狂傲的風…瘋狂之島

社辦的晚上，

一方面沒有特別想法想多說什麼，
一方面覺得那是他們的天空，就算學弟妹求助，我能提供的幫助也有限。

學弟妹沒有求助，我又有什麼理由去打斷他們的努力?

hmm..

我說，這人生阿…

我說，這人生阿…

我說……

怪了，好像一定寫文章就要寫什麼大道理…

寫一些理論想法的闡述，這樣才能顯的自己的偉大嗎?

天才與狂人…

才華與瘋狂…

相當程度是連在一起的…

然而璀璨後的平淡…甚至是落寞…則是付出的代價……


我年輕的滿腔熱血，孤傲激情，我願意付出未來落寞的代價，來換來我現在或短期未來的璀璨嗎?

光華橋的光華，是最後一天。

七點半逛著舊書攤的我，接到登翁的電話，說要聊聊…約了八點…

Fine，來聊…

我在腦海裡翻騰著我的信念原則想法…

但不時拍拍臉頰告訴自己，好好聽聽別人的想法…

在社版寫一連串的話，是為了追求一個偉大的自我。

但我在投射什麼ㄋ?

投射出的只是一種不知所措的惶然與茫然…

送出的訊息不明確，而非明確…

偉大的自我，

獨自走過山頭原野，不輕易邀伴…是因為不知道我的同伴在哪裡…
與其碰一鼻子灰，與其被責怪我是白癡，與其被削弱了我的豪情壯志…

我寧可自己踏上我神聖旅途…
在天涯，在海角，在書堆中，在人群中…

在我的腦海裡有一幅地圖，我不斷的修改與參照…
我不斷的修改我立足之地，也不斷改寫我的山河壯麗…

好個披上正義披風的，終將墜落。
當有所欲求的時候，啟動了不滿足…
當對欲求的得到越是感到必要，那麼越是對失去感到恐懼…

只有當你篤定你已經獲得，或是必將獲得，或是不必然需要獲得的時候，才能夠釋懷…

二十多個年頭，多半時間我選擇成為一個人……
並非指愛情方面的一個人，而是選擇獨自一個人的思考與求知…

一開始的理由已經不清，可能是沒自信的懼怕這個世界，所以向內心，向書籍，找尋我的廣闊天地…

沈澱…沈澱…沈澱…

很想要吐露想法……很想要記錄一些什麼……

有時抓到念頭就開始胡謅……有時卻懶懶的，想要留下記錄卻矛盾的不想開始……

網誌廢棄了一星期，當初是幾乎每日一篇的…咳…

沈澱阿……好像被捧高了，就會開始大放厥詞…

喧囂不休的靈魂…

文人不背叛自己的靈魂…

快樂就說快樂，可以找到無數詞與去形容…

困惑就是困惑，絕不矯文掩飾…

常常很遲疑很迷惑很不知所措…

說在前面..
我實在覺得我是憂鬱的人…
遊記會平實，不會太有趣…甚至有些迷惑 blue...
完全不high....

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跟同學約了十點唱歌，雅玲MSN丟來一句:"可以推掉嗎?" 我就推了…
其實有點出爾反爾，因為唱歌約在前…期聚約在後…but..never mind.

八點的時候還在家裡蹲廁所…uh..所以遲到了…

綜觀歷史諸多名人，能夠有不朽功績的人都有一個特徵:"熱情"

熱情，不就是某種程度上的固執?

我有熱情，某種急於證明自己的焦慮產生的熱情…

於是我理想很高，目標很大，不輕易對自己妥協…

雖然在日常生活起居不斷的妥協…

在水底深處，從未停止游動的鯊…

不是因為勤勞，只是必需靠著跟水的互動，與水中的氧氣交換，進行呼吸…


電鰻的發電，可曾需要電力的儲存? 發電是不是一種電量超過儲存量的表現?


聖誕夜前夕，John Walker舉辦的免費品酒，Black X'mas Party，在華納威秀喧囂的開唱…

在人生當中，等待應該是有其意義的…

在工業革命之後，旅行貨運變的快速…

在資訊革命之後，訊息傳遞變的快速…

而，那些應該閒下來思考的時間ㄋ? 似乎可遇不可求…

看那在熱帶叢林，在雪白極地，拍攝動物的攝影師…動物學家…

有人的觀念很單一，相信自己所相信的單純理念從一而終…

我的觀念很分歧，不同的觀念不斷互相攻擊，奪取被認同的第一順位…

於是我在權謀與真誠之間來回…

在為人著想與我行我素之間擺盪…

在罪感與恥感之間交替…

錯過了早上的晨跑，賴床到中午，兩點多的午餐，三點多到學校…

扛了一袋書，想要炫耀自己的博學與興趣廣泛…結果沒有人…小失望…

沒有去三舍，一方面逃離家裡想要尋求人群…一方面假日的三舍，人滿多的吧…

在空蕩蕩的社辦，從背包裡丟出幾本書在桌上，煞是壯觀…

邱吉爾與黑狗--躁鬱症與才能的關係，蔣中正遷台史--台灣近代通俗史，
創作性戲劇原理與實作--康輔之夜相關的帶領實作與理論，Multimedia Server--論文相關的書籍…

單純的邀約，是多年來對內心一再整理的成果…

你無法想像，只是單純的邀約…邀約朋友…甚至邀約女生…對我一直是一個挑戰…

雖然在一般人的眼裡，這只是一般的正常生活…對我卻是額外的挑戰…

就好像寫文章對我而言已經是家常便飯…不來個三五百字也很難收尾…

但對別人而言就像要他們的命一樣…

reservoir，水庫之意。

我是一個水庫。

廣泛的閱讀思索，像是四處開挖源源不絕的地下水，

江河納百川的收納在我的腦海裡，不論意識的深淺。

可以控制的洩洪，是我理性可預測的行為舉止，是願意示於眾人前的自我。

躁鬱症，我有輕微的躁鬱症嗎?

或者這是這個世界共通的問號…？

據說邱吉爾的黑狗，是他的躁鬱症的別名…

能夠以此撫平自己不安的心情嗎?

隨時準備溶解在空氣中般的消失…

壽山動物園的焦躁不安…

因為天敵環伺，因為空間狹小，總之因為缺乏了安全感吧…

我焦躁著…

太遠的目標，看不到不知從何努力…

眼前的目標沒有遠方的目標重要，我放不下心去努力…

網友看我的 blog，為我高昂不羈的情緒感到擔心。

夢做的太高太大，對自己的壓迫相對的也很殘酷。

相當程度的自我膨脹，當被刺破的一天，會很痛苦。

某年某月寫下的紀錄:

" 我要捨棄文明的虛偽，回到洪荒。