狂傲的風…瘋狂之島

一陣陣的騷動，從肚臍眼開始，一陣陣的餘波，砰砰心跳，費力呼吸，甚麼事也沒做只是想念，竟然也是一種內臟的運動。

如果不用手去感受水柱，也就無從感受壓力的大小。
如果不用心去拉扯牽掛，也就無從感受思念的強弱。

鬼靈精怪，深思熟慮，抱著熊玩偶的女孩，是我思念的延伸，是不折不扣的他者。

愛情，像是與這物質世界的隔膜，在自己之外，在世界之內的一個空間。
而空間之間的界線模糊著，空間的寬窄也變化著。

另一半，像是一個橋接，是你的，是我的，七成?八成?十成十?
或許只有在佔有的瞬間，肉體交纏之際，體溫呼氣，純潔汙濁，超乎想像又落於現實。

未來長甚麼樣子呢?

水流激越，每一個水分子都無從決定自己的去留。 看著水面的浮葉跟著水流繞著圈圈，多少的外力拉扯，向前向後，下沉又浮起。

人人都說愛在曖昧不明時最美麗，也就是在這患得患失之際，隨時都像是即將錯失交臂而失落焦慮，每天都會有重新撞見良人佳人的驚喜，每天都有一些情感，每天都有一些變化。

也許滿足於情話囁嚅，也許接收著迷惘不快的情緒，也許是需要疏導的妒意，也許是靜靜的呼吸也會感覺到重量的微微顫抖，腦袋一直處於淡淡的缺氧狀態。

愛，這是愛了吧?

有種想要流淚的感覺，聽著每一首歌曲裡頭提到的愛，從小時的無所謂，到感受到迷惘，到感受到挫敗與流放，到如今感受到感動與患得患失。

從不知道愛為何物，到感覺自己不值得被愛，到覺得自己沒本事去愛，到覺得自己帶來傷心比快樂還多而乾脆不愛。

一個善良的人是怎麼搞死自己的呢?

在愛的領域一場無聲冷血的自我放逐，迷惘的看著藍天白雲，陰霾天雨，還是一聲乾笑，在屋頂繞著圈圈灌著啤酒指天罵地笑自己。於是在自己的玻璃棺材裡頭沒人能夠傷害我，斷氣之前的搔刮只有剝落的指甲，沒有其他痕跡。

玻璃棺材裡的我笑的灑脫卻不開懷，閉不上的眼睛有失落有奚落，帶著死亡的氣息卻是安寧，畢竟死人是不能再死一次了。

感受到不安全感的女人也許會哭泣，那麼沒有眼淚的男人，或許會再腦海演繹著有限線索的無限故事，罵著自己沒來由的故事編織，卻又在腦海裡重建一個個可能的現場。

看著街頭，共乘機車的年輕男女，想著她過往曾經在誰的後座，擁抱哪個體溫，那一段我們根本毫無瓜葛時的故事。

一如她質疑著，傷感的，不斷問著，是不是她也會成為另外一個被遺忘的故事。
我也哀傷的，迷惘的，自問著，那些男男女女的感情是怎麼開始怎麼結束的?
於是有一天我也會成為回味的素材，某年某月某一天的某男子。

看著msn，正經八百又暗藏挑逗的大哉問，在自己的情慾翻騰之餘，又感受到自己像是侏儒孩子一般的虛弱，搆不到桌子上不了臺面；更對妳的我的這類的問題在心中感到焦躁，即便是過往也不願意與人分享的天真原始情感。

該說是善良或是膽怯，或只是被教導成乖乖的好孩子，對於異性的世界是被問號成見所填滿，還像是個國中生一般搬弄著人云亦云，在深入探討時又三緘其口只是不安。那最原始的身體的差異，乳房陰道子宮卵巢，陰莖睪丸喉結前列腺，生命的起源，汙名的性，不安的慾望，由擁有欲衍生出的黑暗，在客觀的金錢之外的主觀情感讓局外人迷惘。

說來好笑，難道期待全世界都是無瑕的洋娃娃，只有自己才是通達世事的說書人? 那些稱之為瑕的，該說是生命的痕跡，是那些喜怒哀樂的洗鍊。也許我是無瑕，只是被雙氧水澆灌著，讓自己充滿了裂痕，貼滿了膠帶，註明了易碎，小心搬運。

但就是這樣，我是妳的故事，妳是我的故事，不早一步也不晚一步，造就了現在的妳現在的我。只有小心雕琢著欣賞喜歡與忌妒不滿，正面負面的力量都是一種凝聚，拉拉扯扯得讓兩個人在一起?

妳怎麼樣讓我喜歡上妳？是不會也會這麼樣的讓另一個人喜歡上妳? 那麼一切的可愛彷彿也帶著一股妖氣?

我怎麼樣喜歡上妳? 是不是也會這樣子喜歡上別人? 那麼一切的獨特似乎也帶著離別的氣味?

反之亦然?

呵，因為在乎了，怎麼做都對，也怎麼做都不對?

我是大嘴巴，因為這一切太像一場美夢，一如我踏在澳洲的街頭有點頭昏，當在電話中我灑嬌孩子氣的嗓音，也有一種濃濃的不真實感，即便這一切是那麼的貨真價值。

像是第一次看到紅綠燈的鄉下人，比手畫腳著想跟人解釋紅綠燈的威力…….