狂傲的風…瘋狂之島

I like you. I love you.I would spent my whole life with you.
似乎不是這麼單純的步驟吧，應該少了什麼才是。

一直渴望愛情渴望異性，於是翻閱了許多書籍，
找破頭思索到底是什麼一回事，

是什麼阻止自己擴展自己的人際領域，
是什麼阻止自己向異性獻殷勤?

想像著，有一個無形的保護者在自己身旁，
當自己的行為舉止超出它所容許的範圍，
它會取代你的肌肉神經，代替你做出回應。

這保護者叫做本能，本能的抗拒使自己不舒服的環境。

我的本能特質，是抗拒矛盾。
當思維與現實產生矛盾時，我必須退後，以看到更真實的事實。

於是，我的人生，順應著本能而言的話，
是必須試著找到適合現實的思維，
否則名不正言不順，導致覺得自己的虛偽不真實，
於是在自己痛恨不真實的令人髮指的情緒下，
我不願意成為我所抗拒厭惡的人。

於是，

愛情，如果不討論更深一層的意涵，
只要按著操作手冊按表操課，我相信那對我也不會構成難度。

但是，難在一個出發點，
我無法主動進行沒有原因理由的行為。
--偏偏愛情不是有輕易的理由解釋的

也許，沒有原因理由，

就足以讓我在愛情可能接近，好感可能增加的時候，反而抽身往後跑。

因為，
我喜歡妳，我期盼看到妳，但我無法解釋這種心情的源頭。

我喜歡妳，我期盼看到妳，
若為此沒有理由源頭的滿足自己的期許，是不是一種自私?

於是，心就餒了，因為思慮的太遠。

當一旦我滿足了我今日的自私，但明日我的熱情已經消退?

那不是點起了火苗，又任其兀自燃燒?
像是拉著火車車廂的火車頭，把火車拉上了坡，
然後不知為何的把連結鬆脫，反而被車廂追趕?

這種想法，是不是某種不負責人的論調?
不敢定下來，是因為期待沒有一絲把握，可能永遠不會到來的將來?

或者，我只是沒有信心能當好一個好情人?好伴侶?好朋友?
不，我可以，我只是沒有信心當一個不知道自己在幹什麼的好人。

也許，該說是抗拒一種不確定感。

不確定愛情是什麼東西，像是第一次看到驢子的老虎，
它選擇在草叢中觀察，而不是大跨步走向前作實驗。

可是，不實際參與，似乎無法從觀察中得到任何可供參考的結論。

於是，沒有參考資料的愛情，迫使我必須觀望分析，找到可依循的磐石。
但，我沒有資料以供分析觀望。

於是，偶然間的一個Upgrade, 升級。

我是我，我喜歡一個人，我欣賞一個人，很單純，就是這樣，我欣賞妳。
說得出的理由，說不出的理由，或許只是因為靈魂的一個震盪。

但，也僅止於此。

過去不斷的想要把這欣賞的感覺，
以最快的速度，最少的必要步驟，
讓心動的感覺能夠常常出現?
--那腎上腺素，大腦腺體異常分泌的臉紅心跳

可是，不能說服自己的執行效率極低。
於是話只說一半，人只做一半，
因為自己對自己妥協了，
可是在骨子中本身在抗拒著自己的思維想法，
於是左手打右手，右手打左手不休止，最後什麼事也做不好。

於是，在獲得之前的先放手。

欣賞一個人，但是不特別預期什麼。
放手不加以期待，以免事情發生不如自己預期。

開始不介意對方的想法看法，
因為我就是我。

在意對方的喜怒哀樂，
對話書信都語多保留，

自己話說不全的隱埋造作，就夠鬧出一肚子窩囊氣，
而收到訊息的人又茫然不解的不知該回應什麼才是。

yeah, Be myself.

妳吸引我，That is true.
但是吸引，並不意味著真的想要發展出更深遠的關係。
Just attraction，男女之間，雄雌之間的互相吸引一般。

當不需要考慮長遠關係，那麼事情的複雜度似乎就單純的很多了。