狂傲的風…瘋狂之島

On Mon, 8 Aug 2005 07:57:43 +0800, hsia hui-wen wrote
> 明翔,
>
> 懂得及時求助的人,
> 就是能放下身段的人
> 也比較能從環境中吸收到能量
> 恭喜你喔!
>

謝啦...校長滿懂讚美的ㄋ

一個月對於心田的放任，對於思緒的荒蕪，

像是過分耕作的田需要休息一般

任由它將息養生。

實驗室一趟，開始動起來了，該弄的事情一樣樣開出來，準備我去面對挑戰了。

看完 曼的 你管別人怎麼想，這科學頑童的精神倒相當不錯，

每一天，同樣的場景，相似的行為，有些不甘於現狀，但也有點沈耽於現狀。

事物總是朝向穩定的地方趨近吧，

就這樣穩定的四五點睡覺，十一二點起床，晚上八點多再歇會，幾乎是完全居家流程，

不用工作的死大學生就是這樣吧，沒半點生產力的英英美代子。


同樣的步驟，一在的重複，是不會有新事物產生的。

一開始，呻吟是為了找一起檢討的伙伴…
我對自己有諸多不滿，但我不是很能說清楚問題出在哪…
嚕康，我覺得它定位在共同成長團體…
我向我共同成長的團體求援…
不過大概別人也愛莫能助…

後來，呻吟是為了找認同…
想找有沒有跟自己一樣的人…
帶著一點理想色彩，帶著一點英雄色彩…
勇敢批判自己，摧毀既有的不穩固架構，建構理想…

當不想進行手頭的事情，

但又被手頭的事情侷限著，不敢走開，

就陷入一種沈悶…

像是該弄project的我，卻不想弄…又不敢走太遠…

就這樣在該做的事情旁邊繞著圈圈消磨時間…

試著，調整自己…

試著，誠實…

回到真實面…

星期六下午四點多，在誠品敦南接到一個很有緣份的學妹的電話，
曾經和她一段二十幾天的短暫情緣…卻因為我充滿困惑的心而告終結…
她是受傷的，我是傷人的，即使我也受著自責的傷，但沒什麼好說的。

看了一本書，名叫壞男人103守則。

我懷疑我是否能真的變成書中所謂的壞男人，

不過還好我也不怎麼想成為那呆在孤獨中，隨時準備抽身，不真的付出感情的壞男人。

不過，這理性的壞男人，求許共同最大快樂的態度，倒是可以學學。

或許，這種理性客觀，合了我的胃口吧。

 無瑕..

嘖嘖，無瑕，什麼程度才叫做無瑕ㄋ?

 

我不瞭解。

 

人的東西，是很難驗證的，因為沒有什麼方法可以數據化。

就連研究所唸paper，要討論優劣都要先說清楚驗證的標準，

才能夠說服別人自己的Idea真的比人好，不然只是雞同鴨講。

 

有人雖然飽了，還是忍不住吃的慾望，也許是吃帶來了滿種滿足感，讓人覺得快樂..

有人雖然不是很有想法，還是忍不住發表文章，
也許是發表文章帶來某種滿足感，讓人覺得滿足。

一個階段一個階段，

有一個階段，我想我發表文章是自己對自己的訊息加強，雕塑我的理想人格。
有一個階段，我想我發表文章是自己對自己的印證，自己的理想人格是否需要修裁。

你相信世界萬物背後有相同運作的道理嗎?

你相信一個細胞內的複雜，跟整個宇宙的構造只是同樣道理的不同詮釋嗎?

你相信神嗎? 我覺得神就是這個自然律。

處心積慮的我是著扮演上帝，我想要破解這自然律，這千古以來多少智士想要破解的自然定律。

求學路程上，發覺一個狀況，

我不常發問，通常都以句號結尾，等別人評論，
於是很多人沒有發現問號，覺得不便回應而保持沉默。
而我，也繼續沉默。

於是，對於那挖掘我想法，對我提出問號的人，我都感受到格外的友善。
因為，你接到我的球了，我在你的眼裡存在了，我不再像是異空間的鬼魅般無意識的游走了。

我能夠想像，被通靈者看到的受困靈魂，發現自己被有神通的人看到時的那種欣喜。
"我終於找到人可以講講想法了" 的這一種狂喜吧。

在人生旅程中，我們主動或被動，都在自己的背囊裡塞滿了東西，所謂的經驗。

這些經驗，是垃圾還是資源，該強化還是忘記，才是成功與否的重點。

在恐慌中，在挫敗中，在自怨自艾中，

讓自己墮入虛空中摸索，一本本的書籍，一篇篇的佳言，

讓我確定我的獨特性，讓我確定與人不同是安全的一件事情。

如果我說，我被外星人抓走改造過，會不會有人相信?

開始感覺慢慢降回地面，慢慢掌握地心引力，

雖然內心還是有點疑惑這是不是真的。

掙扎著試著攀爬著聖母峰，但是聽不到英雄式的歡呼，

因為這只是我假想的聖母峰?

是別人不懂還是我不讓人懂還是根本沒有什麼價值好需要懂?

Back to the realism.

飄游了很久，在我思緒的河流中漂流…

試著扮演上帝，就算只是自己的上帝，應該也是吃力不討好的一件事情。

動念，想要披上平凡人的外衣，學習平凡人的一切。
像是穿戴人類軀殼的外星人，想要學習地球人的起居習慣。
..是不是有一天，會有飛碟來把我召回，問我地球的生態，我得領軍攻打地球....

或者，更像是挖掘自己平凡的特質，去學會我遺忘的種種。
像是失憶的黃飛鴻，在日常生活中尋找自己到底是誰。

閱讀了很多，抽象的思維領域，似乎發展了一個段落。

太多的分析，太多的預測，太多的對自我的定義，對世界的定義，

是不是一種僭越上帝?

Let god to decide it.
是什麼不安的感覺，讓我必須從書本中，從分析中，去找到我的安身立命，
而不敢把自己交付給環境?
因為環境未曾給我足夠的支撐吧。

Nothing can be sured.

風雲騎士錄中，影片末那作家把主角一行人所有家當押上了賭桌…賭烏瑞克-威廉會贏得冠軍…

但此時威廉為了愛情選擇敗陣，讓一行人心急如焚…

此時那胖胖的隨從抓著作家嚷嚷:"我們可能會輸光光!!!"

而那作家說:"這才叫做賭博阿~!!"

是阿，這才叫做賭博阿。

激越，就激越吧…

反正激動過後的失望，也在我意料之中。

當我誠實面對自己的不完美，也就沒有什麼好怕。

朋友好意的勸說，勸我從產業道路回到柏油大道…


如果我回去了，那我當初為何選擇崎嶇的路程?

爸爸對於自己行為舉止受不受肯定的不確定感與焦慮，
潛移默化的滿徹底的拷貝到我身上…

當人不安的時候，會尋求替代…

當熟悉的環境不能證明自己的獨特性，優越性，甚至帶來挫敗的時候，

那些人選擇建構一個自己的世界，重新定義，讓自己能夠過的理直氣壯。

建構的適當，他就會像費曼，像愛因斯坦，像愛迪生，

不一致性，明明是想到話去開玩笑，
又覺得對方好像會因此不開心..
變成自己很矛盾...

或者明明想到什麼想法念頭
又覺得好像沒有人想要聽..
覺得有點落寞..

其實，被記得…人多半都是開心的吧?