狂傲的風…瘋狂之島

星期五的中午，一個震撼彈，儘管拉遠來看也許是好事，但依然是不小的衝擊。
晚間的採買，拿捏著距離，還是不得要領，還是為了路上突然出現的大石頭感到懊惱，無名火在胸中悶燒，卻又不得要領沒有情緒的出口，好像還是得自己吞下這多餘的情緒。

說起來這是一陣子的累積，已經無法追溯確切的時日，五六月間的那次堅定又微弱的請求，請不要愛我。

請不要愛我。

這句話隱含著的是多少的無奈與無能為力? 又多少成的比例，是一個友善的拒絕? 
於是，一股英雄的使命油然而生，又對自己是否有能力去愛感到遲疑。

一個暑假過去，斷斷續續的關懷著，是單向的愛嗎? 或自己又如何的害怕著對話? 或是搶著結論，堅持著想法，只是不想要面對其他的選項?

一個訊息，像是一把尖刀，戳破了一個還算平和美麗的窗紙，而我正自得其樂的對這份朦朧感覺良好，在窗紙上自顧自的裝飾塗抹著…

信任，承諾，因為一條沒有被記得帶回的褲子，因為重然諾的她因此失信於人，所以那字句緩緩的切開薄薄的窗紙，緩緩又堅定的往我的心臟插下，沒有甚麼掙扎的空間。

像是一場爆炸，褲子應只是一個開端。

是一場莫名的戰役，在混沌當中，我不知何時已經被判出局，但又被留校察看。

星期六，困惑中的休假採買，烤肉，心情迷亂。

星期日，澳門之旅，為了工作，但心思在矛盾當中。這是美麗的曖昧，同時又是苦澀的矛盾，因為好感卻不能直白，是賭氣也許也是明智，我決定拉開距離，不再理會。

世界彷彿開闊了，當自己有如扯開臍帶，那餵養自己一份幻影好感的來源，空氣突然刺激的新鮮。然而一道隔閡壓迫著心臟肺臟，心跳也慢了呼吸也淺了，好傻好天真的莫名其妙。像是被禁住的淚水，因為找不到好理由淚流，於是就禁錮身體深處，於是肺水腫腦水腫就此發作，呼吸急促神智不清。

等待著公車，工作的場域，拉開了距離，依然的牽掛，但卻有點覺悟，一切已經不一樣。

想要有大完美結局，自己要改變，她要改變，兩個時間軸，f(t) 跟 g(t) 何時會重合? 或者，也只會是短暫的交錯? 沒有信心的她，沒有信心的我，只有不同的執拗，執拗的不願靠近，與執拗的不願放棄，彼此踐踏著又牽掛著求取一點自信的餘溫。

當她的偶然靠近，溫言的幾句對話，我也只能溫然一笑，然後拉開距離揚長而去。
我也已是受傷的動物，我不想要忍受那忽冷忽熱的忽遠忽近，儘管依然牽掛。

於是，她悄悄地走進生命，於是試圖控制，自己是否全心的接納? 或只是保護著自己薄薄的面皮，只是懂得傻傻地笑著看著那純粹的喜樂，然後，是否她又將默默地走出? 是愛了，卻不懂得如何去愛，讓她努力著思考怎麼平衡怎麼互動，而自己不斷像是個面對考試卷或是老師威嚴面容的學生，直挺挺的身子以為是股硬氣，卻不懂得所謂溫柔與關懷，思考對彼此而言的下一步是甚麼。

像是中了彈的牛仔，竟然將溝通的話語視為子彈而自己被子彈穿透，我悶哼著不發一語只努力記得微笑，把一切的錯誤都歸給自己雙肩扛起，以為是一種溫柔但也只是一種自以為是。

走不完的威尼斯運河，我只是傻傻地走著，忽之在她之前忽之在後，也許我可以做些甚麼讓她快樂感動，但我只是惦記著我心中的傷痕，以及她如此斬釘截鐵的畫下界線，彷彿一道鐵門就這麼噹啷啷的落下，分不清到底是誰被囚禁。也許我該忘了那些愚蠢的話語，彷彿第一天的認識，彷彿第一天的互動，但一切就已經不是第一天。

與K 一整天的晃蕩，不知何時開始與眾人脫離，很輕鬆，很自在，短暫的交換想法，認真地聆聽彼此，親切的一場旅途，全然的放心，去到哪裡，走到哪裡都不是問題，所有的呆蠢似乎都可以被一笑置之，然而生命中的一種火氣似乎也因此熄火，是不是人就是如此的犯賤呢? 是不是人就是這麼樣的尋求挑戰呢?

所以，像是水裡來火裡去，好像就是這麼愛了，像是一筆不合算的生意，但參雜了感情因素，像是投入了太多成本所以無法理性的投資，沉沒的成本該怎麼看待? 或者就是那些憤怒那些不解那些無奈讓人結結實實的活著? 也就是..即便想要追逐快樂，但骨子裡卻並非追逐快樂的人，反而是追求感受追求意義追求痛楚的自虐狂，沉浸在不理解當中奮力換氣才是真實的活著?

那麼一切謎題都解開了。

妳，就在那邊吧，妳，就不要愛我吧。

我在這裡，細細的處理傷口，由得妳創造新的傷口，然後樂此不疲? 病態。