狂傲的風…瘋狂之島

一種狂喜，當面對生命不可預測的未來的時候。

想像在一條無止盡的公路上，不知道前方什麼在等著我的一種刺激。

是因為這一生過的太順遂，於是不知道什麼叫做生命的滋味?

閱讀的太多，竟爾也是一種原罪，被文字開拓了視野，於是可預期的一切都無法滿足我貪婪的心?

到底求的是什麼? 生命只是求一個溫飽嗎? 不然呢？

無法忍受這種空洞，溫柔綿軟的地面讓我昏昏欲睡，可一種劇烈的節奏打著拍子，要我跟上腳步。

我心中的呼喚，要怎樣才能被滿足呢?

更可怕的，是自己是否再追逐一個幻影，只為了躲開眼前需要面對的事物？ 也就是在逃避？

是也不是。

離開當下，一定有相當程度是一種逃避，但是否有更值得前往的彼端？

那彼端會是長什麼樣子呢? 為什麼那彼端一定要比較划算呢? 什麼是划算呢? 我在試圖說服自己什麼呢? 

康輔社，把自己丟上舞台，看自己會怎麼屁滾尿流，這是我的挑戰。小小的舞台初試啼聲，滋味還不賴，也看到自己的侷限性。

研究所考試，把自己丟進書堆，看自己會怎麼拾起書本，這是我的挑戰。研究所本身乏善可陳，只是完成一些必須完成的項目，沒有目標可言。

裝甲兵科，把自己丟進暗黑的兵營，看自己怎麼面對指揮，這是我的磨難。一個自我意識太強的人不該當兵，尤其自我意識強又輕易被人左右的時候，有種悲哀。

打工旅行，把自己丟上海洋的彼端，看自己怎麼處理吃喝拉撒，這是我的冒險。一個開放心胸的人看著人來人往，邂逅不同人生，就是快樂。

求職，一如所有人。

工作，一如所有人。

不再是對自己人格思維的挑戰，只是把全人之中的一小塊細細研磨。工程師就是解決一切當下與目標之間的問題，一刀一斧架構出理想的模樣。那美麗與動魄就在對成品實體的理解，該調整什麼才能達到預期目的的評估。

但我對那種美不感興趣。我對怎麼面對人生很有興趣，不同的生命體驗，不同的思維角度，換言之我對人有興趣。關愛的是不同的人怎麼面對他們的人生，或許也暴露出自己不知道如何面對自己的人生？

到底什麼對我而言是重要的？

我要旅行，我要感情，
我要對這個世界微笑，我要看到更多的情感。

我要真理，我要事實，
我要對這個世界企索，我要看到更真的情節。

或者，是因為希望自己有影響力，能夠發揮自己廣泛的閱讀理解。所以當個作家是最切合的，但也要言之有物，能吸引讀者。

投稿吧，唯一的路，想當文字工作者，得找到一些支撐，才能說服自己說服別人自己的實力。

所以，我的事業是什麼呢? 什麼的成功與失落會在我心中迴盪呢?  是文字的話，我該從哪裡開始粹鍊呢? 要說些什麼故事呢? 見解又在哪裡呢?

有時覺得，自己在一場從未醒來的童年裡，那早該有著多少繽紛想像，思考自己要去哪裡的童年，那該有著一些愛情故事點綴的童年。

一如爸爸的一顆童心，我也信奉著童心能帶來的快樂。
但相對的，這快樂的代價是待在彼得潘的Neverland，而不讓自己的思維便的老成苦澀。

永遠保有幻想的能力，是不是就永遠沒辦法好好面對現實?

那些技術工作者，工程師，藉由專業知識把自己這孤島連結到巨大的存在，說著一樣的術語，對同樣的情境有同樣的判斷。

而我這孤島，要讓自己連結到哪裡呢? 藉由普遍的人性，說著相似的敘述，對同樣的情境有相似的評語，將自己跟那多少作者的靈魂連結在一塊?

那誰是我真心仰慕的作者呢？ 我又怎麼能到他們的高度呢?

還是該列一個工作列表，列出自認為該經歷過的工作，一個一個的經歷? 誠然這也是一種人生，一種完全不期待精通的人生，到頭來年華老去，是不是會失去競爭力? 還是在不同領域有不同的朋友，反而是一個優勢?

如果說我在尋求斷裂般的挑戰，全然不同領域的經驗，這也算得上是一種野心。說故事的人，要有很多故事可以說，就得離開一陳不變的生活；每一個一陳不變的起頭總是天翻地覆的。

然而，這是一場很大的賭博，累積的只有故事，不一定能變成錢的故事。是可以說過的精彩了，但是否老來才要面對揮霍年輕的苦果?

想起文革的上山下鄉風潮，多少讀書人就這麼變成了大老粗，他們不也找到他們的路？ 但一聲聲的苦阿，苦阿，不是愁滋味的我當下期盼著，但明天我是否會後悔？ 但難道停留著我就不會後悔嗎? 人生到底該以什麼樣的步調進行，才能問心無愧呢?

無疑的這是一種病，像是Che以中產階級的背景，一個醫學生的角色，加入了革命，是因為不知道生命的重量，為了尋找一個自覺很重要的感覺，於是他試著出頭為一個世代的人民出頭，是他的偏執。

是一個美麗的故事，對他個人而言。對他家人而言是一個悲哀？

可以，為了追求一個哲學般的存在，所謂純粹的孤獨，當作人生的一個目的地嗎?