狂傲的風…瘋狂之島

真正異性相處是在大學生涯才開始啟蒙，我真的很菜，菜到一個不行。

幼稚園好像有欣賞一個女孩子……她是誰? 忘了……全然忘了……只記得曾經在幼稚園合照上，用原子筆一圈一圈的圈出她……
小一小二好像有欣賞一個姓沈的…她是誰? ..不認識了…只是曾經同班過。
小小三小四欣賞一個女孩，姓陳，偶爾還會跟她坐在隔壁…同時有一個情敵存在，不過情敵之間感情還不賴…
小五小六常跟一個女孩子打打鬧鬧，漸漸感覺好像是欣賞，還要了地址……這大概是我最大膽的時期……

然後ㄋ? 沒有然後，從來沒有交情，也沒有聯絡，也沒有明說…也許未來生命的路上還會有交叉吧…

國中時期，是尷尬的黑暗時期，第二性徵漸漸明顯，對於男女之間的差異還在摸索界定…
偏偏此時的同儕相處經驗很糟，因為考試壓力底下的人生百態……
一些同學很囂張，但不過是為了在分數之外表達自我吧…
一些同學有反對老師的心太，這也不過是對於被懲罰的恐懼吧…

於是有些人會群起圍攻一些弱勢同學，弱勢不是沒有理由…不懂做人處事的白目總是有的。
於是有些人吆喝助拳，為這平淡校園生活添加的色彩感到興奮…
於是有些人靜靜的，只要不威脅到自己的空間，他選擇當自己是空氣…

這使的同學國小本來就獨立獨行的我，更朝著認定我該作的事情前進…
某種程度上，擺明著跟全班的人幹上………
我知道我是對的，我不隨波逐流…這是我。

但不被團體接納也留下了一些後遺症，堅持什麼是對的變成了我喃喃自語的一個夢魘…
對於團體認同的事情我也不會比較認可，迫使我自己判斷是非善惡，迫使我放棄了跟人良好互動…

那些個人色彩鮮明的敢愛敢恨的人，也就距離我越來越遠…
於是我也離這樣的人格，越來越遠……越來越遠……

國中三年欣賞一個大剌剌的傻傻林大姊，人說她任性的大小姐，但我眼中看到她的嬌嗔十分有趣…
畢業時匿名塞了卡片在她亂糟糟的抽屜，她以為是誰對她的惡作劇…我忘了最後有沒有讓她知道這卡片的來歷…
……我也不懂為什麼非得那麼複雜，明說不行嗎?
不知道…到目前為止，我花了很多的時間去探究這個為什麼…
恐懼? 恐懼些什麼? 恐懼於未知吧…

女孩子，到底在想什麼?
很有趣但弄不明白的喜怒哀樂，我像是躲著驢子的老虎，對著驢子的一舉一動感到不解…
驢子該是老虎的獵物吧? 可老虎沒有覺悟…裂著利齒走向驢子說:"我們作朋友吧?"
它相信可以用和平的方式打獵，還可以公平互惠……
似乎天真了些……也跟自己獅子的本性違背了…

錯過了異性相處的啟蒙時期，高中時期漸漸確立自己男性本色……
重新被團體接納的時期，有哥兒門一起臭蓋聊天胡扯的日子…
但這段日子，沒有異性………因為這一群人都一樣臭俗……

有次聯誼有個女孩挺秀氣，還是我國小隔壁班同學…她記得我，SO nice…
不過，真的寫信過去，她說…還是以功課為重吧……
好吧，那就這樣吧。

終於上了大學，
大一的時候欣賞一個同學，後來被學長把走。
大二欣賞一個學妹，被朋友拐去。
大三欣賞另一個學妹，不過沒有下文…
大三曾經有一個學妹向我告白，不過我的心不在她身上…短短二十幾天，唯一的男女朋友經歷。
大四又欣賞一個學妹……至今。

有人說我善變…Maybe...Maybe ...

大學生涯，是有同學跟學妹的…是有異性的…是有機會的…
但好死不死的，
這時候我的死黨哥兒們又不知道跑哪去了………
沒有喊衝喊打的人，只有婆婆媽媽的:"這樣不好喔…"，"那樣不好喔…"，"不要!!"，"要你自己去…"
一種過去不被團體接納的無力感油然而生…

覺得自己的想法看法都被不被理解的封殺…
自己認同的不認同的價值觀都被丟棄…
好像只有我是不識時務者…確實，也許堅持自我的人都是不識時務者。
尤其，當不能說清楚自己的想法，同夥又沒有能力解讀的時候……

我是想試圖把問題歸給環境嗎?
也許吧…
但這就是世界，每個人都面對不一樣的問題要克服…
這是我的課題，但我似乎還沒有覺悟阿……

一種不被接納的無力感經常圍繞…
我可以面對大自然的挑戰，體能的挑戰，思維的挑戰，
一個人的自我挑戰…一肩扛起，頂多被壓扁。

但我卻無法面對一個人的對我能力的懷疑目光，不理解的目光，不同意的目光……

也許，這是對愛情的恐懼……延伸自對人的恐懼……
我也曾受過傷，被冷嘲熱諷，心中的傷結痂了，但對於人性的不能信任…卻無遠弗屆……

也許我終將與愛情絕緣…直到一個自認是聖女的人出現來把我救贖?
我像是掉進河裡，凍的值打哆嗦的大狗…

體型嚇人，狀似威武，但是…卻有一股茫然…