即將屆滿三二。
突然很有感覺感觸的晚上，藉由文字再次記錄一些想法感受。
搭配著劉若英的歌聲，想著所謂的未來是甚麼模樣。
未來是被創造出來的，不是一個合理的推理，是不是自己看不清這個事實，或者逃避這個創造的過程，害怕著與預期不同的失敗挫折?
三十二，好一個關鍵轉捩點。
開始求神，因為走上一條沒有太多參考的路線，一如背包旅行的路途，以踏上少人抵達的地方為樂。
是一個大願，誰不入地獄誰入地獄，這世界需要一些特別的想法去進行。
是一種怒氣，或許勾起自己年少時受的氣? 這個世界有這麼多的不公平，然後呢?
是一種自負，這個難走的路，不容易，付出與收穫難以衡量，也許我自有本事去面對?
於是我走到了這裡。
彷彿太空船駛入了一個荒蕪的區域，彷彿大帆船駛入了無邊境的漩渦區，目標不明，未來不明，每天只是例行公事。
像是幽靈船，船上的船員只有我一人，於是自己經歷這些情緒起伏，目標缺乏下的無力感。
前往林內，有一搭無一搭的對話著。從林內回來，討論著次日的種種，眾人閒聊著觀感，而我卻彷彿陷入了外太空。在為人關懷著的眾人之間，我發現我是個不痛不癢沒有甚麼知覺的人，或者這些討論對我都有種遙遠的飄渺感，誰這麼想，誰又那麼想，會如何覺得，會那樣覺得，實在是讓我很傷腦筋的對話。也許因為每個話語都如此的不夠純粹? 太過直覺? 所以無法用理解的?
聽著抱怨批判，那麼自己也許也是被抱怨批判的對象? 也許不能接受這個狀況，於是麻木著自己麻木著感官，於是一切都不重要，所以我的表現好壞也不重要，或者已經有太多不成功，所以我已經對自己也失去期望?
太多的腦內迴圈，需要趕快撿起事情來做?
但到頭來是，到底自己還在圖些甚麼，想要甚麼。因為目標的模糊，腳步也蹣跚了。然而不願輕易一走了之，覺得還有一分情分或是願望未竟。是想要帶人嗎? 是需要更審慎小心吧? 是需要更體察大家的想法吧? 是因為溝通的技巧方法還太自以為是? 所以對於熊的指正總是心存罣怒，或者是被她的罣怒所反射，或者我們互相反射著。或者感情的否定，感染連結到相關的事務上頭，於是我也不客觀? 或者她遲疑著我的遲疑，我的不願意接納，不開放心胸?
需要一點存在與肯定，但似乎必須接納自己所知的有限，那到底自己知道的是甚麼? 想要推動改變，但卻已經遍體鱗傷，未及深思的提出想法等待被完整，但卻沒有辦法溝通了解，於是被質疑不理解。
理解的模式不一樣，理解的模式不一樣，所以呢?
所以我該學著怎麼跟人溝通? 或者就該關閉思緒，更本能的行動?
天殺的，所以我要前往我的目標，不要擋我。
七點，人們聚集，發車。
八點半，整裝待發，出動。
溪還是一樣的溪，溪水漲了，的確漲了。
我還是一樣的忘了，真的忘了，怎能記得這個石頭那個路線，當初如何如何?
匪夷所思。
也許，這是文字型學習者的困難..
沉靜，沉靜，呼吸，呼吸，那些煩躁的思緒自我，那些比較高低年資深淺，都拋開吧。
發現自己很容易就失去注意力，聰明(自以為)讓思緒奔走，於是一個思緒蓋過一個思緒，或者是有種緊繃存在，或者是渴求注意又低調著的矛盾形成張力，像是心跳過快但是血液無法輸送，淺薄淺薄的思緒跳躍著，卻不容易進到別人的思維圈圈，所以是該學著發展好奇心，去多問多學習，認真地聆聽。
水上，水裡，建議，提醒，默默地點頭接受，但回想自己的張狂不以為意，是怎麼一回事?是團隊嗎? 是大頭症嗎? 是認知到應該有所作為但卻發現自己無能為力，害怕被識別出來的佯裝感覺良好?
靜，靜，如果沒有想法，就保持沉默，那又如何?
還是，猜不透的，理不清的，氣悶著。
享受每一天吧，享受每一刻吧，歡笑，幽默，成敗之間。
看到她的出現，她也自若著，而我卻心中打了一個突，浮起的情緒感受都是那些言語衝撞。彷彿自己每一句話都被更正補充，自己所有的退讓都像是無能的信號，那充滿疑惑的表情也讓人隱隱生出怒氣…
階級感，有此一說。
於是心寒，心寒，所有付出的溝通努力彷彿都只是困擾的累積，可能是所有的好感都只能對應到不知如何回應的沉默或反彈。
偶爾的一些問候關懷，也在不知何時開始停止供應，像是房租沒有繳的暖氣停止供應。
四月，戰場整理階段，社企流的古怪互動讓我心不安，但接下來的解釋似乎也沒有太多幫助，Talk is cheap，但目前也只能這樣，在牛棚投球或是練揮棒，一個人的遊戲好像也只能做到這樣。
再多的在乎，我想也是無意義的，也許也是企圖的需要釐清。
但一旦沒有企圖期待，那又有甚麼好說的? 妳的喜怒哀樂，我只能雙手一攤，妳愛講就講，妳不想講就拉倒。
我以為，這符合期待，於是我以為，沉默是最好的解答，我以為，都只是我以為。
踢水，掙扎，在及膝高度的水中翻滾..
等等，先坐起來吧，沒有辦法順暢的游泳。
重新檢視非營利織這個詞彙，他不只是當下這個組織，涵蓋的面其實更廣。
既要也要，如何共好，如何共存?
回顧自己是否不切實際，真正不切實際的是當自己像個鴕鳥把自己的頭埋進沙堆吧。
我們永遠不夠好，不用太期待誰來跟自己說妳已經夠好了，但可以努力跟人們說你已經夠努力了。
隱隱的傷痕，是怎麼被招喚出來。
不確定感又能怪誰?
初衷初衷，開始要搞清楚自己的初衷。
要能夠無畏的扮演自己，
勇敢堅持的表達自己的想法，
讓別人也有機會表達對這個想法的喜怒哀樂。
如果自己的想法表達得有如想打安全牌一般可有可無，
那這個世界也只能可有可無的回應你，因為捕捉不到思緒的重點。
說了話被討厭，也難以避免，但有說等於沒說，沒有討厭也不會有喜歡，只會一切模模糊糊。
昨天的缺席我很抱歉，在你如此用心之下我還臨時的改變。
親愛的老同學，我的狀況不少，
大抵是走上一條小眾的路感到不安，
在工作中缺乏成就感到不安，
感情上遇到挫敗自我迷失是最後的導火線，完全無法自我肯定，
一路向上燒到工作也迷惘了，小眾路線這件事也困惑了。
而文學是我的閒情逸致，把這些迷惑具體化與正面思考是矛盾的，
因為越努力用文字具體，越要讓自己沉浸在一種情緒裏頭，
才能夠以文字明確化，但相對也就被這些觀點困住。
感情上必須認清事實，割捨不實際的期待，對自己公平。
一場婚禮，一對新人佳偶，滿是溫馨。
之前一場婚禮是下半場趕到，而另一場婚禮是上半場離開，
這次總算是完整的參加了。
桌上的餐點可口，
老同學們間的對話，幾分熟悉幾分陌生，(主機板，SPEC，各大廠，..)
而對自己的認識，是否也是如此幾分熟悉幾分陌生。
OBT，體驗教育，與BIOS Driver HW/SW RD 聘列
在IT界徹底的非主流，是不是也擴張這張飯桌上，
對於生命的想像力呢，呵呵。
在心靈深處的一抹詭異微笑，
為這累積幾十年的鳥脾氣竊笑，
像是想要披上翅膀羽毛高飛的鳥兒，
卻才發現羽毛上沾滿了柏油。
耍不脫，丟不掉，看著天空，困惑著怎麼一回事。
也許，是自己的體溫，融化了羽毛，於是黏成一球。
像是過於敏感的開關，字字句句以及滿溢低迴的情緒都讓開關不休止的，開開關關。
啪擦啪擦，啪擦啪擦，啪擦啪擦，啪擦啪擦，保險絲....還在嗎?
2014年的今天，一場震撼教育之後--沉默的震撼教育，震撼在對事情的分級思考，震撼在提供願景思考，但也許根深蒂固，或者該說是更源頭的是對自己缺少信心的不安全感。
每個人的行為反射他的思考現狀，昨天的橘子說明會行前會，同樣面對不熟悉的遊戲原子爐，自己的思考是有貢獻一分心力，但是為什麼感受到的是無力感?
道具散落一地，而我拿著腳踏車內胎若有所思，打成一個環又再鬆開，若有所思。
從武平提出我在思考的點，覺得自己甚麼東西被剝奪了，但也只是因為自己沒有第一時間分享自己的想法，而我卻在意著別人的彷彿搶功，這不就正是重視自己大於團隊嗎? 重視自己的面子，重視自己的想法是否完整… 因為想法不夠成熟完整的被忽視或否決感對我而言太重了?
但同時也凸顯自己經常性的思考不夠完整? 沒有能很快的形成概念? 是否還緊握著過去的榮耀不放，儘管也清楚台大只是一個光環，但是否能真的視為過往雲煙? 過往的呆呆向前衝，目前已經被證明在這個世界不夠適用，更多的溝通與確認，目標的釐清，聚焦是很重要的。也許這也是過去的表現也只能到一定的程度，因為只是靠自己的呆呆向前衝，教授助教同學之間的交流也是很少的，也許也凸顯上一段提到，期待或限制自己，必須自己完成。
於是，也就少了許多的對話，趣味，共享的經驗。
而這個想法，也許是長久以來的默默流淚肚裡吞，因為在心態假設上是認為，自己是孤單一人的，必須獨力面對的，因為被排斥，學生時代被同學排斥在外。因為在心態上也已經接受，這些想法看法是不被理解的，也不需要被理解的。
想法的還不夠完整成熟要多完整成熟? 不也在大家的補完之下達成目標了嗎? 對此自己的心情是甚麼呢? 似乎是貪心的認為，沒有能照自己的想法執行嘗試? 或許更多的是，我被聆聽到了嗎? 但時間限制下的混亂，每個聲音都被聽到了嗎? 如果這個團體並不是有意的忽視我，那我有必要如此過度的反應嗎? 又，聲音的被聽到，對我而言為何那麼重要呢?
是自己是否被喜歡，這個關鍵嗎? 納自己如何去喜歡人也許是下一個關鍵。
這是能力的問題嗎? 不是，這是人際關係的議題，因為不懂得人與人溝通的關鍵，因為內建的感受是防備，覺得自己不會受人喜歡。因為內建的模式是批判，批判自己也批判別人，帶著剪刀，像是隨時隨地準備要修剪別人或自己，但是又知道這樣的舉止太過唐突，所以左手抵抗著右手，於是剪與不剪的衝突處處可見。
是如何的原因，是如何的難以自拔，是因為信任，以及隨之而來的信任崩解?
是因為幾次的淚潸潸，是因為我曾經如何的傷害了她?
是因為這些互動，傷痕，難以算計再彼此身上如何留下疤痕?
於是，像是憐惜一個小女孩，難以釐清有意義無意義的情感投注。
其實，對她而言，我的感情或許是一個危險的存在，因為逼迫她碰觸她內心部大字再的一部分? 所以，我的不自在，我的自我封閉，我曾經承受的傷心與自我否定，如果不能痊癒也會是她的自責傷心?
所以，我們的互動是一段自責的故事，自責著為彼此帶來傷痕，又懲罰著對方因為對方帶來的痛楚? 或者，只有我是如此脆弱不安的拿沉默與迴避作為懲罰，其實換來的是對自己的懲罰?
誰曾如此說，會讓我如此難過，想來對我也沒有幾分情意。
也許吧，但我是如何傻里傻氣的愛上一個如此情感真摯的女孩，聰敏，活力十足…
那是愛，是愛吧。
要與之共存阿。
2014年，再外展已經四年，是值得辦一個慶祝會的吧，也許也是歡送會的一種，因為四年，有種停滯感，有點長，是一個長長的撞牆期。
有點矛盾的是，遇到撞牆期，是該評估自己是否能夠度過嗎?
因為如果閃避離開，對自己也是一種傷害。然而停留是否只會是虛耗停滯?
回溯一下思考，2013年就是一個風波年。
2013年寒假，初次的澳洲營，心中掛念著她，想念著她。
2013年，一次次的課程，凸顯價值觀的差異，而我的原則不清被凸顯，一直被教導理解的就是權宜，一直以來的沒有標準是被習以為常的。也許是習慣於那些沒有原則架構的一切，並沒有期待去扭轉改變，已經是被煮熟的青蛙，不以為意了。
而男人的尊嚴無處放，資深的空殼被戳破，因為那些細節的種種都是我未及深思的，那些會比較好的細碎提醒，在課程的焦慮當中，在諸多事務湧上之際，在眾人細心考量之下，我唯一的反應只是，需要那麼在意嗎? 為了避免未來的一些困擾，在前期就設定規則，不是很合理嗎? 但當那些規則在我經驗之外，在偷懶怕事的我看來，似乎缺少了必然性。
然而本來就是習慣隨機應變，或是感嘆自己準備不足然後摸摸鼻子的自己，不正是缺少這些想法? 或者，就只是那些溝通的口氣與方式讓人大大的挫敗，因為期待必然性的解釋，但往往是為了以防萬一，是願意花多少功夫去努力去避免的思考。然而或許工程的訓練是思考必然性的邏輯性，或就很單純的是懶惰的一種表現方式。
但同時，也是男性主義的作祟，選擇抗拒心儀女性提出的質疑，維持自己的正當性，因為自己沒有足夠的知能去應對，也是自卑的一種展現形式。
飄飄忽忽的思緒來去，
到底下一步應該如何踩穩不是我的考量。
主管，管理，做事情的胃口如何被打壞了，是如何戰戰兢兢的甚麼也不敢了，也許是沒有踏實感的一路累積年資卻沒有累積起實力? 是沒有努力積極的整理自己的經驗嗎? 或只是一直都是如此戰戰兢兢，不敢做決策的搖擺不定，在主管的腳色要不得的被凸顯了。
世代更替，雖然理智是說交出這個棒子是對大家都好的，但情感上還是有點挫折的不是滋味。是不夠積極，也許是一種消極抵抗，像是保持一點權威的餘溫? 又何苦這樣抵抗?
似乎一直沒有調整成學習模式，只是單純的戰鬥逃跑，或是壓力卸除的模式，是如何的給自己太大的壓力了嗎? 是如何想像出太可怕的結果嗎?
主管主管，大概不是適合我的事情，不想要去要求人，模模糊糊的，記得最少的關鍵資訊，後頭的再來想辦法，是如此的嗎? 害怕成功，嗎?
一場探索，一場信心與勇氣的考驗。
還在回味三四年前毅然的出走，
每次在困惑不安時就回頭質疑自己當初的決定，
然而這是當下，當下是最美麗的，
如果不斷的瞻前顧後，是不是就錯過了當下。
一句話一直銘記在心，感覺相當中肯:
"如果你的生命沒有冒任何風險，那麼你有如沒有活過。
但如果每個風險都傾向去挑戰，那麼你的人生通常是短的。"
六點半，難以入眠。
焦慮著，深刻的焦慮著，一種悲哀感。
焦慮著自己是不是被世界放逐了，
所以高職同學的聚會沒有我，所以年假在家獨處Solo，
也許這正是我的特質，選擇在自己的世界裏頭思考沉靜，
當這個世界已經太過喧囂，我只能在自己的空間裏頭尋找一些平靜。
儘管跟父母爬爬山也是很好的，但似乎需要多一點的資源與思考，
不然只是困擾在自己的思緒堡壘。
因為懶惰，所以事情會出事。
從雪訓證明說起，從領隊簽名說起，
想要最省事的方法，
是成員沒有被要求具備雪地經驗，所以不用準備。
是假設這是徒具形式的要求，所以領隊簽名代簽來處理。
這是組織格局的風險管理嗎?
組織或個人能夠承受這樣的風險嗎?
那自己為什麼會覺得這樣可行呢?
一切都早已有暗示。
一切都並不意外。
只有自己的莽撞與一廂情願。
因為一條褲子的忘記，說因此信任崩解。這是多重的話語，我是多傷的心情，於是在屋頂暗暗垂淚，其實也已經下了決心，不值得，這段情不值得。
女子與小人難養也，遠之則怨，近之則不遜。
女色，那些喜怒哀樂，於是我又心軟，又軟倒，又是好好先生，因為把生活中的所有不確定都牽掛在她身上，也許她的快樂就是我的成功，那麼生命就有了重心有了元氣。
直到那新加坡的21天，我像是捕捉滑溜的鯰魚的野孩子，她滑溜著掙脫，而我茫然不知所措，為著那掙扎與不回頭的拍擊著水花遠離感到不值得，深深刻刻的不值得… 不是因為她的沒有價值而不值得，是自己一廂情願地投入根本就不符合需求的話，根根本本的就只是在水面拍水且根本無法抓到魚的徒勞無功。
她逃脫了，我也沒有圈禁的能力與動機，只是茫然，像是無力追逐野鹿的狼，眼神黯淡中又藏著火星，在灰燼當中的火紅。
不在乎，不在意，也不知是真是假，但深深收到的訊息是如此，於是我又該如何在乎在意?
是一廂情願，以為自己的努力可以改變甚麼扭轉甚麼，但這些改變扭轉根本就不是被需要的，像是向水裡劇烈燃燒的鎂潑水，像是往火裏頭潑油..
時間飛逝。
八月的夏令營，八月底的歐洲學校，九月初的宜蘭世展，九月中的鄭重聲明，九月底的中秋旅行，十月初的登山訓練，不知怎地越來越話不投機，是因為自己的猶豫不決? 是因為她的情緒變化? 我不懂。
但同時間對於工作的遲疑也在累積，對於諸多細節的不耐也在累積，對於自己是否有成長的遲疑也在累積。是否只是依循著習慣在前進呢? 是否只是倚賴著運氣與直覺做決定呢?
舊的人員離開了，新的人員加入了，新的人員成長了，自己呢?
面對不同的想法看法，口語表達上的遲疑與跳躍，溝通困難下的放棄溝通，逃離想法衝突下的衝動，或是僵硬著想法溝通困難的緊繃。
我想，是低自尊低自信加上懶惰。
一直都很懶惰，也一直也很積極，也許是譴責自己的懶惰，無視自己的積極，放大自己的錯誤。是自我責備，但似乎壓倒自己無法喘氣。
已經走在路上，已經走了很遠，離開是一場自我否認，除非有找到很好的目標想法。但堅持下去，是否是把自己的處境挖得更深無法自拔?
是否感激夥伴的付出，並鼓勵肯定如此的付出，或加把勁讓自己的表現值得這樣的付出? 相對於不耐於夥伴的在乎，不理解於夥伴的執著? 是加法還是減法? 是肯定還是否定? 或者自己很有停留現狀的期待?
也許是沒有討論空間的肯定句讓自己覺得被激怒，也許是下意識的自尊受到影響，也許是溝通與理解上的GAP太大? 因為缺少同理心，又沒有釐清自己的思緒?
就這樣三年半。
甚麼東西應該被整理起來..
一如我的房間，豐富但有點不知道東西放在哪裡。
主管，經理，這頭銜的意義是甚麼? 歷練? 很多的事情在肩頭，如何分派?
2013 11 25
Noon:
很低落的，考慮著是否得罪了一個組織，讓人很不愉快。
很低落的，覺得自己是否講話不得體，讓人感覺不愉快。
儘管組織呈現一個力挺，但還是覺得自己做的不夠好。
然後思考，是不是被添加上一筆能力不足的標籤?
在腦海中鼓譟不斷的...(雜感) (3) 曾經的點點滴滴(生活的片段) (4) 孤身走在文學與哲學的路上(閱讀與省思) (5) 故事的交叉路口(多元文化涉獵) (3)