狂傲的風…瘋狂之島

早上的Meeting結束，玩個Game不知不覺就四點多了…

其實應該早一點跟同學聯絡，一起準備烤肉的東西，

不過我沒想那麼多，很直觀的接收多少資訊做多少事，家族中沒提到準備，我就忽略了準備這回事。


可能，是隨時準備抽離的心態，對人際關係有相當的不信任感，

國中時代過的不開心吧，總是有種恐懼，恐懼會被團體排斥在外，

於是有種戰戰兢兢，在行為舉止上，很小心的不跨出安全的框框，擔心自己犯錯。

在人際關係上，似乎手裡僅緊握著彈出鈕的戰鬥機駕駛，在最後一刻之前隨時準備逃走…

在我被眾人拋棄之前，先拋棄眾人? 也許這也是愛情不能成功的原因…
在談清說愛之前，就想要先跳離…以免受到傷害…
取巧的人，怎麼能贏到信任? 可笑…

晚上七點多在鄭卓家集合，等到好久不見的鯤仔，一起出發往深坑…

即便是騎摩托車到深坑的路上，我也在憂心著如果騎錯路，是不是會造成團體的困擾?
想像中，全部的人看著我，對於我騎錯路覺得匪夷所思的一個畫面，會讓我很困窘…

But..Who cares..能到得了終點就好，也許我選的路反而更近…

深坑別墅中，為了烤肉要找炭，炭在倉庫中，倉庫有個鐵捲門，開啟鐵捲門這件事也讓我費了十秒鐘思考這會不會不禮貌?
算了，如果Something Wrong的話，應該有人要告訴我的。沒告訴我的話，那我不需要扛起一切的責任…
何況，似乎沒有理由會有Anything Wrong..

人還沒到齊，爐火已經升起，猛烈旺盛的燃燒著…

有一搭沒一搭的隨意聊著天…烤著肉…區區十二人起了五爐火…

兩爐標準的，使用另外買的烤肉架…在一開始的時候烤幾支香腸熱狗填肚子…後來烤蝦子 透抽……金針菇……

一爐特別的，烤豬肋烤有的沒有的…

一爐查理哈很久的石板烤肉，在愛買買到他很開心…

一爐烤雞用的，拿粗鹽來當受熱均勻的介質，烤出來的全雞頗香…

這群人湊在一起說什麼?

男人湊在一起有哪些話題?

似乎繞不開幾個…性，政治，當兵，運動…
我們班不搞政治，對運動也還好--也許轉移到了電動上…至於性跟當兵則是強強滾…

一起公幹軍中的機車的不明鳥事，不斷強調著自己的神通廣大，說著自己的經歷故事，讓大家一起笑笑…

很有趣，也有點無趣…

因為，感覺一群單純的人陷入強的迷思……我比你強還是你比我強? 還是最強的是誰?
也許，身歷其境之後會比較有感覺，好像沒有參與比賽的人，哪裡懂得比賽的酸甜苦辣…那裡知道了不起的人了不起在哪裡?

因為話題圍繞在我不熟悉的軍中生活…我是個死老百姓…
只有宗民跟他女朋友，處在一種隔岸觀火的態勢…阿迪則是忙著搞東西來吃吧~而士豪在鑽著縫找話講...
其他人都很Enjoy 國軍的日子..



但，即便是我比人勝過一籌，我想我也不會想多說。

人人都有強項弱項，強調自己的強項算是自我推銷吧…

也許，是走在我的追求真理的路上，我比較有興趣於有資訊含量的對話，試著在對話中粹取資訊…
而且有點走火入魔，在沒有意義，只是為了有趣而分享經驗的對話中想要找到什麼東西…

也許，是不覺得自己值得受到讚揚…
被教育的習慣於…作的好是應該的，作的不好是需要責備的?
自己不能順理成章的彰顯自己，也就不能接受別人對自己的彰顯…

還是更抽象的，認為一切都是空洞的?
強跟弱，優點就是缺點，
在大家以為是優點的事情上沾沾自喜，是不是一種愚昧?

我不是一個很實際的人，或是一個太實際的人…
不實際是因為想掌握看不到的規則…
太實際是因為我不能容許自己相信荒謬的規則…即便沒有人知道什麼才是不荒謬的…
只是世人都很願意輕易的相信自己所相信的…

大概，又試著想要扮演上帝，想要找到什麼運作的規則了…


Roach帶了幾罐vodga，跟不知名的感冒糖漿(!?)…小布調了兩三壺的調酒，給大家分享

雪碧的甜味蓋去了酒精氣味，叫人放肆的喝也不覺得酒精會做祟…

連續三杯如喉，我開始覺得肩膀跟後頸有點沈，胃腸也抗議著消化不良…

我躺在我的摩托車上看星星，跟眾人保持著距離…

試著習慣我行我素的理直氣壯，打開一道我封閉住的門，試著丟下其他人的意見，只剩我自己…

躺到酒醒了，才回到團體之中，烤點肉，吃點東西，或者再來一杯調酒…


而穿插在所有時段的對話中，有些內容不斷的出現…

被訓練長官多麼無情，站哨誰站的多麼累，當兵誰當的多麼爽，作業務誰被凹得凶，所謂黑到發紅不需要把事情作太好…

一切的趣聞，都還是在軍中…因為喜歡說故事的人，現在都在軍中…

想要聽故事，很抱歉，沒有其他頻道，只有變調的莒光園地，說著國軍的種種不堪與莫名其妙…


時間漸漸過去，來插花的鄰居吃了幾塊肉，但我們的氣氛瞬間被打散…

在距離這吃肉吃得很開心，跟我們閒聊的"叔叔"一段距離的地方重新會結繼續那些五四三…


我不知道是成熟還是奴性，還是什麼理由…

大概是因為中國人從小受到的肯定不足，所以額外需要上級長官的關懷，所以對於長輩有一種討好的姿態?!..
不知道…只是覺得自己對於長輩，會有一種刻意的謙恭…

或是中國文化長年的薰陶，兄友弟恭，禮順長輩已經是一種入骨的教訓，無法違背…

當遇到這種叔叔，我會敬他長我幾歲，讓他當老大…讓他覺得自己很偉大…
但其實心底也許根本不這麼認為…

這位早餐店的叔叔走了，夜也深了，兩三點了…

東西收收，這一餐豐盛的晚餐，就這麼劃上了休止符…

再吃下去就會吐了…


在和室把電視布置好，Roach亮出剛剛還在冷凍庫的Vodka，

以喝茶品茶用的小茶杯盛之，剛好一口一杯的量…

我怕胃不舒服，但其實還好…就這樣一口接一口…

我習慣讓所有思緒在腦中奔流，但大部分人不喜歡喝悶酒…


我不知道是我悶，是因為對於外界的陌生而恐懼不伸出觸角…
還是因為習慣於寂寞與單獨，與自己對話的多少個夜晚，於是我不會因為沈默而不自在…

但身旁已經滿臉通紅的Roach跟四處想灌人酒的小布倒是興致盎然的想找人說話，想要跟人乾杯…
問著煽動性的問題，這讓我感到有些不耐…

不過，可能這就是一群男人灌完酒的型態…
男人的話比女人少，平時說話機能處於壓抑…

而酒精有一個功能，是降低大腦的戒心，讓思緒能夠偷溜過心中的警戒線，從口裡源源不絕…

像是...
小布的:"你的性生活美滿嗎?質與量?"
Roach的:"你找到你的真愛了嗎?"
像是口中歌聲不斷的阿迪，喝了酒就想唱歌…

我沒有性生活，我不知道什麼是你口中的真愛…於是這兩個問題我都很難回答…

"我跟你說，愛情這種東西...."
"你不懂什麼叫做真愛，等到你...的時候你就懂了"

我真的不懂，我不是專家…只是我知道我對很多東西都不懂，即便是我覺得我最熟悉的事物…
我閃到一邊，拿出我的筆記本來隨意塗鴉，因為這個情境讓我沒話接，也不大想接…

我相信世界上一切都是代價的交換…
那些強者之所以強，是因為交易出了一些東西出去…
當你吹噓著自己的強，是不是為了掩蓋自己也不知道的心中某塊缺口?

Roach說著以前的奇遇，真愛的經歷…

一個背景極優的女孩，比他大一點，曾經在一起相處過，
雖然女孩子並不願意承認男女朋友的名分……最後無疾而終…

這是他心中的Perfect，他可以為她放棄當下所有的一切…
看一本書講愛情，你所愛上的只是你心中的幻影…其實是另外一面的自己?
不過，也許真的有那麼Match的人，彼此就有如另外一半的自己一般契合?

只是，我沒有那麼熱情…這種遠走逝去的愛情，我不會過度的美化它…
以逝之情，未來有機會自然再聚…
不強求，是我的溫柔…

小布湊了過來，對我這士林之行提起的女孩很感興趣…

可能是希望我說點她的故事吧…

但也許是反射性的自我保護，我開始細述起我的心路轉折…
一方面我希望人聆聽的也正是我的心路轉折，這才是我關切的東西…

至於別人想聽的故事，我反而緊守著關口不打算說出…
不大知道為什麼，是因為我跟她還有距離嗎? 還是說出她的種種，就等於暴露我的心中轉折?
畢竟，從一個故事中可以看到的，比彙整出來的報告還要精彩有趣，也還要豐富多元吧…

就這樣，不意外的，我沒有把小布聚於千里之外，但我的話語相當程度傳達出這種訊息…
有點抱歉，不過就是這樣…

說說笑笑中，提到:"就算你到五十歲的年華老去，我依然愛你如昔"的哄女孩子的話…也許能哄的心花怒放…

我說:"我不能保證我無法保證的事情。我會說我會願意這麼相信，但我無法這麼保證。"

yes, no, unknown. 我確定是，我確定不是，我不知道(包含 我相信是，我相信不是)。

我的字典裡只有這三個選項…

我可以說我願意相信，到你五十歲的年老珠黃，我依然願意愛你…

但我不能說，就算你五十歲的垂垂老矣，我依然會愛你。

有人懂嗎? 我不知道…

我說我像個清教徒，正如同向上帝負責，遵守聖經裡的所有美德…http://www.epochtimes.com/b5/1/9/9/c5453.htm

我在向這個世界的真理負責，我要遵行這世界看不到的律法，我是我的世界的君王…

我要看到眾人所看到，我要看到眾人所看不到，我要看到眾人看到的背後更深更遠的是什麼…

雖然，這世界太過廣大，這系統太過複雜，我知道我不可能真的看清什麼…

但至少，我不會輕易的認同或否定什麼…

蘇格拉底的名言「我唯一知道的事情就是我的無知」，我比不上這古代哲人，但基於同樣是無知者的角度，我在追尋他的步伐。

不過，在一點上我們是一致的…

小布欣賞像絕代雙驕中，癡迷小魚兒的蘇櫻，她的絕頂聰明…這也意味著小布自比從惡人谷中歷練而出的鬼靈精怪小魚兒吧…

我欣賞射雕英雄傳中，欣賞郭靖的黃蓉，也是絕頂聰明…也意味著我自比自小多受磨難，但知一步一腳印 穩紮穩打的蠢漢郭靖…

也許，是嚮往一種不需多作解釋的瞭解嗎?

夜，還漫長著…但眾人已經開始收拾，電動也已經告一段落…

目鏡邊聊邊玩也拿下佳績…當了兵的鄭卓賽車不敵鯤仔…well..

夜，還漫長著ㄋ…

本來想要出門去晃晃…但鄭卓爸媽在一樓還沒睡著ㄋ…

要事出去還要一番唇舌…還要開鐵門…難免驚動…

於是我溜到頂樓，三點半的時分，繼續與自我的對話…

對話了無新意，只能算是自我強化…

不過，基於創意是一種習慣，小創意的累積就是一個新的創意…

自我說服自我強化到一個階段，可能就會有新的領悟吧…

我對自己說了啥?

我的目標? 我的世界觀? 你們我們他們? 這世界? 她?

只記得，沒有什麼新意…

一度溜回去看看有沒有人也想上來透氣看星星…不過看來大家白天都還有活動，都已經就寢了…

我就這樣一個人，在頂樓漫著步，想要等待日出，但是四點半的時候就已經精神不濟…

悄悄溜下樓…給她睡個西哩呼嚕…

和室有冷氣，可東橫西架的一堆人擠在裡面…

我再沒有冷氣的麻將卡拉ok房的地板上自在的很…雖然熱了點…

夢到我酒力發作…全身無力不能控制自己的肌肉…