在諸多版面,留下了蹤跡…
在台科電子站的灌水次數是第三名…
為什麼那麼多?
也許是平常話說的少,或不熟悉人與人的對話模式…
太多的訊息來不及傳達,以文字代替語言的一種表達方式…
以灌水為己任,有意義沒意義的話,能灌得出文章,我就引以為榮…
是一種自己心中的擂臺戰,雖然可能沒有觀眾…
每一篇文章都是對我的擂臺,我都試著回應一些什麼…
是期待著有人會因為這亂槍打鳥的回應,對我產生興趣吧。
當我玩弄文字遊戲的不亦樂呼,甚至洋洋得意-
漢青回了一句很中肯的話:"太多的灌水,往往會淹沒重要的訊息"
……是當頭棒喝吧,因為說的有道理。從此開始收斂無意義的灌水…
但是有意義的灌水,漸漸蔓延展開…
團體,個人,我一直很感興趣……
以下,是對於團體的心路歷程…關於我跟團體的互動…
試著解讀自己,解釋自己,為什麼對這領域這麼有興趣…
簡單的說,就是想透過解讀自己來解讀別人吧…
人,都期望自己是重要的吧…
國中時代當了一次很鳥的班長,
剛入學時被老師慧眼獨具的挑作班長,後來證明他的眼光不夠好。
也許我會是奇葩,但不是那個時候…那個時候我是惶恐的小子…深怕作錯事情…其實到現在多少也還是如此…
老師要我分配事情,我皺著眉頭苦思,不得其門而入,不過是分配掃地區域,大家早點做完早點結束…
我沒有足夠的自信,把這問題想得非常複雜…也許是自覺不被團體接納,想要想一個所有人都會拍手稱讚的分配方法。
...記得某次社團自旅,分配有機車的人如何載沒機車的人…要滿足的要求如下:
1. 學長姐載學弟妹
2. 男生載女生
3. 常來的載不常來的
4. 台北人載外地人.(!?)
而總召大雄想了一會,靠的一聲:"這怎麼排得出來?"
是阿,這怎麼排的出來? 不過是分配掃地區域,
我想的是,男女生的體力負荷?誰跟誰會不會有心結? ......
不可能滿足任何人的…這就是我的第一個領導挫敗…
也許就此埋下對於領導的渴望…
因為我在此嚐到了很糟的敗績…
國中一些不愉快的經歷,讓我很不滿,不滿人性這東西…
我感受到了一些黑暗…我感受到一些負面訊息…我黑掉了…
因為我試著保護一個很白目的天兵,一個被全班群起圍攻的天兵…
我的解釋是,國中的求學壓力太大,這個天兵變成眾人的抒解壓力目標…所謂踢貓效應。
對於團體這東西的運作,對於眾人的想法,跟自己的想法的出入,我埋下了很大的疑惑點…
從國中,就開始跟眾人的唱反調…不是刻意唱反調…而是我們的信念不一樣…
燈管被弄破了,眾人想到的是會被老師責罰,想要隱藏…
我覺得這終究會被發現需要處理的事情,我猜老師會覺得是小事一樁,所以我提示了老師燈管壞了…
群起圍攻之,所謂的爪爬子…So what? 爪爬子又如何?
我相信我沒有錯,也從來沒有人能提出一個讓人信服的道理………
只是冷言冷語,取笑開玩笑,賽王,肛門長毛,
或者眼神在我身上偏移著,說道:"不像有些人喔..."...
一笑置之…
記得小五小六的時候,有同學對我罵髒話,幹你娘之類的,
一開始很不爽,但靈機一動,我問他:"還有沒有新的?"
他很努力的掰,諸如:"幹","幹你娘機掰","幹你老師","操你祖宗十八代"
我只問他:"還有沒有?"
後來他的詞用完了,也發現他的攻擊是徒勞無功的,而且他很累我很輕鬆…他就不玩了…
還記得他曾一拳揮來,我順手一接,他就跌倒了…well...
就這樣,過了三年…戰戰兢兢中的三年…堅持想法的三年…我的國中生涯…
這讓我學會,眾人的想法未必是正確的想法…
多年後看關鍵報告中,一個印象深刻的鏡頭,解釋了很多…
一個試圖自我保護的植物,弄傷了湯姆克魯斯,因為湯姆握住了這個植物,威脅到他的生存…
狗的狂吠,貓的張牙舞爪,蛇的血盆大口,都只是對於威脅的反應…
那些眾人的反應,只是渴望自我保護的反應集合…
至於到底事實如何? 什麼是對? 什麼是錯? 好或不好? 已經無法思考…
只是想要自我保護……導致很多的問題發生。
高工相對的單純了,也許是把無心唸書的同學作了一個基本的篩選,
但還是有考上了,但是家庭環境,個人情緒控管不足的人,其實也是單純的人…
會被激怒,而欺負同學…全班沈默,像是看一場戲…忘記是不是有人怪我為什麼阻止這場秀…
他的好友也袖手旁觀,說沒自己的事……最後是我從教室頭擋著這位發怒的老大哥,阻著他不讓他逞兇…
這位老哥剛開始還以為我是什麼角頭老大,一頭紅法之囂張,一開學就請我好好照顧他…
沈默,沈默的大眾…
漸漸看新聞,看歷史,看政治,看這個世界,
多少的故事,都是因為沈默而導致的?對於暴行的容忍?直到忍無可忍,可能早已來不及了…
對於沈默,也許有時我也是沈默的一員,但我不認為沈默是可以被接受的…
這個世界,沈默的人太多,才會讓囂張的人為所欲為…
也許我是囂張的那一個? 那你有沒有理直氣壯說出你的想法看法?
還是只是暗地裡希望我能如你期許,那麼就皆大歡喜?
上了大學,參與了社團,跟我想像有些出入…
我是不足的,於是我是謙虛的,
雖然我表現出來的自我保護機制,或是面對別人的自我保護機制,
並沒有讓人感受到我的謙虛……
但心底,我是不斷進行著自我撿討,拿別人的話語來修正自己的軌跡…
一開始,確實是我的不足,但後來發現我似乎在追逐一個說不清的感覺…
漸漸,四五年過去,我放棄追逐…
追逐這也許這對我的想法主張不滿,只是那些對自己不滿的人投射到我身上的情緒?
對這想法主張不滿,只是因為這些主張為自己帶來威脅感?
處理事情之前,先處理情緒…
我不會處理別人的情緒,我總不能把別人的心裡撕開,就像把自己的情緒撕開一樣,還能大聲的說我是為你好?
雖然我很想…
於是我買了很多書,看了很多書,想解釋在眾人之中的我,我的情緒感覺,我的喜怒哀樂…
漸漸我相信,每個人的想法是相當程度的相通的,
就好像調色盤,每個顏色都是紅黃藍構成的,只是孰清孰淺,對於何者比較偏重罷了…
如果釐清了自己,也許就相當程度的釐清別人…
或許只是單純的一句話,因為人是最不可捉摸的,所以人是最有趣的…
人是一個巨大的謎題,我還滿愛謎題的,所以去假設去推理去理解…想解讀人…
雖然這件事情,幾千年幾萬年來都有人陸續在進行,但是都無法完整的解釋…
透過故事詩歌,史蹟傳說,哲學的學理推演,都說不清楚講不明白人到底是什麼。
於是,我加入了這個行列…
而我觀察的目標是我熟悉的社團,將這諸多書籍中的想法,加以組合在這社團套用看看…
像是從書中取得樣樣的原料,試著修改社團既有的坑坑疤疤的衣服,裁剪出一身符合社團的想法觀念…
而我使用的手段,是透過我所習慣的,可以跨越數屆,可以流傳很久的古老文字力量…
我有野心,我覺得如果我真的願意,那麼我可以改變世界…就算只是微小的一小步,那也是改變…
我想要改變社團,已經花了五年寒暑,包含無知的大一這一年,我推動了什麼? 有沒有一小步? 我想是有…
但我貪心的還想要更多…
於是,我繼續修剪,指出衣服可能的疏漏,提出自己可能的解答,往往不完整,因為我只是一個臭皮匠…
是我不懂得與人溝通,一起同心協力去把事情作的更好…
我只是作我擅長的事情…於是,累積的文章很多…
有用嗎 ? I dont know.. No body knows...
我驕傲嗎? 也許… 我誠實嗎? 我用力的點頭…
那就夠了。
在台科電子站的灌水次數是第三名…
為什麼那麼多?
也許是平常話說的少,或不熟悉人與人的對話模式…
太多的訊息來不及傳達,以文字代替語言的一種表達方式…
以灌水為己任,有意義沒意義的話,能灌得出文章,我就引以為榮…
是一種自己心中的擂臺戰,雖然可能沒有觀眾…
每一篇文章都是對我的擂臺,我都試著回應一些什麼…
是期待著有人會因為這亂槍打鳥的回應,對我產生興趣吧。
當我玩弄文字遊戲的不亦樂呼,甚至洋洋得意-
漢青回了一句很中肯的話:"太多的灌水,往往會淹沒重要的訊息"
……是當頭棒喝吧,因為說的有道理。從此開始收斂無意義的灌水…
但是有意義的灌水,漸漸蔓延展開…
團體,個人,我一直很感興趣……
以下,是對於團體的心路歷程…關於我跟團體的互動…
試著解讀自己,解釋自己,為什麼對這領域這麼有興趣…
簡單的說,就是想透過解讀自己來解讀別人吧…
人,都期望自己是重要的吧…
國中時代當了一次很鳥的班長,
剛入學時被老師慧眼獨具的挑作班長,後來證明他的眼光不夠好。
也許我會是奇葩,但不是那個時候…那個時候我是惶恐的小子…深怕作錯事情…其實到現在多少也還是如此…
老師要我分配事情,我皺著眉頭苦思,不得其門而入,不過是分配掃地區域,大家早點做完早點結束…
我沒有足夠的自信,把這問題想得非常複雜…也許是自覺不被團體接納,想要想一個所有人都會拍手稱讚的分配方法。
...記得某次社團自旅,分配有機車的人如何載沒機車的人…要滿足的要求如下:
1. 學長姐載學弟妹
2. 男生載女生
3. 常來的載不常來的
4. 台北人載外地人.(!?)
而總召大雄想了一會,靠的一聲:"這怎麼排得出來?"
是阿,這怎麼排的出來? 不過是分配掃地區域,
我想的是,男女生的體力負荷?誰跟誰會不會有心結? ......
不可能滿足任何人的…這就是我的第一個領導挫敗…
也許就此埋下對於領導的渴望…
因為我在此嚐到了很糟的敗績…
國中一些不愉快的經歷,讓我很不滿,不滿人性這東西…
我感受到了一些黑暗…我感受到一些負面訊息…我黑掉了…
因為我試著保護一個很白目的天兵,一個被全班群起圍攻的天兵…
我的解釋是,國中的求學壓力太大,這個天兵變成眾人的抒解壓力目標…所謂踢貓效應。
對於團體這東西的運作,對於眾人的想法,跟自己的想法的出入,我埋下了很大的疑惑點…
從國中,就開始跟眾人的唱反調…不是刻意唱反調…而是我們的信念不一樣…
燈管被弄破了,眾人想到的是會被老師責罰,想要隱藏…
我覺得這終究會被發現需要處理的事情,我猜老師會覺得是小事一樁,所以我提示了老師燈管壞了…
群起圍攻之,所謂的爪爬子…So what? 爪爬子又如何?
我相信我沒有錯,也從來沒有人能提出一個讓人信服的道理………
只是冷言冷語,取笑開玩笑,賽王,肛門長毛,
或者眼神在我身上偏移著,說道:"不像有些人喔..."...
一笑置之…
記得小五小六的時候,有同學對我罵髒話,幹你娘之類的,
一開始很不爽,但靈機一動,我問他:"還有沒有新的?"
他很努力的掰,諸如:"幹","幹你娘機掰","幹你老師","操你祖宗十八代"
我只問他:"還有沒有?"
後來他的詞用完了,也發現他的攻擊是徒勞無功的,而且他很累我很輕鬆…他就不玩了…
還記得他曾一拳揮來,我順手一接,他就跌倒了…well...
就這樣,過了三年…戰戰兢兢中的三年…堅持想法的三年…我的國中生涯…
這讓我學會,眾人的想法未必是正確的想法…
多年後看關鍵報告中,一個印象深刻的鏡頭,解釋了很多…
一個試圖自我保護的植物,弄傷了湯姆克魯斯,因為湯姆握住了這個植物,威脅到他的生存…
狗的狂吠,貓的張牙舞爪,蛇的血盆大口,都只是對於威脅的反應…
那些眾人的反應,只是渴望自我保護的反應集合…
至於到底事實如何? 什麼是對? 什麼是錯? 好或不好? 已經無法思考…
只是想要自我保護……導致很多的問題發生。
高工相對的單純了,也許是把無心唸書的同學作了一個基本的篩選,
但還是有考上了,但是家庭環境,個人情緒控管不足的人,其實也是單純的人…
會被激怒,而欺負同學…全班沈默,像是看一場戲…忘記是不是有人怪我為什麼阻止這場秀…
他的好友也袖手旁觀,說沒自己的事……最後是我從教室頭擋著這位發怒的老大哥,阻著他不讓他逞兇…
這位老哥剛開始還以為我是什麼角頭老大,一頭紅法之囂張,一開學就請我好好照顧他…
沈默,沈默的大眾…
漸漸看新聞,看歷史,看政治,看這個世界,
多少的故事,都是因為沈默而導致的?對於暴行的容忍?直到忍無可忍,可能早已來不及了…
對於沈默,也許有時我也是沈默的一員,但我不認為沈默是可以被接受的…
這個世界,沈默的人太多,才會讓囂張的人為所欲為…
也許我是囂張的那一個? 那你有沒有理直氣壯說出你的想法看法?
還是只是暗地裡希望我能如你期許,那麼就皆大歡喜?
上了大學,參與了社團,跟我想像有些出入…
我是不足的,於是我是謙虛的,
雖然我表現出來的自我保護機制,或是面對別人的自我保護機制,
並沒有讓人感受到我的謙虛……
但心底,我是不斷進行著自我撿討,拿別人的話語來修正自己的軌跡…
一開始,確實是我的不足,但後來發現我似乎在追逐一個說不清的感覺…
漸漸,四五年過去,我放棄追逐…
追逐這也許這對我的想法主張不滿,只是那些對自己不滿的人投射到我身上的情緒?
對這想法主張不滿,只是因為這些主張為自己帶來威脅感?
處理事情之前,先處理情緒…
我不會處理別人的情緒,我總不能把別人的心裡撕開,就像把自己的情緒撕開一樣,還能大聲的說我是為你好?
雖然我很想…
於是我買了很多書,看了很多書,想解釋在眾人之中的我,我的情緒感覺,我的喜怒哀樂…
漸漸我相信,每個人的想法是相當程度的相通的,
就好像調色盤,每個顏色都是紅黃藍構成的,只是孰清孰淺,對於何者比較偏重罷了…
如果釐清了自己,也許就相當程度的釐清別人…
或許只是單純的一句話,因為人是最不可捉摸的,所以人是最有趣的…
人是一個巨大的謎題,我還滿愛謎題的,所以去假設去推理去理解…想解讀人…
雖然這件事情,幾千年幾萬年來都有人陸續在進行,但是都無法完整的解釋…
透過故事詩歌,史蹟傳說,哲學的學理推演,都說不清楚講不明白人到底是什麼。
於是,我加入了這個行列…
而我觀察的目標是我熟悉的社團,將這諸多書籍中的想法,加以組合在這社團套用看看…
像是從書中取得樣樣的原料,試著修改社團既有的坑坑疤疤的衣服,裁剪出一身符合社團的想法觀念…
而我使用的手段,是透過我所習慣的,可以跨越數屆,可以流傳很久的古老文字力量…
我有野心,我覺得如果我真的願意,那麼我可以改變世界…就算只是微小的一小步,那也是改變…
我想要改變社團,已經花了五年寒暑,包含無知的大一這一年,我推動了什麼? 有沒有一小步? 我想是有…
但我貪心的還想要更多…
於是,我繼續修剪,指出衣服可能的疏漏,提出自己可能的解答,往往不完整,因為我只是一個臭皮匠…
是我不懂得與人溝通,一起同心協力去把事情作的更好…
我只是作我擅長的事情…於是,累積的文章很多…
有用嗎 ? I dont know.. No body knows...
我驕傲嗎? 也許… 我誠實嗎? 我用力的點頭…
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