狂傲的風…瘋狂之島

人與人的互動模式，不是一開始就決定好的，
有個說法說是在兩個人見面的前五分鐘決定的…

也就是，根據對方的回應調整自己的舉止，
別人也根據自己的回應調整他的舉止…
如此幾個循環，可能發生在眼神交錯的剎那，
可能發生在錯肩而過的瞬間…
但我們已經根據對方的回應調整好自己的舉止了…

這也是為什麼，一個平常很熱情的人，在不同領域卻冷靜的出奇…

在社團同期之間，我算是搞怪多話的人，總有些奇怪的說法想法…
在高中同學之間，我是相對而言一板一眼的人…
在學弟妹面前，我是愛說些大道理的人…
在我欣賞的人眼前，我是不說話的冷漠動物…(?!)

沒什麼，也不過是另外一個自己的選擇罷了…

自己選擇了一個劇本，並依照劇本扮演自己的角色…

總覺得自己是不被肯定的，總覺得自己是被拋棄的…
總覺得自己是一片真心被辜負的…
總覺得自己的追求是應該有結果的…

總覺得自己像是背了吉他，在凌晨的街頭浪蕩…
總覺得自己像是吟遊詩人，充滿情感的眼神看著世界轉動…
總覺得自己是承受了什麼委屈的人…

自己選擇了悲劇角色扮演，
於是靠近的人都像是造成悲劇的兇手…
或至少也是放任悲劇發生袖手旁觀的共犯…
幹嘛? 那還想怎樣?

用充滿哀傷，充滿傷痛，戒慎恐懼的眼神，
用懇求的，乞憐的，自我貶低的口吻要求多一點的關心…
要別人先展開笑顏，對自己熱情的張開雙手…
然後自己再慢慢的走上去擁抱，然後忘了我們之間的不愉快…

這種事會發生嗎?
如果身邊總籠罩著一股烏黑渾氣，
誰感靠近來招惹，沾了一身腥?

孤獨，是我自己的選擇…
因為我忘了怎麼跟人交心…
總是不斷的神遊，把自己跳脫出當下的時空，
把自己當作旁觀者一般的抽離，拒絕情感的渲染…
這不是強者，這是不敢投入情感的弱者…


沈默是我自己的選擇…
因為我的內心有如無底洞般渴望著關愛…
很難得能積存一點溫暖的善意關心別人…
總想把身邊的所有光彩溫暖席捲到自己身上…

這種執著，這種渴望，是另外一種多情…
於是盼望著身旁的哪一個誰，能不能在下一秒鐘愛上我?
雖然在下一個秒鐘我可能又不安分的懷著罪惡感離你而去…
但我可以貪心又自私的從你身上吸吮溫暖與關心嗎?

這是一個極端…
因為太容易愛，於是不敢愛…

如果我發願追求，
如果我拋棄對結果的考量，
如果我放下我心中的善惡，
如果我不在意世界對我的觀感…

像是卸下鉛塊負重的健馬，
像是發了情的種馬…

將自己投身在智識的追求，
是否也是某種攻擊慾望的轉化…

對著一個個模糊的概念廝殺，大啖其血肉…
讓我忘記愛情，忘記人群，忘記我渴求的溫情…

讓我殘暴的對待我尚未理解的種種…
把這些概念想法生吞活剝成我的一部份…

如此，社會價值觀不會說我殘忍，
會為了我的博學而稱讚…

就好像警察舉著執行公務的旗子對囚犯過度使用公權力…
我們說這是認真的警察…他有著國家社會的授權使用暴力…

在知識的領域，我領了牌照發洩著我的精力…
把一個個筆下形容的人生，一個個認真的靈魂，一個個執著的想法…
通通往牆上摔…然後在牆角撿拾著這些想法靈魂的碎片吞食著……

看我眼裡發出的精光，知識份子的可怕…
是因為……
在想像世界裡能夠進行的破壞，
雖然一開始需要練習，不像肌肉的使用那麼順心…
但在使用熟悉之後，卻能夠像是雷射炮死光槍一樣…
把身邊的一個個主體概念都燒成灰燼…

摧毀了一個生命，人們說這是兇手，殘忍…
割腕自殺的人，人們說這人不惜福，太不知輕重…
但當我棘手的拆解了自己的信念，雙手血腥卻又兩眼茫然…
我幹了什麼? 我不知道…人們說這個人想法透徹了不起…

但誰知道在暗室裡頭，當一個人把他的肚子剖了開來，
掏出自己的腸子一吋一吋的檢視著…
他的雙眼炯炯，他的雙手穩健，他感覺到疼痛，但是疼痛中帶著一絲快感…

下次，當他夸夸而談著他的腸子的時候…
人們不覺得他噁心，而會說:
"這個人好有深度，對這世界看的真透徹…"

喔，他只是在說他的腸子在長什麼模樣罷了…