狂傲的風…瘋狂之島

回到自己的小房間，一個小窩，在兩天的活動之後，終於有一大片的時間能夠自己待在熟悉的空間。

不為甚麼，不做甚麼，有種跟世界暫時分離的感覺，即便同時還是檢查著網路是否誰在，即便還是收聽著愛樂電台，跟這個世界仍然曖昧的牽連著。

兩天，接續上次的兩天，接收到了甚麼? 理解到了甚麼?

在團體中，尋找群我關係。

一如往常的ㄧ種自以為是，當我以審視的眼睛看人，那麼同樣審視的眼光也在我的身後，不曾鬆懈。

很習慣性的選擇旁觀思索，也許積極的提出意見，但我不會是那個發言領導決策的角色。

當自己沒有資訊可以傳遞，沒有積極的行為可以進行，我選擇沉默，而不是在聆聽中完成有需求跟有資源的人之間的磋合。

不斷想起小學老師的評語 :　天資聰穎，獨善其身。

所以，因為我自私嗎? 還是我可以選擇一個我比較屬意的理由 ?

因為腦袋轉的東西跟人不一樣，所以難以溝通?
粽橫的聯想力，跟從小養成的ㄧ種無力感，對現狀的無法掌握，對決定的遲疑再三。

那自顧自的發表，讓我有些感冒。但我心知肚明所有的在乎只顯現初自己的心胸狹隘，如此自責之下，我也只能釋懷。

欣羨，那種穩定的力量，變通的原則，而我，在一種把事情搞砸的恐懼下生活，彷彿自己隨時準備拆桌砸窗，彷彿打算破壞這一切未知的束縛，向殘酷的森林挑戰。

大膽的發問，我曾經大膽了嗎?

而我拿甚麼標準審視人?  又怎麼審視自己？ 可以停止審判嗎?

我是自以為是的渾蛋，把跟人不一樣當成一種榮耀，以為眾人簡單的思維只是事物的外貌，以為只有自己看透了所謂的智慧--但這智慧往往是一種空洞的無能為力，像是認為世界末日遲早來臨，人遲早一死，何苦庸庸碌碌?

但也許真正的智慧是不問這種問題，而是每天努力讓自己的今天明天過的快樂些?

預設了一連串的立場，我以為是自己的聰明才智，是的，那是我的本事能夠編寫一本小說一般為每個人進行背景設定，但一個人的複雜又豈是我這膚淺的觀察能夠說清?　對一個人的認識相當程度其實是自己所願意認識的，你所看到的一切都不過是自己心中的倒影。

聰明，才智，這是我的側寫嗎 ?