狂傲的風…瘋狂之島

一場婚禮，一對新人佳偶，滿是溫馨。
之前一場婚禮是下半場趕到，而另一場婚禮是上半場離開，
這次總算是完整的參加了。
桌上的餐點可口，
老同學們間的對話，幾分熟悉幾分陌生，(主機板，SPEC，各大廠，..)
而對自己的認識，是否也是如此幾分熟悉幾分陌生。
OBT，體驗教育，與BIOS Driver HW/SW RD 聘列
在IT界徹底的非主流，是不是也擴張這張飯桌上，
對於生命的想像力呢，呵呵。

是天才還是白癡，我自己也很搞不清楚。

在心靈深處的一抹詭異微笑，
為這累積幾十年的鳥脾氣竊笑，
像是想要披上翅膀羽毛高飛的鳥兒，
卻才發現羽毛上沾滿了柏油。
耍不脫，丟不掉，看著天空，困惑著怎麼一回事。
也許，是自己的體溫，融化了羽毛，於是黏成一球。
像是過於敏感的開關，字字句句以及滿溢低迴的情緒都讓開關不休止的，開開關關。
啪擦啪擦，啪擦啪擦，啪擦啪擦，啪擦啪擦，保險絲....還在嗎?

看著鏡子，自己的影像，竟爾扭曲，光線開始折射。
皺起眉頭，看鏡子裡的自己到底在變甚麼把戲。

2014年的今天，一場震撼教育之後--沉默的震撼教育，震撼在對事情的分級思考，震撼在提供願景思考，但也許根深蒂固，或者該說是更源頭的是對自己缺少信心的不安全感。

每個人的行為反射他的思考現狀，昨天的橘子說明會行前會，同樣面對不熟悉的遊戲原子爐，自己的思考是有貢獻一分心力，但是為什麼感受到的是無力感?

道具散落一地，而我拿著腳踏車內胎若有所思，打成一個環又再鬆開，若有所思。

從武平提出我在思考的點，覺得自己甚麼東西被剝奪了，但也只是因為自己沒有第一時間分享自己的想法，而我卻在意著別人的彷彿搶功，這不就正是重視自己大於團隊嗎? 重視自己的面子，重視自己的想法是否完整… 因為想法不夠成熟完整的被忽視或否決感對我而言太重了?

但同時也凸顯自己經常性的思考不夠完整? 沒有能很快的形成概念? 是否還緊握著過去的榮耀不放，儘管也清楚台大只是一個光環，但是否能真的視為過往雲煙? 過往的呆呆向前衝，目前已經被證明在這個世界不夠適用，更多的溝通與確認，目標的釐清，聚焦是很重要的。也許這也是過去的表現也只能到一定的程度，因為只是靠自己的呆呆向前衝，教授助教同學之間的交流也是很少的，也許也凸顯上一段提到，期待或限制自己，必須自己完成。
於是，也就少了許多的對話，趣味，共享的經驗。

而這個想法，也許是長久以來的默默流淚肚裡吞，因為在心態假設上是認為，自己是孤單一人的，必須獨力面對的，因為被排斥，學生時代被同學排斥在外。因為在心態上也已經接受，這些想法看法是不被理解的，也不需要被理解的。

想法的還不夠完整成熟要多完整成熟? 不也在大家的補完之下達成目標了嗎? 對此自己的心情是甚麼呢? 似乎是貪心的認為，沒有能照自己的想法執行嘗試?  或許更多的是，我被聆聽到了嗎? 但時間限制下的混亂，每個聲音都被聽到了嗎? 如果這個團體並不是有意的忽視我，那我有必要如此過度的反應嗎? 又，聲音的被聽到，對我而言為何那麼重要呢?

是自己是否被喜歡，這個關鍵嗎? 納自己如何去喜歡人也許是下一個關鍵。
這是能力的問題嗎? 不是，這是人際關係的議題，因為不懂得人與人溝通的關鍵，因為內建的感受是防備，覺得自己不會受人喜歡。因為內建的模式是批判，批判自己也批判別人，帶著剪刀，像是隨時隨地準備要修剪別人或自己，但是又知道這樣的舉止太過唐突，所以左手抵抗著右手，於是剪與不剪的衝突處處可見。

是如何的原因，是如何的難以自拔，是因為信任，以及隨之而來的信任崩解?

是因為幾次的淚潸潸，是因為我曾經如何的傷害了她?

是因為這些互動，傷痕，難以算計再彼此身上如何留下疤痕?

於是，像是憐惜一個小女孩，難以釐清有意義無意義的情感投注。

其實，對她而言，我的感情或許是一個危險的存在，因為逼迫她碰觸她內心部大字再的一部分? 所以，我的不自在，我的自我封閉，我曾經承受的傷心與自我否定，如果不能痊癒也會是她的自責傷心?

所以，我們的互動是一段自責的故事，自責著為彼此帶來傷痕，又懲罰著對方因為對方帶來的痛楚? 或者，只有我是如此脆弱不安的拿沉默與迴避作為懲罰，其實換來的是對自己的懲罰?

誰曾如此說，會讓我如此難過，想來對我也沒有幾分情意。

也許吧，但我是如何傻里傻氣的愛上一個如此情感真摯的女孩，聰敏，活力十足…

那是愛，是愛吧。

要與之共存阿。

2014年，再外展已經四年，是值得辦一個慶祝會的吧，也許也是歡送會的一種，因為四年，有種停滯感，有點長，是一個長長的撞牆期。

有點矛盾的是，遇到撞牆期，是該評估自己是否能夠度過嗎?
因為如果閃避離開，對自己也是一種傷害。然而停留是否只會是虛耗停滯?

回溯一下思考，2013年就是一個風波年。

2013年寒假，初次的澳洲營，心中掛念著她，想念著她。
2013年，一次次的課程，凸顯價值觀的差異，而我的原則不清被凸顯，一直被教導理解的就是權宜，一直以來的沒有標準是被習以為常的。也許是習慣於那些沒有原則架構的一切，並沒有期待去扭轉改變，已經是被煮熟的青蛙，不以為意了。

而男人的尊嚴無處放，資深的空殼被戳破，因為那些細節的種種都是我未及深思的，那些會比較好的細碎提醒，在課程的焦慮當中，在諸多事務湧上之際，在眾人細心考量之下，我唯一的反應只是，需要那麼在意嗎? 為了避免未來的一些困擾，在前期就設定規則，不是很合理嗎? 但當那些規則在我經驗之外，在偷懶怕事的我看來，似乎缺少了必然性。

然而本來就是習慣隨機應變，或是感嘆自己準備不足然後摸摸鼻子的自己，不正是缺少這些想法? 或者，就只是那些溝通的口氣與方式讓人大大的挫敗，因為期待必然性的解釋，但往往是為了以防萬一，是願意花多少功夫去努力去避免的思考。然而或許工程的訓練是思考必然性的邏輯性，或就很單純的是懶惰的一種表現方式。

但同時，也是男性主義的作祟，選擇抗拒心儀女性提出的質疑，維持自己的正當性，因為自己沒有足夠的知能去應對，也是自卑的一種展現形式。

飄飄忽忽的思緒來去，
到底下一步應該如何踩穩不是我的考量。

主管，管理，做事情的胃口如何被打壞了，是如何戰戰兢兢的甚麼也不敢了，也許是沒有踏實感的一路累積年資卻沒有累積起實力? 是沒有努力積極的整理自己的經驗嗎? 或只是一直都是如此戰戰兢兢，不敢做決策的搖擺不定，在主管的腳色要不得的被凸顯了。

世代更替，雖然理智是說交出這個棒子是對大家都好的，但情感上還是有點挫折的不是滋味。是不夠積極，也許是一種消極抵抗，像是保持一點權威的餘溫? 又何苦這樣抵抗?

似乎一直沒有調整成學習模式，只是單純的戰鬥逃跑，或是壓力卸除的模式，是如何的給自己太大的壓力了嗎? 是如何想像出太可怕的結果嗎?

主管主管，大概不是適合我的事情，不想要去要求人，模模糊糊的，記得最少的關鍵資訊，後頭的再來想辦法，是如此的嗎? 害怕成功，嗎?

一切都早已有暗示。

一切都並不意外。

只有自己的莽撞與一廂情願。

因為一條褲子的忘記，說因此信任崩解。這是多重的話語，我是多傷的心情，於是在屋頂暗暗垂淚，其實也已經下了決心，不值得，這段情不值得。

女子與小人難養也，遠之則怨，近之則不遜。

女色，那些喜怒哀樂，於是我又心軟，又軟倒，又是好好先生，因為把生活中的所有不確定都牽掛在她身上，也許她的快樂就是我的成功，那麼生命就有了重心有了元氣。

直到那新加坡的21天，我像是捕捉滑溜的鯰魚的野孩子，她滑溜著掙脫，而我茫然不知所措，為著那掙扎與不回頭的拍擊著水花遠離感到不值得，深深刻刻的不值得… 不是因為她的沒有價值而不值得，是自己一廂情願地投入根本就不符合需求的話，根根本本的就只是在水面拍水且根本無法抓到魚的徒勞無功。

她逃脫了，我也沒有圈禁的能力與動機，只是茫然，像是無力追逐野鹿的狼，眼神黯淡中又藏著火星，在灰燼當中的火紅。

不在乎，不在意，也不知是真是假，但深深收到的訊息是如此，於是我又該如何在乎在意?

是一廂情願，以為自己的努力可以改變甚麼扭轉甚麼，但這些改變扭轉根本就不是被需要的，像是向水裡劇烈燃燒的鎂潑水，像是往火裏頭潑油..