狂傲的風…瘋狂之島

在恍惚不安之中，度過了很多年歲，從不安的尋求支撐，到現在打算暫時性封閉自己重新整理自己。


胃腸一直不好，求學過程中，在六點半七點吃完早餐的話，大概七點半八點就會鬧肚子。

國小曾經來不及上廁所，在內褲上沾上咖啡色的異味，這跟了我很多年的陰影，

我不知道會不會是很多心理上恐懼的源頭，害怕被人發現自己的困窘，而沒有跟人接觸的勇氣?

今天在這邊能夠坦然的當作一件平常事，也許也是一種解脫。

也許，這是害怕被人厭惡，被人遺棄的一種恐懼，不知道跟隨了我多久ㄋ?


一直有一種執拗的脾氣，你可以對我有再多的無禮，再多的傷害，但你無法傷到我心中的正義。

像是阿Q 的脾氣，即便天下與我為難，我也可以覺得是天下錯了，而我是對的那一個，除非能讓我心服。

也許，是在綽號中長大的緣故嗎?


記得小三小四時，

曾經為紅毛猩猩四個字激動到表情扭曲，糾成一團，話都說不出來。

雙手緊緊的捲著手中的課本，眼淚從脹紅的小臉流下，緊抿著嘴，用力的說出:"不要叫我紅毛猩猩..."

雖然時日過後，發覺一個好綽號還滿方便的，能夠讓人從人群中輕易的記得我。

但一直以來，對這個綽號感到一種不認同的歧視嘲諷，也許這是不在乎別人觀點的源頭，

別人的想法，又正確了嗎? 究竟是我天真，還是這個環境幼稚?

有時，我只能苦笑加上冷笑的袖手看著世界。


一直不是靈巧的人，但似乎是個聰明的孩子，或是因為塊頭大而不需要思考的細膩。

呆呆向前衝，嚐到苦頭再退後，或是不予理會的繼續強行前進。

從來不懂什麼叫明哲保身，我願意燃燒自己以為別人帶來意義，

也許是我的個頭經得起這樣的冒險，也許是因為還沒有碰過真正的險惡。

遇到同學打架，把人架開的往往是我…願意保護弱者的是我…

幸好環境並沒有很多讓我練習把人架開的機會，但也看清人性旁觀袖手的一面…

國中時代最明顯，衝突發生時，青澀的少年大概分成三派…

一派是聚光燈下的英雄，一派是助拳吶喊湊熱鬧，一派是不表態的沈默份子…一副事不干己。

至於出面澆冷水，或通報師長的人，是少數，而且將為壞了大家興致而付出代價…

人緣降低…



不喜歡這既有世界的荒謬，到國中算是一個對孩子最大的試煉。

把孩子的天真，往社會的功利現實緊密結合的起點。

不適性的齊頭教育，讓那些無心於課本，無心於文字，無心於理論邏輯的孩子怎麼辦?

在既有環境下得不到成就感認同感，他們的出口在哪裡？

於是現實社會加諸給他們的不成功標籤，這麼大的壓力，要往哪裡去宣洩?

踢貓效應就出現了，

欺負弱者以出氣的模式出現了，

而我與眾不同的角色也隨之出現了…

隨之的人緣降低，被眾人嫌惡的副作用也出現了…

我就當我的悲劇英雄吧，你們這群膚淺的人…

我有我的道德勇氣，也許是從什麼書中看來的，我認為這是一種勇敢…

但也讓我更陷入一種不安當中，不安於我的舉止是否真的能被世界接受?

也讓我丟掉了所謂的人緣，

為了人緣而放下你所相信的東西嗎? 我不要…

反正道不同不相為謀，也許這些人緣本來就不是我能得到的，就如同貓跟狗是不同群的一樣…

雖然，國中的好同學也會勸我，看開點啦..但我不要..這是我的執拗...我的信念..

為之衝突，為之受到攻擊，反而是一種榮耀…



考到了高工，逐漸拾回一些自信，

也許是我的真實，湊到了另外一群真實的人，一群單純卻又真實的人…

他們的話題不外乎電動與性暗示--那絕妙的想像力迸發的時代－

一個比一個有趣，也在高工時代收到第一張來自眾同學的生日卡片，妙極…

感受到我在這個團體中受到認同了…

即便很多時候我還是覺得我不知所云…害怕失去這些認同…但我會緊緊擁抱這份認同…

這遲來的認同…

國中時代，聰明人太多，懂得表現自己的太少，明哲保身的人多，

誰敢跟一個名聲臭掉的人相近，那就是自尋煩惱…

高工是一段快樂的回憶，沒有太多的衝突，只有一大堆讓人捧腹大笑的白癡對話..

"我是草薙..有沒有看到我手指頭上的火..."
"..."

"吐血的Hello kitty.."

"那美克星人怎麼打槍的..."

就這樣，轉眼間，上了大學，輕取第一志願台科大…

踏入了社團，開始了一段自我探索與成長之旅…


對於救國團，對於活動，有著一種崇拜的憧憬，

那舞台上的閃閃發光…那共事開會的努力的人們…還有之後才感覺到的代代相傳的血脈…

真的參與之後，有的是大量的挫折…

對於一個不擅表達自己，卻又有自己想法的人而言…

高不成低不就，不甘於低標準，卻又達不到高標準的一種懊惱…

參與團體，是想要能夠一起圓夢，一起打拼，一起努力完成什麼…

一起很重要，目的也很重要…


然而，卻經歷了兩年混沌的時光，
在混沌的時光中學到的是調整自己的步伐，
跟在沒有人知道自己在幹嘛之中，試著確定自己在幹什麼…

社團之旅，在我而言算是女性特質洗禮之旅…

在乎感覺勝於一切的一種 對我而言荒謬絕頂的事情…

因為我無法理解，無法感受，所謂的感覺…
而且依據感覺做出的決策是如此的不堪…因為感覺是無法討論的…


我被壓抑，因為我的邏輯跟理論不是那麼完整，也沒有人那麼願意去聆聽，更別說去討論了…
到最後只是一句:"你有沒有顧到別人的感受...做事都這樣只顧自己.."

真是透徹的一句話，可是我一直到很後面才發現，那誰在顧我的感覺?

但當下只覺得，你說的完全正確，正中紅心，我需要檢討，我需要改進…

就這樣，大部分時間在追逐我看不到的感覺，跟避免犯錯與失敗…

至於討論? 誰要討論? 誰想跟我一樣把自己的心攤開來曝曬? 對自己的想法思維指指點點的作批判?

太脆弱，脆弱的人無法區隔開，討論出好或不好，跟自己是不是值得肯定是兩回事…

這是中國人，這是人…不喜歡批判的那一部份人性…

不喜歡批判是因為害怕批判的結果自己不能接受吧?

或是不喜歡批判的感覺? 或是對於批判沒有感覺，無法融入?


往往只有撂下一句:"那你來弄..告訴我怎麼作才對.." .. 沒有討論，只想要有答案…

這跟我一貫的思維完全抵觸…

我要找答案，我要思考，從小到大就是不喜歡背公式，就是要自己證明自己導…

在這，太多問題太複雜，自己一個人兜不出圈圈，想要找人協助…

也不是別人不協助，而是我不懂該怎麼尋求協助，或該找誰協助…


於是，再一次陷落一種負面的情緒中…

因為這個環境跟我的基本態度就不一樣，想得到團體的認同，難…

然而我像是不安的孩子，也惶恐著自己作錯事情，正如同別人的惶恐一般…

我的惶恐需要得到討論來抒解，來界定清楚我在幹什麼…

但同伴的惶恐似乎會由討論而擴大，而更不清楚自己在幹什麼…


而我沒有聆聽的耐心，對於單純機械性重複的事情我無法付出足夠的耐心，也許正如同別人聽我訴說的態度?

於是更加重了溝通的負荷，因為缺乏耐心…


我越來越不確定自己在幹什麼，而我的同伴似乎並不介意自己到底在幹什麼，或者是不大願意跟我分享他在幹什麼…
也許是因為他的分享會得到我一連串他無法應付的問號，讓他也陷入困境吧…

或許就是因為我的問號太多，多到讓人無法負擔? 而我的學長門ㄋ?學姐門ㄋ?

似乎也不喜歡那麼多的問號，也許同樣的也不能負荷…
或者，用似是而非的理論引導，試著證明我是有待改進的…

但我的思維之廣，和我的疑惑之繁複，有時候被問的人也會被激起火氣…
我在想，是不是你也不清楚你在說什麼，才會被我激起火氣?
還是你在為事情做出定義做出解釋，但我卻不認同你的解釋定義，於是你在生氣?
你是不是在巧言證明一些，我認為邏輯有所謬誤的事情?

也許，是因為你想扮演一個什麼都知道的學長，但你所說的卻不是你所相信的…
於是有一種不真實感…

感覺只是發揮你的組織能力，組合所有你所知道的訊息，來試著駁倒對方或證明一些什麼…
可是你相信嗎? 我感受到不真實感。
於是就算我不能挑出你的謬誤，或許你的推導是沒有謬誤，但是建立在一個不合理的假設或欲證。
總之，某個環節出了問題。

不過也很抱歉，我沒有一個虛心謙和的態度求教，而像是在挑戰我的學長姐…

不過這也歸咎於學長姐並沒有讓我覺得，值得讓我虛心求教…

因為信念薄弱，因為所有人只是把該做的事做完，感情顧好，回憶夠甜美，就夠了。

而我求的正是信念，So..有種不協調感…
所以，我在這團體中，有相當程度的頹喪無力感…

研究所讀了一年，就學習而言，是頗為空洞的一年，修課普通，沒有在研究什麼，就這樣混了一年…
但在一年的反芻，逼迫我必須一個人思維，讓我漸漸開始理直氣壯了起來…

也許是台大研究所的光環讓我驕傲了，或許是覺得這樣的思維能夠助我上台大，那麼還可以助我向前邁進到遠方…
從團體中外放，發覺當初那些很肯定自己在幹什麼的人其實一點都不肯定，
我以為他們很強悍的執行自己的任務，看來只是凡人在掩飾不知所措的害怕時的反應…

不過，能夠在壓力底下執行，也是不簡單的事情，
能夠在不知道自己到底在幹什麼，沒有足夠的願景說明還能執行任務，讓我無法想像。

一種莫名的責任感吧，把事情做完的責任感。

至於我，當沒有足夠的理由前進，也許我會選擇暫時留下來…
我，是我。
與其努力作著Nonsense，不如休息一下，看看大家在幹嘛…

責任? 到底責任是什麼? 把事情做完嗎? 把事作對跟把事做完相比較的話?

總之，開始內斂，思考自己要的是什麼，
別人的見解思維，就像快車在公路上，向後飛馳的種種，知道就夠了，不足以放在心上…
你的心，放不下那麼多的。