狂傲的風…瘋狂之島

我的表情扭曲，這又是一個似曾相似又好陌生的情緒。
我希望你睡了，因為熬夜對健康不好。
我希望妳醒來會重新想想改變主意，

但無論如何，我的心因為妳而柔軟。
但無論如何，你的哭泣我都感到抱歉，跟同樣的難過。
也許妳會覺得這只是另外一些福華詞藻，
其實我也很意外我有那麼多的情緒。

如果說我這些語言都是反射呢?
因為我不知道，我真的沒有能力去判別情感。

我只能急急忙忙的掏摸著我的情緒，我再也無法估計說與不說之後的差異如何以道里計。

因為在乎所以我不敢隨口說，我想要衡量。因為我無法衡量，所以我只能不假思索的把思緒轉成文字拋出。

有種委屈，有種難過，就聽得反射兩個字妳就推翻對我所有的認識。

有種意外，有種深刻，不管你最後的決定是什麼，這都是一場很強烈的感情三溫暖。

我沒有流下眼淚，因為我的淚線缺乏。

但我有如貝多芬猛力敲擊琴鍵般打擊鍵盤，我漸漸感到徹夜不睡的後腦杓沈重，我搖頭晃腦，試著通靈嘔吐出我真摯的情感。

他媽的不知道就是不知道，什麼是愛情? 如果它只是一些混蛋編織出來的美麗詞彙?

難道我們不能跳過愛情這兩個字，直接去思考什麼是我們期待的關係，互動?

是愛情? 不是愛情? 該死的怎麼去界定? 那麼抽象?

我知道什麼是快樂，我知道什麼是不安，我知道什麼是記掛，我知道我知道我不要我不要。

但什麼是愛情? 我們真的有必要在什麼是愛情上面打轉嗎?
我難道不能不用公式就算出答案來嗎?

我就是理性，我就是要看到本質。

看，本質上我希望有妳在，本質上我要跟你說話，本質上沒有你我就沒有辦法達到這些事情。為什麼我要? 因為我高興我快樂。這是不是愛情呢?

妳又要問，是不是別人也能輕易取代呢?
天曉得，我只知道我現在沒看到任何人。
妳會問，萬一你看到了呢?
我會說，我沒有那時間精力去重新經營一份感情，我更不能看著妳的不快樂，因為那會讓我不快樂。

人是自私的，利他主義也是為了能上自己心情愉快，
一切都有誘因不是嗎?

天殺的我只是習慣把美麗的糖衣剝掉，見不得似是而的成見。
也許這刺痛了妳的眼睛，那麼也許我可以把這些糖衣裹回去?

又又繼續問，什麼是愛情嗎?

到頭來我還是依然只能說我不知道。