狂傲的風…瘋狂之島

出發啦，不要問那路在哪。
迎風向前，是唯一的方向。

出發啦，不想問那路在哪，
運命唉呀，什麼關卡……

那謎樣女孩放假去了，聯絡不著，距離上次通話，超過六十小時，誰是阿波羅十三？ 繞行月球背後的時間也長了一點? 電影裡頭不是才三分鐘嗎?

哐鏘砰碰，一顆心不安著懸吊著，像是跑著滾輪的老鼠，或是在跑步機上追著眼前紅蘿蔔的笨馬，讓心情浸泡在不安之中，就好像把心臟泡在…1)雙氧水 2)工研醋 3)辣椒水 4)檸檬汁 5)蕃茄湯 裡頭，嗆辣的多滋味，自找的磨難，怪誰?

究竟是自卑感的作祟，還是不安全感的襲擊？ 或是一個無可避免的悲劇?

踏著步伐，走著自己的路的我，腦袋漸漸清楚，或是更糊塗，天曉得。有點悲哀又有點佩服自己的調適，已經可以笑著在傷口上灑鹽抹糖加螞蟻，整套的一起來，半糖少冰中辣，謝謝。

傷口? 哪來的傷口? 誰造成了什麼傷口?
只是我以為自己是喬丹想表演罰球線灌籃，結果腳扭到牙齒少了兩根，滿臉PU材質的印子，那球場也許還有我的牙痕。

一句話，庸人自擾之。

12:07，跳上火車南下，目標Y大，不知名的理由，為什麼想找個地方散心，不選台大台科跑去Y大? 看倌有所不知，其實我也不知，反正自然而然的票就買了，人也上車了，火車也起動了，何必呢? 就將錯就錯啦。

當車聲隆隆，夢開始陣痛，
一陣風吹起重新塑造每個臉孔。
夜霧那麼濃，開闊而洶湧，
有一種預感未來的路是迷宮!

邊打瞌睡邊瞄著對面三個小女生的唧唧呱呱…雖然說早就不意外了，還是有點意外的要強調：這時代不化妝的人已經是少數了。

12:55，跳下火車月台，辨明了方向信步而行，簡單的旅程，沒有要找誰，只是也許會不小心見到。那會是什麼場面我也不知道，反正什麼意外也沒發生。

Y 大不大，也不小，至少還夠好幾個壘球隊練習。

走下長長的斜坡，迎面而來是一個船造型的童軍工程，不禁想起當初大二時搭的馬造型工程……

跟著圖書館旁的階梯一階一階的上去，經過資訊傳播系的海報，又在動念著這個系所聽起來也比資工有趣些? 哈，每個科系都想要念，這要怎麼設計職涯 ?

在五樓還是六樓有個廣場，遠眺校園入口處，甚至可以看到遠方Y大的校牌柱子。往下望著是一個老伯騎著腳踏車遛著他巴掌大小的小黑狗，繞著那大餅花圃一圈又一圈，那小狗兒真是可愛極了，精力充沛，優的。

悠悠淡淡遠遠，這週末是我們認識以來的第幾個呢?

花蓮之行的常時間對話，不知所謂的對話，翻譯的日子，完全沈默的日子。不爭氣的總惦記著妳。

妳的捉摸不定，難道，最後妳要教我的是心碎嗎?
妳又搖搖頭，好像是說我不該喜歡上妳的，好像把我扯入了達文西密碼的重重謎霧當中，像是不經意帶著我這個生人進入了狐仙的世界，怕我發現這一切的深沈之後無法承受。

每一次的沈默，都讓我覺得是做錯事的孩子，覺得受到懲罰。雖然我知道，除非經過自己的同意，沒有人能傷自己的心。感覺到受傷是自己覺得受到傷害，如果能夠理直氣壯就不會受傷了吧?

女孩，妳應該也涉獵過心理學的書籍吧，據說成長環境不愉快的孩子最容易這麼想，覺得自己會不會是家庭不快樂的原因，是不是自己做錯了什麼，長久的自責會以另外一種方式在人生中隱隱陣痛。

有趣，我想在彼此眼中我們都不斷調整對方的形象。
你以為我是冷漠到不知怎麼跟世界應對的陰沈工程師，我以為妳是與世界疏離到無語的藝術家，其實我們都很知道怎麼讓人生正常運作…是這樣吧?

我會無法承受嗎? 我已經在這了，一直在試著水溫，看哪一次妳要帶我潛到前所未至的心海深處，有著迷幻的海底境界，謎一般的身世。

有時會覺得，我的諸多思緒，就是為了要承接一個複雜的靈魂，也許哪天可以跟你去看看妳的故鄉?

妳會說，孩子，你太天真。
我會說，我也不是那麼孩子，天不天真也很難說。

總之，這次的沈默，我心情又哉了個跟斗，好吧，這是我太天真。但也逼迫我重新審視，自己相對於愛情的節奏是如何應對進退。

妳像是一個航空母艦緩緩航行著，妳有妳的航道目標，而我只是一個巡弋的巡洋艦，相對母艦前前後後著。
我則是一時過激，又一時低潮，如此反覆。

不斷想起 指尖上談戀愛的故事劇情，更懸殊的關係，更絕然的離別，更徹頭徹尾是一個計畫中的第三者。

所以，妳是危險的看似無辜又嫵媚含毒的深海魚嗎? 燈籠無心的一閃一閃，妳茫然的面對被吸引來的獵物？

或我是那想把舊傷處處的溫柔鯊魚釣上岸的蹩腳漁人，想要以自己的方式關愛，卻總是不得其法。

或是當我感受到妳豐富中有幾分哀怨幾分溫柔的情感的時候，就已經再難在其他人的身上看到妳的色彩?

像是在叢林討生活多年的母狼，毛色潔亮，但疤痕處處，警覺性極高，只在必要的時候出現?

阿，我懂了。
妳過去那些最美最美的回憶，沒有人再能取代。而妳不願成為一個情感稚嫩的人的美好回憶，那像是一種污染，所以妳只能找一個同樣滄桑的靈魂，才能心安?

妳總說我不問，我想問的可多了，可我沒有面對的勇氣？妳也不忍就這樣讓我心碎? 這只是我的猜想，但如果是呢? 那我又是怎麼想的呢?

我是覺得，四十處男都可以跟有兩個兒女的媽媽發展感情了，而我的靈魂有我的滄桑，以理想為名的懦弱藉口，也許只有妳能承接? 妳會說別傻了，或許吧。

到底我對妳的情感到什麼程度呢? 有著愛情的症狀，但我愛上的是一個模糊的靈魂，我似乎並不試著釐清，只想要擁抱這團糨糊般的形象，所以我是否在浪費妳的時間呢?

而倒過來講的話，我想我只是一個好朋友吧，這答案還不算太傷。

走著走著，終於繞到妳的系館，明白為什麼電話中走樓梯的妳氣喘吁吁。

七樓，假日不開放。
樓梯間沿途的噴畫效果不賴，我自己有本事搞一樣的東西嗎? 黑白街頭塗鴉噴畫。

我這在校園繞上繞下的一個陌生人，這一回沒有吃subway，倒是再從火車站到學校路口間買了個飯糰，還不錯吃。

走了一遭，心情平靜了些，是因為來這，還是因為走了一圈？

想聯絡的人聯絡不到，但我想多半是她沒有想法要說，我沒有動機要談，真的聯絡到了，也只是打著哈哈？ 那又何必? 但一個笑容的鼻息，不也很好? 或是她身邊早有了伴，一時無法調整心情與我這良心朋友互動，不如沈默？

所以我還是怕痛，只是期待著期待著，會有美麗的情節，享受著有趣的對話。

這是她的冷處理嗎? 到底我是誰呢? 是一種考驗，是否我有足夠的能量面對她的情感起伏？或是還有更深沈的故事?

信心能克服一切是個虛假的說府，它可以把59分補到61分，卻沒辦法把30分加到70分。

所以，還有什麼現實我還沒有遇見嗎?

回程，擠滿了人。

台北車站，不爭氣的又在文字中尋求靈感，就有如猶豫的信徒在神像前求著籤，一樣沒什麼幫助。只是看著一堆心理分析的分析，越看越覺得自己是個神經病，不如不看。

唉，我真是一個有質有量的璞玉嗎？ 那也要有識貨之人 阿。

所以想要讓我這璞玉展露光芒嗎? 以妳的博愛打磨？ 像是街頭撿個蓬頭垢面的小男孩，幫他洗個澡再送出門去?

質男，繼宅男，型男後的新口號。

我該算的上一個吧。

忘了吧，那麼多的理論。

Do what you can do, leave the rest to god.

這麼多失落的情緒，我彷彿也可以預見不樂觀的前景。
但這是妳要的誠實，也唯有誠實能夠把路走下去？！
不平衡漸漸產生了，而這幾回，我想我這邊柴火也燒的不少，而我的坦白沒心機，是否反而是不平衡的原因?

會怎麼落幕呢? 

回到家裡，讀著妳的部落格，妳曾經說過的話語，又一陣情迷，又一陣心軟，到底我可以為妳做什麼呢? 是不是我要求也太多了呢? 所以我應該無視於妳的無法聯絡嗎？ 妳又怎麼看待聯絡這回事的呢? 我只是你課程的一部份嗎?