狂傲的風…瘋狂之島

這樣的人生，說不上多精彩，也不是多無趣，但總有種不真實感。

順著水流，往最輕鬆愉快的方向飄去，不努力的做出什麼決定，在眼皮底下兩三個選項中，無可無不可的挑了一個。

有種輕快，有種瀟灑，有種無奈，有種悲哀?

當諸多條件考慮壅簇眉頭，諸多的項目我眼花撩亂。

聳聳肩，既然看不出名堂，看似好決定也未必是好決定，看似荒唐的選擇也未必真那麼糟，那麼到底斤斤計較意義在哪裡?

意義在哪裡? 在哪裡? 在哪裡?

腦海裡有如回聲般震盪來回著。

什麼是好? 什麼是壞? 錯誤的問題。

你要的是什麼? 有多想要? 有更想要的東西嗎?

哪個選擇距離你想要的比較近?

人生路上，沒能呼風喚雨，但整體看來也是一帆風順。

但這一帆風順的代價是什麼? 因為太過幸福嗎? 於是我經常想起CHE的故事，放棄醫生的高社界階層生活，去物質環境最粗劣的叢林進行游擊戰。 他放下了什麼? 得到了什麼?

求學一直沒有障礙，除了讓我很嚥不下一口氣的公民與道德……無腦/洗腦的考題不知所謂。

求學之外的生活似乎就是課外讀物? 父母親總是太忙碌，即便不忙碌也是安分守己的小市民，兢兢業業之外就是略帶神經質的善良，佔點小便宜沾沾自喜之餘又老大不好意思，給人佔了便宜心情鬱悶又只能自我安慰著。在責任上頭是很好的身教言教，但在勇氣與肯定上頭，卻只能靠孩子的自立自強了。

所謂父母親者，就是灌輸自己生命中所缺乏的種種在孩子身上，希望孩子能夠突破自己的侷限。而灌輸的同時卻躲在自己的陳年觀念裡頭，無法提供任何建議。

無可無不可，被安排著越區就讀，不愉快的國中三年，但也打下了認識世界的基礎。無可無不可的放棄高中上了高職，無可無不可就此走上電資之路，因為喜歡電玩的聲光刺激，因為電子新貴這個詞彙當紅，但卻不知到是否是幹一行怨一行，沒有靈魂的科學越念越多，心中的靈魂就越呼之欲出。

該以什麼樣的角度看人生呢? 投資了十年在這個領域，雖然相關知識資然匱乏，沒有追求的熱情。可專業領域的種種詞彙，object, thread, class, inheritance, declare, List, override, overload……已經深植腦海，跨過了學習的門檻，即便只是不經意的走馬看花，不知不覺中腳下卻已經與後頭的人拉開距離，雖然同時也被前頭的人遠遠拋開………

因為閱讀，因為爸爸藝術家般思緒來去，母親小心翼翼的性格，因為國小時代的不得老師緣，因為國中時代的不愉快，塑造出了我這一個人。

對人性是灰心的，看似豪邁的說些斬釘截鐵的話，又怯懦的的不敢為自己的話語背書，不敢去驗明自己的話語，只是片片斷斷的關心著，作為一個資深讀者，我學到的只是更鏗鏘有力的表達想法，但卻不是閉上嘴的實踐。

三分鐘熱度，是否是不願面對失敗的保護機制? 對瑣事付之一笑揮手一擺看似不在意，但回神又在心底百轉千迴，等到下一件事情衝散注意力才得以擺脫。充滿了執拗與任性與口是心非。

無可無不可，參與社團倒是一個MUST，頗有緣份的大學社團。無可無不可的接下幹部執掌，心下其實還做著一個夢，以為自己在社團出現最勤也許有望成為社長，其實那時根本看不清社長兩個字背後的含意。

斷斷續續的在社團出現重溫舊夢，也不知是為了什麼。還是那樣的無可無不可，一切都只是人生路上的另一個考驗，考驗著你要如何反應，如何思維，於是其實一點也不用過激? 在矛盾著享受社團倫理身為學長姐的殊榮，卻又跳出圈圈對重視這些倫理激動過了頭的人不以為然。但或許只是因為自己一直疏離著，無可無不可，從來沒有真的投入過心思，投入過感情，於是我不會懂得那種預期失落的痛?

一直覺得所謂人生就是要有趣，如果能夠在不有趣的地方也能找到趣味，那麼生活不有趣就是個人的責任了？

於是乎，習慣性的深度自責，藉以解脫對環境的無力感? 從媽媽那裡繼承的自責，千錯萬錯都是自己先錯，得到另外一種發揚。像是不快樂是因為自己沒有能力苦中作樂，不成功是因為自己沒有真的賣力認真，好像自己願意的話就可以讓地球倒過來轉，只是因為種種原因而沒有能夠這麼做。

於是深度自責之後又更激發了無可無不可的思維。當事情不如期待，如果怪罪於環境那麼就等於承認自己的無能為力，某種虛榮感會受到打擊，自己好像神人一般的想像將會崩潰。 於是，其實我什麼也不想要，什麼也不需要。你要給我那麼頂好，你不給我也沒關係，就算失敗傷心痛苦我也會從中找到價值。

卸任幹部，恍惚過了兩三個月，無可無不可的為了讓生命取得重心報考研究所，研究所是什麼其實也不甚瞭解，只知道浸泡在書堆去理解複雜觀念是讓我快樂的事情。

無可無不可的答應一個獨特女孩的告白，卻又大大不可的抽腿反悔，是因為我誠實的無法回報這種情感，是因為隱瞞著我的心還跟著誰的身邊飄阿飄。

研究所教授要找誰? 無可無不可，但發覺不緊張一下沒有指導教授好像會滿頭痛的。要研究什麼題目? 無可無不可，反正把要求的東西生出來，真的並不在意到底這生出來的東西長的是扁是圓，只要看起來不太糟就行。

瘋狂嗎? 好像也有一點? 把生命交給上天去決定，閉上眼睛踏上一條，自己唯一的決定就是不做決定的路。

預士官考試，填到了裝甲還覺得不賴，下部隊才知道這是非人呆的單位。

澳洲WHV，為了成行申請了信用卡，填些資料刷卡付錢，就這樣飛到地球的另外一端。

因為無可無不可到了一個限度，就非得讓自己經歷一些獨特的經驗來平衡那些不知所謂的人生歷程?

無可無不可，大蕭條下的工作其實沒太多選擇。第一個不知所謂的工作不是真的工作，第二個工作轉眼間五個月。

晚上的不知所謂的吸收知識，駁雜寫作，是非如此不可。

但又質疑著如此的意義又在哪裡? 看了很多寫了很多寫了很多，對社會的影響又在哪裡?

期待對社會有影響，需要很好的主意? 除此之外?

是否能結合我的專業能力呢?

我的專業能力又是否到位呢?

文字圖畫，讓我耗去大半天樂此不疲的東西，能夠成為生錢工具就再好也不過了。 但這想法到目標的距離有多少呢?

對著鏡子我低聲怒吼著，文學藝術之路，非我莫屬。

其實本來想寫的，是自己對愛情也是這麼無可無不可的欲拒還迎，但其實精神也差不多。不敢要，不想要，總是想要換條路走，我想像期待著另外一個靈魂的溫情，又唯恐自己不過是個混蛋…………