狂傲的風…瘋狂之島

誠實似乎是一種詛咒。

因為誠實將使你無法打哈哈的帶過不愉快，更讓你執著於是非之間的分際，還要摸著良心說著感想儘管不快。

但誠實也是一個好藉口，讓人不需要有太多的體貼，太多的著想，只是一刀剖下，至於副作用不在考量之內。

要解釋啥呢？我說。

解釋給誰聽呢？我說。

幹嘛要解釋呢？我問。

天曉得，俺這麼說。

是為了將自己從自己設的思索牢籠中釋放，那些自責與不快絞成的繩索。

曾經大量自責，非常困惑，那謎團說了好多好話，於是我也搔搔頭皮回了好些渾話。 每句話都是真實的，但回音卻總是撲朔迷離，像是往一場伸手不見五指的迷霧裡喊話，但是聲音被吸去了，回音是朦朧的。

明知為神秘感的濃霧，只是為了安全感而存在。缺乏安全感的人生，怎麼能夠腳踏實地? 我是思想的工頭，以一本本的書磚奠下地基，用一行行的文字灌上水泥。 而濃霧，只是空無的濃霧。

漸漸忘卻，詩的韻律。

精鍊，伸展，優雅，斷裂，
迷惘，內視，神化，外探。

詩意像是跳動著的單細胞生物，
有著反趨光的特性，
當理智的燈光明亮的打下，
只剩下空白的畫布，
用直尺圓規畫出若干線條。

於是把燈關上，
那培養液中的單細胞生物彷彿暗暗發著光，

不休止的風，行遍江湖。

生存的意義在於解謎，
那一個個喜怒哀樂的謎。

道不同，不相為謀。

不管是不夠悟性的朋友，
或者是太過敏感的朋友，
一種不由分說的氣悶，無可迴避。

搔搔頭，
看來每個人對變態的定義不大一樣。

一早，驅車往龍潭。

第三次前往，已經是熟門熟路，駕車的手感也漸漸形成。

路途簡單聽了點廣播，但漸漸感到嘈雜刺耳。是車子的喇叭太糟，還是我的耳朵太挑? 或是那模糊的聲響讓我聯想起暈車的經驗? 關了廣播，車內無聲，只有車輪碾過高低坑洞的聲響，以及引擎的嗡嗡聲。

真實的聲響，真實的震動，對於真實的渴求似乎到了另一個境界-- 從電波重新組成的聲響也讓我以虛假之名嗤之以鼻…

呵。

於是，自問自答著，隨興哼著歌，倒也不寂寞。

星期五的早上有點塞車，經過收費站，不久後下交流道，前往渴望園區。腦袋不斷的在轉，卻說不出在轉些什麼，似乎還是對轉換工作跑道有所遲疑，但也心知肚明這不安的感覺或許正是自己刻意去捕捉的。

轉換跑道，把一部份的經歷歸零，是怎樣讓人不安的一回事呢? 而歸零還附帶一個明顯的現金流損失，又該怎麼估量呢?  又讓人恐懼於其實自己沒那麼適合新領域，其實不如歸去幹老本行?

但不同的理念不同的方向不同的工作內容，卻又這麼讓人興奮於新生活的展開，新思維的形成。 如果不考慮薪資的差異，幾乎是可以不加考慮的換工作，那麼心裡的想法應該很明確了吧。

約好了九點半，時間卻不斷逼近，遲到了五到十分鐘應該還不算過份。按了電鈴，進了門卻無人倒屣（ㄒㄧˇ）相迎…我是說接頭人沒有出現…我是說我彷彿踏入了九又四分之三月台，似乎獨立於整個渴望園區存在的空間。

還在遲疑，搖擺，晃蕩。

是一條更有理念的道路，但未來一樣是有點朦朧。

一條潔淨無垢的康莊大道，沒有喜悅沒有悲傷沒有情緒。

一條草木扶疏的林間小徑，不知方位不知艱辛不知輕重。

我是屬於山的，我是該去闖蕩的。

那康莊的大道有如繁華的都市，讓人輕鬆的沈溺，在都市的服務網裡頭只要有點錢在口袋就能過的舒服，一切都在意料之內，只是一點點的開展所知的範圍。 熟悉的環境，熟悉的世界，讓人感到窒息的一種因循苟且。

近來在程式撰寫上有了一些進展，一個既有的思考技巧，憑空思考著程式的走向，資料在一個個函式裡頭加以搓扁捏圓後互相傳遞，這也是思考的技術嗎?

新的舊的技術對我而言都新鮮，閱讀著那些技術詞彙有點閃神的迷惘，這一切並不吸引我，只是因為自己讀得通的一種成就感，只是因為好奇這個資訊的世界的一角是如何建構。

是好奇心，但是隨時要放手也沒有什麼困擾，不會因此而耽誤下班回家的時間。

相對的，那扶疏的小徑曲折蜿蜒，想來是要負著裝備挑戰著生命的潛能極限，或許能領著一些人經歷? 充滿了未知的神秘，充分吸引著我。 但那一無所知的狀態卻讓我越靠近越手足無措，是否與當初旅澳一般，在飛機場還有幾分的手足無措? 雖然總能輕鬆的既來之則安之，

是我的本事，一個人擁有不同的面向。

能力，有時像是一種詛咒。

對別人而言，也許自我像是一個公寓，只是在客廳與臥室度過多少個日日夜夜，為一般的事情擔憂，為一般的事情快樂。至於不能理解的事情，通通都丟到儲藏室裡頭，命名為神秘的房間。

對我而言，自我像是一棟大房子，裡頭的房間或許陰暗也許上鎖，或許光明也許帶著書香。閉著眼睛哼著歌聲，也許散步也許狂奔，在不同房間找到不同樂趣。

但當一般人精心佈置他們的臥室客廳，過著所謂的生活，我卻不知道該從哪個房間踅到哪個房間，不管待在哪個房間似乎都是一種浪費，因為必然錯過在另一個房間得到的感觸。

於是人生，就在大房子的走道間徘徊，隨時跳進經過的房間。也許頌著佛經，或許高掛耶穌，不同主義的思維在不同房間穿梭。也許開了門，一股陳舊的悶絕，或是汗水的酸臭讓人無法久呆。

什麼都是，什麼都不是。 這句話不斷在腦海迴響。

從窗戶往外看，佈置好客廳臥室的人們似乎自在的在草地上互動著，談論著那些似乎言不及義的生活瑣事。 而我在我複雜迷宮的大屋子裡頭，找不著鑰匙打開大門。 一回頭，深邃的房子又將我吸引，這次或許是陰森黑暗之處過往的血淚。這世界太過複雜，彷彿在黑夜的大雨中看著人來人往，沒有人有表情的輓歌，沒有喜怒哀樂，沒有是非善惡，一切只是這樣默默的上演。

太多的故事在我腦海交織成多層次的紋理，不管哪個方向都有肯定與否定的答案，前進是一種追求還是逃離? 追求色彩的逃離，逃離色彩的追求?

一間間的房間開啟，裡頭有著不同的燈光佈置，但其實不過是大同小異。看的越多越有一種迷惘，究竟這樣探索的意義在哪裡？ 銳利了眼光，敏銳了感受，彷彿看到情緒的來由，生命的真諦，卻又有如一場夢境，只是自己的一場大膽假設，順著假設所指的方向用粉筆再地上畫出所謂規則。

北橫兩天一夜回來，花費約略兩千六。

兩天回來想寫些網誌竟爾感到有些空無。
就隨筆說起吧。

六人房小木屋住七人，一千六/pp pn。

330/pp x 3 meals= 一千元膳食。

同學四人，同學在高雄結識的吐嘈硬援團三人，搭乘七人座小客車前往北橫明池。

異性

三人一體的應援團是小了幾歲的學妹，和他們間像是與幾個妹妹一般的單純互動。他們既是獨立自主的新女性，又是痴痴傻傻的小女生，為了一些男性無法理解的互動或話語發笑或發惱。女性的特質對我而言還是神秘又美麗的玩意……我有把神秘給理想化的傾向，未知的事物通常對我很有吸引力。而女性思維的深廣之處，有別於男人的爭勇鬥勝睪丸素作祟，究竟是什麼樣貌?

透過與學妹們的互動對話，對於自己面對異性的複雜思考情感投射，似乎有了更純粹的思維? 或只是單純的所謂的，沒有興趣?

女人的柔軟，與強韌。

逛到學妹的網站，留下隻言片語。

學妹為文錯讚，諸如學富五車，生活多采多姿。

唔，是也不是。

同學說被我影響，曾有學弟說因為看我帶團康的英姿而興起有為者亦若是的壯志，有學妹說我全方位思考，我有那麼厲害嗎？ 或也都只是一面之詞？

太陽下優點的影子就是缺點，鏡子裡缺點的映象就是優點，一體兩面。

我只是我，當揮開虛榮之心，專注心態的平衡。

無法強求何謂偉大優秀，只能維持心中的平衡，緩步向前移動。

我是很優秀，但優秀更要看到自己的渺小，以及造就優秀的一些特質，諸如不安的心情，多疑的思緒，不信任的扣問……

我只是我，儘管我也虛榮的聽完稱讚就覺得自己有兩把刷子。

也許，是有一把吧，也只有一把。

http://www.forex.com.cn/html/c351/2010-01/1216614p8.htm

　　1.為人正直。

　　為人最忌虛偽和欺騙，你在生活中欺騙別人，就會…欺騙自己。正直是通往成功之門的金鑰匙。

　　2.心態平和

　　佛家有云：彗生於覺，覺生於自在，生生還是無生。意思是說，一個人有了平和的心態才能對世間萬物有所覺悟，覺悟方能產生智慧。這說明平和樸素心態是成功的基礎

　　3.百折不撓。

　　…遭受困難和挫折是不可避免的，但…永遠懂得堅持自己…，決不因一兩次的挫折而放棄。因為他們懂得：最後的成功者不是那些最聰明的人，而是那些遭受無數挫折還能勇敢面對自己的人。

　　4.懂得等待。

　　…看似有很多機會，其實只有很少的機會值得投資，大部分所謂的機會都是「陷阱」，我們應該心平氣和地去等待那些能為我們把握的投資機會。,

　　5.懂得放棄。

0630 wake up

0700 出發。

0830 集合，破冰，探索，討論。

1200 午餐

1300 完成腳踏車檢查，出發前往巴陵。

2100 抵達巴陵

2200 決定並被認可夜奔烏來者上巴士。

2300 抵拉拉山登山口。

0730 抵 烏來巴福步道入口。

一直在思考，生命的道路。

工程師，確實是潔淨空洞的溫床，穩定的收入，邏輯的思維，結構的探討，幾乎忘記自己如此波濤的心靈曾經如何的震盪。

翻起過往的頁面，怎麼樣的不安困惑，苦澀強笑，到如今有種淡漠，像是想折斷什麼一般的折斷自己的生活，像是歪著頭看著自己傷口流血也不會驚惶，因為這就是人生，這就是生命?

金錢，多少人的汲汲營營。

沒有錯，錢是最彈性的資源，在這有效率的商業世界，足夠的金錢可以換到任何物質資源，即便號稱無價的實物服務都可以買到。

沒有錯，沒有錢是一種悲哀，但我想更多時候，錢象徵著物質的滿足，跟追求的標的。

物質的滿足讓人衣食無虞還得聲光刺激之嚮。
追求的標的讓人在沒有生命目標之餘還能為了金錢而賣命。

賣了命換了錢再來花費在紙醉金迷，這是我對金錢的刻板印象。

金錢，也可以有如何面貌? 自我實現的資本？ 可是要實現什麼？

熟悉的氣味，陽光加熱過的街道，也許帶著一點飄散在空中的香菸味。

很舒服的感覺，還記得半年前還在打算著敘述夏日的陽光是如何讓人汗流浹背的熱烈感覺到自己活著，轉眼入秋過冬又迎春。

春阿，生機，希望我的生涯也別有生機，感情世界也有生機。

讓我裹足不前的，是對於被接納的一種惶恐吧……

繼續恐下去，就繼續單身下去吧……

也不至於哀怨，像是錯過了HBO的熱門電影一般，因為並沒有執著於看電視這回事，也就不會想盡辦法跟上節目。

就這樣，快三十了。

當你揪著自己的衣領問自己，這一切究竟有什麼意義?

當你把自己架在牆上問自己，這一切究竟是所為何來?

為了全人類的福祉? 為了社會的美好？ 為了環境的改善? 為了家庭的和樂?

但如果一個人高調到鄙視身為人類對世界造成的影響與傷害，那麼一切的快樂與改善都顯的蒼白無意義，那麼這一切究竟所為何來?

喔，這該是上帝試著回答的問題吧？

為什麼要創造出人類，然後讓人類奮力的挖洞掩埋自己？ 有什麼意義？是所為何來？

但我只是凡人，不是上帝。

所以，我只能加入挖洞的行列，試著讓這個洞挖的有趣些，讓蓋在自己身上的土可以薄一些。

然而生命就是在無盡的瑣碎與重複間堆疊起，擁有一個指標指向遠方的天空會讓被淹沒的自己感到好過些?!

總是在羨慕，羨慕著自己不是別人。

也許可以是舞台上搞笑的藝人，即便只是參賽者…

更別說那些演員歌者電影製片主持人，那些日進斗金看市井小民臉色的娛樂業從事者，表演是多麼誘人的一回事，金錢是多麼曼妙的玩意，但是那背後的辛勞付出，跟盛名之累，和螢光幕後的勾心鬥角，伴隨大量金錢而來的困擾是否值得? 是不是有朝一日失去觀眾的支持，就前途茫茫?

冒險阿，冒險阿，我不知道成名是什麼滋味，我知道要成名其實也沒那麼難，但是要付出的心血跟面對的挫折，那條路是否是我能夠承擔?

喔，我已經被金錢沖昏頭，忘記了我遠大的模糊的使命了?

使命是什麼? 畢竟我也只是一個凡人，該往哪個方向執著的邁進，有朝一日就會發現所謂使命?

尋找藥石的醫者，為誰而尋？

為患者還是醫者？

想要為人提昇思維的感度，但自己是否是足夠的器能夠承擔帶領的火光？

冒險，或許當我踏入救國團的世界，康輔的世界之時，就已經注定我要為人付出，是為了拯救世界，或是舞台的閃亮?

我是病者，患者，在書海中求醫偶有小成，於是試圖成為醫者。

醫者，我醫治的是誰? 誰讓我醫治? 我能肩負誰的靈魂?

書寫者，我書寫的是我，肩負的是我自己的靈魂。

醫者，我是醫者，於是我踏上帶領靈魂的園地，那未知的一切橫在我眼前，但冒險的性格直往腦門衝，我想我是可以的。

我將謙卑，並且豪邁的，踏上，這個舞台。

貢獻，我所思維的一切，也許能為這個世界帶來一些不同的東西。

一個遠大的志向，要從哪裡開始?

哪條路上讓你願意犧牲一切，可以安心的把職銜掛在身上?

哪條路上將讓你衣食無虞但天天望著天空尋找救贖?

哪條路上將使你衣食缺短但能夠閉著眼睛輕鬆呼吸?

哪條路上，能夠兩全，或兩失?

不追逐金錢，是否能夠生存？

覺得這世界病態，自己也是其中之一。

想要逃脫，卻又一再回顧，惶恐。

I do always think so.

A joke.

The one laughs longer or later wins.

該多小心才是謹慎?

該多認真才是生命?

哪來那麼多該不該?

一個讓人目眩神迷的Joke。

哪一句話是真哪一句話是假，我怎麼分得清?

哪一句話不真哪一句話不假，誰能夠說分明?

原地打轉的人，繼續打轉。

好像還在爭取什麼，爭一口氣吧。

媽的，
就這樣給我冠上名號，說我糟糕，
就這樣掩面跑開，還說我講話機掰。

靠北，
就這樣讓我落落寡歡，心裡不安，
就這樣迎頭痛擊，還怪我用字太G。

媽的B，
難道創作前還要先考證，
蔣光頭其實並不是光頭，

硬透了，以為自己參透了宇宙，以為別人都是愚蠢無知。

不是輕易的妥協然後轉身抱怨，就是咧嘴怪笑我行我素。

眼睛總是盯著遠方，像是老花眼一般，對於眼前的事物視而不見，對於阻礙視線的玩意輕易著惱，可以推開就推開，可以移開就移開，不然掂著腳也是要看到更遠的地平線。

到底我是得到了天啟，還是墮入了自以為是的深淵?

當我玩弄觸摸自己的靈魂，壓擠靈魂的膿包，噴濺出的多汁文字，乾裂思維，究竟我是何方神聖?

方向阿，前方阿，are you ready for rock and roll?

解構的欲望與嘗試，已經到了一個極限。

像是快要掉下深淵一般，眼看手觸盡不可信的時候，那還能相信甚麼? 那還有明天跟未來嗎?

對未來沒有期待的人，活著也跟死了一樣。

希望自己獨具一格，所以把既有的價值觀都從頭認知，拆解爆破了所有簡單的該與不該，所有單純的判斷原則，最後發現自己身在廢墟裡頭動彈不得。

看著人們在瑕疵的陸橋地下道來去自如，儘管那些建築陳舊而搖搖欲墜，而我看不順眼那些瑕疵，自恃著年輕，花費著時間精力去挑剔去釐清那些建構上的問題，試圖已自己的理論予以代替，但就算可以代替，也只能運用在自己身上，也只有自己願意承擔自己實驗性的思考概念。

而自己的理論，畢竟是自己的理論。

像是自己在廚房裡亂搞，像不像總有三分樣，可是只有自己心知肚明在廚房的手法是多麼的不堪跟取巧。難道別人的就乾淨了嗎? 也只是沒有去他們的廚房看看罷了?!

或是儘可能取道古法，古法有古法的價值，但在強調自己的存在性的時候，就是要在荊棘叢中走出一條自己的路，冒可以控制的險是一個必須。

總之，智性的提升到了一個程度了，對於社會與人文的看法也有了雛形，看得太多負面與虛無，人類的苦痛，要怎麼讓心裡照進多一點的陽光呢?