狂傲的風…瘋狂之島

若干時日之前，偶然的邂逅。

像是一個指揮，向我揮舞著指揮棒，讓我隨著拍子傾洩出意識，喜怒哀愁，嬉笑怒罵。

她說，她是一個習慣嗎?

她問，對我而言她是什麼?

每個問號背後，都有一個隱約的期待，沒有期待，就沒有問號。

是習慣嗎? 時至今日，我可以確定的說，是的，是習慣。只是運氣不大好的，當我深深意識到這個習慣的時候，也開始深深感受到習慣不再的失落。

而同樣的問題，我想問…
對她而言，我只是一個習慣嗎? 對她而言，我又是什麼?

一次，兩次，三次，輕輕的，重重的，飄忽忽的，再三說著不適合，一再地提起離別的必然。

每一次提起，都在我的心裡埋下一顆引線裸露的地雷，儘管我微笑著帶過，很理性的理解著，離別自然是必然的，進一百萬步來說，難道還能期待來生嗎? 

而我感情世界的荒蕪幼稚，更是一個火藥庫。因為無知幼稚被觸動著，感受到自己卑微的無能為力感，正好引發了幼稚的自卑感。

於是，十二月中的某一個禮拜，她開始忙碌，並說蜜月期已經過了，又說我已經不在她心上。 沈默，不見蹤影，那個熱切的有如貼著我的臉說話的女孩，就這麼如夢初醒的拉開了距離。

痴戀著當下終究踏不出腳步，一直處於如夢似幻的情境中，不敢多作動彈只怕這個夢太快醒。More than a dream，但這夢太美好太遙遠的我不敢相信，卻又不願放棄。

找著理由解釋自己的失落，如果這一切只是她的一個遊戲，那麼我會傷心但煎熬就到此為止了。但種種片片段段的用心，字字句句的諍言，在在敘述著一份濃濃淡淡的在乎。

只是一個遊戲? 我的情感跟理智都對這說法嗤之以鼻，該是撫慰自己失控情緒的謊言吧。

火藥庫一次次的爆發，脆弱不懂事的情緒一次次失控。 有心無意的幾句話，總在我心中掀起波瀾，過度反應的像是哀嚎的笨狗，對著雷聲恐懼不已，於是留下多少情緒性的字眼? 是怎麼讓一份用無情的語彙說著善意話語的好意心寒?

煎熬的情緒，失望的心情，還期待著不勞而獲的果實能夠繼續碩壘，抱怨著上帝為何收去我餐桌上的佳餚，把不勞而獲當作常態，把一段緣分當作燒完的炭火，嘆息卻不知如何經營。

儘管這果實的外表帶刺，容易因情緒而暗沈，讓人興起不如歸去之念。但豐華的內涵，堅韌的果皮，讓人嘆息甚至落淚的滋味，又讓人流連忘返。

一晚，試圖寫著信表示一些關心，重寫十二遍，卻發現怎麼樣的敘事口吻，文風走向似乎都會觸到一些地雷，提到她或我的一些不願觸碰，或只是我的不敢觸碰。

突然大徹大悟，如果每一句對話都要這麼絞盡腦汁，傷透腦筋的想著怎麼說才不會被挑出毛病，像是送審過關的避免任何過激敏感字眼，那麼想必這溝通一定出了問題。 是性格相距過大嗎? 我一開始這麼認為。

於是決定只當朋友，決定斬斷情緣，但這為反內心意願的決定只會是一個意氣的說法。因為我漸漸意識到，是自己沒有好好敞開心門吧? 逞強著說沒事，好像沒有脾氣的泰迪雄，一切都無可無不可，悶哼著微笑，誰知道我的心情會是怎樣? 長久以來，我必定散發出某種不真誠的氣味，於是誰又知道怎麼迴避我的脆弱，怎麼看穿我的含糊?

但只當朋友這個概念，也有他的價值，當初的熱切已經黯淡，還抱著當初那樣的期待可說是必然失望。於是，朋友，我們分庭抗禮，我們尊重也認同對方的脆弱與溫柔，我們是怎麼看到了彼此的內心深處，這份緣分，怎麼能夠說散就散?

至少我不願意。至少等到下個回合，下下個回合的幾度交手之後，我要從那真實的眼神裡，舉止中，讀出彼此在彼此心中到底是如何的角色，再說未來是什麼吧。

回到自我，好好維護操作自己的自我，而不去期待這外在宇宙的種種。本該如此，本該回到一些初心，這世界畢竟是一個人要闖的，也許能與人結伴，但那也要照顧好自己的內心世界，才能夠與人共享彼此的心事。

一種不期待的期待，是一個理想的化境?
因為在乎所以期待，因為尊重所以不期待。
要期待中帶著不期待，是種矛盾? 呵。