狂傲的風…瘋狂之島

愛情，於我有如雞肋。

它有驚喜，有溫馨，有關懷，有互相打氣與幫助，有互相容忍與理解，
然我不能容忍自己的依賴，示弱，等待，束縛…


在迎向愛情的路上，
於我而言是依賴，依賴一個母性的關懷…
想要有個願意聆聽的人，想要有個願意撫慰的人…
讓我能夠孩子氣的抱怨，想要有個關愛的眼神……
但這讓我回到孩提般無能為力的感受，
似乎連便溺都不能自己料理的無力感……
於是我不能容忍依賴。

無欲則剛，當有所期待的時候，便是一個弱者。
等著被批准，等著被認同，等著被核可，
是低下頭表示自己的善意……
但這種不可掌握感讓我不耐……
那麼克制了慾望，接受現實，自己就是強者了?
因為不需要看別人的臉色神情?
或是已經設定了慾望是無法被達成的?
既然似乎沒有理由為一個女子深深動心，
既然不能容許低頭讓一個女子掌握我的情緒，
於是我不能容許示弱。

那麼心神也就不斷跳躍著，跳躍著…
從一個對象跳躍到另外一個，
直到我的腦袋倦了……

不喜歡催促，於是往往等待。
催促引起對方不耐，等待造成我的不耐。
愛情，需要時間去磨，需要一次一次的打不退，
沒有那種耐心，沒有那種恆心，
既然很可能徒勞無功沒有收穫，
那麼我似乎寧可轉身前往我的書堆…
從雖無法取代但相似的探索，
尋找探索路程上的驚奇……
雖然孤寂，但不需要等待。
總是在移動著，不喜歡停頓，身體停了但思緒卻不停…
也許是某種急躁，寧可走過頭也不願意停留…
寧可先獨斷的下定論再修改，
也不能容忍不知所謂的渾渾噩噩…

常常信步而行，目的地對我並不重要，
重要的是我不斷的在移動…
計畫是隨時為我的心猿意馬而修改用的…

為了愛情而計畫?
太努力，太認真，也許正是因為我不在乎目的地，
誰是我的真愛我也不瞭解，只是很隨意的揮灑著我的欣賞…
像是濫情一般為每個女子給予深情的注目，
然後思緒一轉又前往下個目的地了…

於是，我不能容忍等待。

所以，我沒有愛情。
不止歇但是經常中斷再開始的三分鐘熱度……

加上愛情本身的束縛性，
是不是讓如風如雲般飛舞思緒的我，
從下意識的抗拒……
而女人莫名的情緒以及難懂的價值觀排序，
讓我很倦於去理解適應……
而愛情…這社會賦予了獨佔性的合理性，
似乎與動物的性賀爾蒙原始角色衝突?
不能順應動物性，但又不想違背…於是矛盾。

不如，就這樣在男人的世界裡舞槍弄劍比較單純?
只是，在那同時似乎也幼稚了起來……

總是關切於這世界人們的互動，
一個戰鬥的儀式怎麼形成怎麼結束，
怎麼互向恫嚇，怎麼實際戰鬥，怎麼適時收手分出勝負…

戰鬥，是男性的本質?
繁衍後代，是勝出之後的事情?

愛情? 那什麼是費解的愛情?
愛情不能被拿來理解?
那我，又該怎麼看待愛情?

我愛過嗎?
大哉問。