狂傲的風…瘋狂之島

因為懶惰，所以事情會出事。
從雪訓證明說起，從領隊簽名說起，
想要最省事的方法，
是成員沒有被要求具備雪地經驗，所以不用準備。
是假設這是徒具形式的要求，所以領隊簽名代簽來處理。

這是組織格局的風險管理嗎?
組織或個人能夠承受這樣的風險嗎?

那自己為什麼會覺得這樣可行呢?
經驗不足? 懶惰? 但另外一面不能理解的是，
為什麼不跟我說....

自己在行動之前也有詢問，但沒有得到後續。
也許身在澳洲本來就不應該處理這件事情，
也許本來就可以丟出去不在自己職責範圍，
但是又攬在身上覺得自己應該處置，
一如Caving 的過夜沒有被告知，也覺得是自己沒有主動詢問。

責任總是分擔的，但自己應該分擔多少責任? 應該多少主動準備詢問?
被喜愛，被尊重，到底是發生甚麼事情? 自己的決定總是三腳貓? 為什麼?

因為想像著自己能夠處理? 因為沒有辦法判斷需要求援? 因為求援在求學生涯中是沒有相關經驗的，是自顧自一路過關斬將上來的，溝通有問題不是一天兩天，只是過往的自己不需要面對溝通的落差，或總是縱容自己接受落差的出現，因為恐懼擔心害怕些莫名的事物。

是霸凌的陰影還在心底圍繞?
想要得到友情，想要得到肯定，但環境回饋出來的是如此的醜惡，所以從國中到現在還走不出來? 那些理直氣壯呢? 總是委屈自己到無法自拔的為一點點的關心賣出自己所有的一切?

是不值得擁有的斥責盤旋腦際?
還記得兒時渴望得到的玩具娃娃，被不留情地斥責，隱隱約約地吞下肚，因為這是被讚許的行為，於是我也失去了野性，想要的東西是甚麼，是否值得去追求? 是否應該去追求? 或是委屈的吞下去才是被社會肯定的行為? 為了被肯定接納，是否那是必須承擔的報應?

是責任大於一切的長子思維?
是自己的粗心或是任何的原因，只要弟弟哭泣哥哥就是要概括承受，千錯萬錯都離不開是我的錯，那麼就勇敢的承擔，這叫做懂事?

是從小覺得自己格格不入的怪胎感? 不擅溝通的鑽進書堆，從小與書籍解下不解之緣，那裁縫桌下的讀者文摘，那架上沉重卻引人入勝的經典名著，有讀沒有懂的津津有味，不求甚解從小開始，所以可以跳級的去理解複雜的事物，捕捉概念。

但是細膩的部分呢? 那些非如此不可的架構呢? 也是秉持著沒有做過沒有辦法知道的概念嗎?
或是賭著機率的發生? 或是意料之外本身帶著不可測的美麗? 迷失的自我。所以我是藝術家，那些不知道的可能出錯的事情反而吸引著我?

所以我是被注定要經歷那些矛盾的煎熬? 像是梵谷一樣經歷不被認可但是一意孤行的走向窮途? 多麼可怕的自我預言，那麼我應該思考的是，我不想要這樣子的生命，我希望更多的豐滿，更多的圓滿，那是不是就應該丟下一些自我意識的包袱? 像是背負著恐龍的裝扮，因為恐龍讓我感覺被良好的保護，在一個奇異的外表底下?

所以我扮演了自己了嗎? 是嗎? 多久沒有深刻的反思了? 一切都是生命的澆灌，離開電子業是好是壞永遠不會知道，但這是自己尋求的生命養分，去面對更多的衝擊與疑惑反思，那麼也許才能夠找清楚自己的思維想法是甚麼。

如果走在既定的軌道上，更多的不安跟問號只是被埋葬，在某一天爆發，或是窒息，生命行屍走肉? 儘管現在的跌跌撞撞，要拾起自己不具備的技能想法格局去處理每天的事物，去承擔壓力，去做決策，但自己是走在成長的路上? 或是在自我否定的路上? 如果能夠轉念視為學習，每天都會是是學習，因為自己是如此的不足。 如果無法，那麼每天都是地獄，因為每件事情都是意料之外地前來，永遠在舒適圈的邊緣徘徊。

是否全力以赴了呢?

是否全力以赴了呢?

還是說自己只是在祈禱事情不會超出自己的知識能力範圍，於是就不會不安困惑?
好脆弱的人生觀!!!

不知道，就要搞清楚來!!