願接受，我要開創自己的路；我踏在荒蕪的草嶺，踏在沒有足跡的森林，我拋下笨重的隊伍四處探索。

但，是不是只是困在自己的後山，自以為是的探索新世界，發現新宇宙?


我對著山洞呼喊，山洞只傳來我的迴音。

感受到有種滿足，有感覺到有種空洞。

一次，兩次，三次，漸漸無趣了，於是我放棄對著山洞呼喊，我不如把想法寫在我私密的本子裡頭。

寫著寫著我又悶了，我想要跟世界大喊，聽聽回音，感受自己是不是還存在這個世界上。

到處都是我的字，是阿。

可見我心情有多少矛盾與不穩定。


自以為是天才的悲歌。