狂傲的風…瘋狂之島

Not fake，Maybe weak，Absolutely Freak.

像是教一隻猴子上餐桌一般教不會聽不懂，是真的。

這一點也不Fake，我覺得這是100%的True，Fact。
其實很單純的是，妳喜歡安靜，我喜歡嚷嚷。

妳讓想法安靜的留在思緒裡頭輕輕波動，深淺悲哀，濃薄喜悅。也許像是在貯木池裡頭的原木，泡在純淨的泉水裡頭?

而我的想法像是在天空掉下來的一團團重物，砸在地上鏗鏘有聲。我得用全身的肌肉把這重物拆開，試著把想法組合成大樓或是鐵金剛。

記得，我記得，不都記得，但記得的並不盡是美好。
對我而言這才是真實。

我必須探詢自己的脆弱情緒。
我必須挖掘脆弱情緒所處的環境。

也許妳有那本事，
能夠讓情緒靜靜的發酵，慢慢的在腦海裡沈思。
妳可以讓情緒待在池子裡頭，想到再去池子裡頭端詳?

可我沒有，
情緒像是魔鬼一般的襲來，
沮喪，渴望，迷惘，困惑，我找不到路。

妳的意思是，靜下心來自然會有出路。

妳知道我為什麼喜歡步行嗎? 甚至可以走上一天?
因為我不能靜下來，在我靜不下來的時候。
不看到自己的腳印，就不知道自己到底是否還是清醒。
不把狂想落為文字，就不知道到底自己經歷了什麼情緒。

所以我寫，我必須很努力的寫，是潑灑? 是潑灑。
因為不潑出來也許會內傷，也許會發狂。
這是我的精力，這是我的情緒，
妳試著把打開的消防栓堵起來看看。

我走起來，我跳起來，我跑了起來。 為什麼?
因為我的脆弱，因為我的瘋狂，
妳掀起了漩渦，我無法視若無睹。

我想避開，我想跳入，
是怎麼欣喜怎麼痛苦，
是怎麼失落怎麼自討苦吃，
是怎麼胡言亂語胡思亂想。

不要輕易的分類，妳說。
但妳就是可以知道妳是誰，妳在幹什麼，穩穩當當真真切切。

而我總是輕易陷入茫然，我是誰? 我在幹什麼? 為什麼我要這樣幹? 為什麼的為什麼?

妳說，安靜，不要吵。

我說，為什麼，為什麼，為什麼。

妳不喜歡這樣子的輕浮，沒有深思的問號轟炸。
妳覺得我有可能因為妳不喜歡就不當我自己嗎？
即便我願意，可能嗎?

那何不大家起叫叫跳跳，跳完就忘了，叫完就算了，
不也是很輕鬆的生活方式，妳要嗎? 妳不要? 
沈澱就比發洩來的好嗎? 不一而定吧。

也許妳的發洩是哭泣，其餘時候可以慢慢沈澱。
妳要打造手工藝的薄蟬翼，
也許上面還要沾兩滴淚。

我的管道不是哭泣，是這些大量的潑灑。
天殺的我是該死的渾帳理性男人，他媽的我不能夠停止對規則的探詢，試圖在文字徒勞無功的重建秩序。

我不沈澱，歪頭晃腦有點子了，就把情緒像大塊鐵廢料焊接在一起，也許接個喇叭發出刺耳的吼叫聲。

我在拿自己的性格當藉口公開形容妳，
依然是不尊重，my fault。

而這也其來有自，是自己的沈不住氣。
希望聽到妳，希望理解妳，可總是感覺不到妳。
設定成限定好友半天一天後，仍然看不到妳的聲響，
就覺得反正妳是不會來的了。
是我的負面思維，總覺得自己不被接納。
Simply my fault。

我在拼湊妳的形象，因為妳是神秘。
神秘的聰穎，神秘的戳刺我的心，霸佔我的思緒，
而我不躲閃的把心中拼湊丟出來，
這是誠實還是FAKE?

在跟妳對話的我，看到妳的一個面向，我們都在試著舉止的像是自己期待給人看到的那個面向，或者火辣剛強的妳少了很多矯飾，但那依然只是一個面向。

轉過頭去，寫的就是FAKE嗎?
沒有情緒又何必書寫?
而我的情緒接收到的就是這般風景。

有沒有受過外傷?
一開始的時候傷口是不會流血的。
三五秒後，或是一兩分鐘後，才開始血流不止。

有沒有摔過車?
在地上滑行滾了十公尺之後，
還可以撐著有點扭到的腳把車扶起牽到一旁，
打手機求援，可是回到家裡剛坐穩就覺得天旋地轉眼前一黑。

我不認識妳，我試著形容妳。
我不知道妳為何這樣忽冷忽熱忽遠忽近，
那些再美的詩詞也什麼都解釋不到，
只是像聖經一樣指示著: 不可探究神的旨意，真心歡樂信服之。

聖經? 聖經都有聖經批判了，我又怎麼能限制自己的心不去思考探究? 這就是我，如果我真能這樣說不探究就不探究，那麼我就不是我了。

而同時妳在用妳的價值觀審判我。
用奇怪的尺，我的種種不是太長，就是太短。
不是太多話，就是太寡言，
不是靠太近，就是離太遠。

到底我應該如何舉止?  照妳說的妳就開心了嗎?
一個人的心情喜好，又豈是幾句話說的清?
妳的心情喜好，我又是否能夠照辦? 我又為何需要照辦?

我們個性不同，一個人的毒藥是另一個人的解藥。
妳希望改造我，告訴我對跟錯，我很感謝，也試著嘗試。
但也許改造這本身就是很大的問題。

我在討好妳，也不盡然是為了討好妳。
妳的改造計畫聽起來滿好玩，便跟著走走看玩玩看。
妳很用心思索我的情緒，很犀利的提出建議。

建議有道理，妳的用心挖就甘心，
可是要一隻斑馬塗黑抹白成為一隻黑馬或白馬，
聽起來很有道理，可是妳看過有斑馬給人當坐騎的嗎?

我希望你快樂，希望你能夠對過往釋懷，
但我不想改造妳，因為我認為只有妳知道什麼才是對妳最好的。
妳有妳難以快樂的悲哀，也許正如我總覺得不被接納的焦慮。

可是以為沈浸在詩歌裡就很值得寬慰感到幸福美滿嗎?
那些詩詞幫助妳扶持你走過了一段時光，
但我卻感覺到妳把它們當成生命的準繩。
而妳自己的詩詞呢? 妳自己怎麼去定義那些是非善惡呢?
妳認同那些詩詞? 
可那些詩詞敘述的都是在悲傷中提煉自我圓滿，
妳自己的路呢? 女戰士?

在耶穌管你的路上，妳是有聲有色的了。
但在人生的路上，妳是勇敢愛了，但妳勇敢活了嗎?
故鄉故鄉，我覺得你還活在過去的夢裡面不想醒來。
會不會妳的愛情之路也跟妳的過去牽扯不清，才會千瘡百孔?
妳說失衡，失衡的另外一個原因是，我不知道妳有多堅強，怕觸碰到妳心底的地雷。

不覺得這樣掉落在詩詞的泥淖，
會比陷落在理智的水泥好多少。

我們性格距離很大，可以給彼此帶來一些建議。
我已經從陷落的情緒裡走出，即便妳還在我腦海裡縈繞。
但我是我，妳是妳。

妳是我的好朋友，而我是妳的好朋友嗎?

昨日的昨日以前，我還想卑躬屈膝的希望你多看我一眼。
如今的此時此刻，我只是清楚知道我們不一樣，
妳要怎麼想我也無能為力。
妳要把我想的那麼不堪，我也沒有意見。

軟趴趴太久了，反正我就是我，妳就是妳。
媽的，有沒有雪笳借抽一下，擺點闊氣?