狂傲的風…瘋狂之島

再次的放假。

從新訓的長假，對軍旅生涯的迷惑與調適…
相對於那軍營中的莫名其妙與限制，
離開軍營之後總想如何的瘋狂使用時間。

但謹守中道的我，生活狹隘的一如往常，
只有徹夜使用著電腦撰寫文章……

到現在一個星期一次的假期，
對於本階段軍旅生活已經適應，
對放假有些麻木……

放假自然頂好，但不放似乎也不怎麼樣。
如果這假可以累積著讓我提早退伍，
也許我可以一兩個月不放假?

在這外部世界似乎無牽無掛?
有點覺得自己像是失根浮萍一般，
不知道自己該往那個方向，為什麼理由而前進。

只是，
扛起眼前的壓力，解決迫在眉睫的問題，
剩餘的空閒時間就丟擲在小說的文字當中…
似乎，是另外一種的沈迷?
只是，一個凡人在軍旅生涯除此之外還能做些什麼?

但讓我有點心寒，有點困惑的是，
我竟然不大為放假與否波動，
也鮮少打電話給誰訴苦求援，
彷彿建立了一個自給自足的世界，
雖然我知道那只是一種假象。

很少求援，
建立一個只有我幫人，沒有人幫我的強人假象，
對很多事情佯裝著不介意，久而久之也不以為意…

但反而，倚靠著同學的協助與幫忙度過一個個的難關。

也許我像是一把劍的鋒芒?
我願意承擔負起破敵的銳利，冒著斷折的危機，
劍刃但仍須要劍身的重量提供力量以斬斷阻礙…

而單純的我，我的本身，是否有戰鬥的能力呢?

一個人，有種倔強單薄感，似乎輕易的就會折斷，
也許某天獨自一個人在路邊痙攣窒息斷氣。

但若不是個人，又破壞了我脆弱的英雄主義，
沒有人在旁攙扶時便虛弱的滾倒在地無法爬起。

是為了證明自己的命有多重嗎?
對任何事情的慾望，渴求，都會是一種力量的削弱。
像是神父侍奉上帝的禁慾，
似乎透過犧牲來獲得一種心理上的支持，
覺得正義與公理是站在自己這一邊……

於是，很自然的我不會有愛情。
因為，雖然渴望誰來懂我愛我，
但我卻吝於付出我的愛，在證明我自己的能耐之前。
但我卻刻意排斥得到愛，因為無欲則剛，有了慾望之後就開始軟弱……
會為了滿足慾望而讓自己無法明智的思考決定。

愛情，不理性的玩意，我想要，又不大敢要。
像是渴極的人，卻又知道愛情這玩意並不真的解渴……
它……只會讓你更渴呢? 雖然它看似可口的飲料……