狂傲的風…瘋狂之島

跟爸爸扯了半天，不得要領，沒有結論。

我想，因為我試圖看山不是山，看水不是水。

而父母親已經經歷了半個世紀，山與水的問題，已經過了探討的興趣吧…

要去把成見打破，對他們而言，等於是把他們的世界摧毀重建，談何容易?

於是眼裡只有堅固的事實，但其實所謂事實也只是個人認知，光這一點就很難溝通了。

於是我接收到一股很強的訊息:"我們就是這樣，不要奢求我們改變…"


是這個的影響，還是其他書級的相關影響，還是為了這幾天心情起伏影響，漸漸不為自己的沈默而不安。

有點覺得像是宿命一般的認命，放棄跟自己的特質周旋，放棄去改變自己的特質…

沒辦法把話說的清楚，是因為不自在，是因為在自己熟悉的話題之外急著找話講，而又少了好奇的心去詢問。


缺乏好奇，是因為不自在吧。

覺得自己有被攻擊的危機感，或是會導致暴露自己表達能力不足的沮喪，於是我只是靜靜的聽，慢慢的想…

直到有人問我，但往往我也沒辦法對問題做出相對應的回應…

把問題看得太認真吧…呵呵…不是太輕易的答應，就是沈吟很久不知如何回應…

阿…大概是因為我把矛盾放在心中，要自己思考去解決…

而別人會把矛盾說出來，大家一起討論吧…

而這個的差別在於，是不是覺得自己的話題是會引起討論的…是值得討論的…

於是被忽略掉的時候，有人會重新提起自己的想法，需要大家的意見…

而我則選擇讓這個想法如花瓣緩緩掉落…與泥土同化，彷彿未曾發生過…

久而久之，自己對於被忽略，是一種慢性的內傷，並不是因為真的灑脫，而是因為不想讓大家困擾…

不過，也許這當下的隱瞞，自己的狀況沒有讓大家知道，到問題發生的時候，不是更大的困擾嗎?

hmm...


一整天，有點氣悶…

也許是運動不夠，環島回來騎太久的車，讓身體停頓了…

也許是在電腦桌前，不符合人體工學的設計，作一整天，身體僵了…

OR是因為過了一天，覺得自己毫無進展的一種無力感…有種氣悶…


回到熱鬧的社團，又是一屆新生…

一個個的生面孔，但已經不像過去會有興趣知道他們系級，故鄉…去打破人與人的藩籬…開始認識…

研究所的一年，反而怯懦了嗎?

這個夜晚，過去與現在的交疊，讓我有太多感觸…

追逐愛情的路上等於是檢視自我的路，而看到自己看到的是光明的多還是黑暗的多?

於是，不想說話的晚上…而且帶著輕微的不安，多一點的理直氣壯，沈默…

既然我不想說，何必強迫自己要說?

或許就是因為沒有聽眾，腦海裡浮現的字句就更浮濫了起來…

阿阿，我是那印地安的巫師，在奇異果實的煙霧中吟喃了起來…

有意義的沒意義的…拼湊著…連接著現在過去與未來…