狂傲的風…瘋狂之島

堅強，與脆弱。
習慣堅強，所以打擊問題，或跟問題纏鬥。
為了維持一個堅強的自我，不懂得求援。

堅強的表象，是不安的內在，因為不真實無法支撐起外殼。

最大的問題，是人格的不協調，是想像與現實的落差無法補齊，是該拉高現實還是降低想像? 不能找回平衡將無法前進。

多少的文字，多少的深思，多少的探究，但是多少的對話，多少的行動，多少的享受當下?

失去了當下，還有多少深思能夠被鋪陳實踐開來?

Maybe I should Count to 5, make decision, and fast modify.
Make idea being explained through first, even though it is stupid idea.

晚上九點，回到宿舍。

空蕩蕩的安靜著，幾乎有著回聲。

我經過她的房間，腳步似乎變得沉重，因為那份無法回應的感情，是否因為不適當的烹飪，讓一段感情變味? 是否因為莽撞的匆促告白，使的終究沒有機會去好好醞釀，修成正果?

於是我不應該再攪亂一池春水，於是我應該收斂起心神，於是像是該把釣竿折斷，該把船隻鑿沉，該把電話線剪斷，該把手機丟入湖心中。

是不需要如此的決絕，只是一份餽贈始終無法送出，到頭來還是自己的一廂情願，但感覺很是讓人苦澀。

祈禱，對於互動，對於關係，我們應該祈禱。

有趣，世界依然運轉，不論自己多麼的牽掛思念，但那畢竟是自私的自我滿足，並沒有達到對方的心頭上。曾經的那些微小感動怎麼變味，同樣的妳我為何互動都是一種壓力。也許是一種平和失去，一種差異被拉大，而失去重心的我是怎麼將自己單吊掛在那不同的人格特質上並以此當作解脫之道，被神化，被高舉，於是扮演不真實的女神，是這樣子嗎?

有趣，世界依然運轉，在此之前的自己是如何與人互動? 那些日子是如何小確幸的享受一個人的寧靜? 一個人的早晨咖啡，一個人的書籍翻閱，深化認知，或是那些努力已經到了一個程度，已經不期待如何的深化?

一部分的是傷心，如此的真摯情意，換來的是疑惑與冷淡。

一部分的是死心，如此的掏心掏肺，原來並不值得回應。

雪山內訓，對我而言也是初次的Trainer 訓。

山，很相似，特別的是天氣好的不像話，爆炸藍的美好展望。

身體，兩天的淨水廠，有操勞到，但問題不大。

腳色，登山技能+指導員訓，除了那些技能之外，那些認知之外，

當我們在扮演指導員腳色的時候，在關照甚麼?  很多，那麼如何具體的傳遞?

我們多數在課程執行的經驗法則下學習生長，

也許是最深刻的學習。但當要結構起來成為一個能夠被傳遞的想法，

就是一個挑戰。操作面的認知就已經有所落差，

外帳? 營釘? 攜帶的大小? 數量?

不摸黑原則，八小時睡眠原則，一切的原則是否容許例外? 何時?

更何況身為課程帶領者的腳色，是可模仿的對象? 是朋友Buddy? 還是?

再加上參與的各位準指導員或已經在線上的指導員，

也具備了一定的經驗想法，而自己是要傳授想法? 引導討論?

一種焦慮存在，也許太多，但的確是一股焦慮。

是指導員的技能與觀察思考積極度是否足夠?

我們現在的種子，未來的骨幹，是否能夠撐起大局?

我是抱著信心的，但也帶著擔心。

回想起自己的一股熱忱，是怎麼投入，戶外，教育的二合一?

是怎麼樣對學員覺得該肩負起一份責任?

是怎麼樣在科學的抽離習慣與人文的關懷感受之間平衡?

那麼如今的夥伴們，是抱著怎樣的關切，怎樣的熱忱呢?

不同世代之間，不同經驗的累積，又怎麼能夠開闊心胸的接納差異 ?

2012 年的二月，雪山西陵的路線上，冷眼看著有人勤獻殷勤，遞手套傳帽子的溫柔，而我心中暗暗浮現妒意，只是未曾言語。

2012 年的八月，似懂非懂似真還假的多事，冒名的對話推了一把，我心中的某一塊似乎被喚醒，於是存在於意識當中。

2012 年的九月，颱風天的風中，KTV後的晚上，卯起來訴說了一切，突破自己的心理障壁。管不住雙腳於事午夜的淨水場路線讓人悸動難忘，躺在繩索場地的某處整理著自己的勇氣或愚蠢。

2012 年的九月，澳門的夜訪，是怎麼的我們步伐如此靠近，大三巴的牌坊下怎麼只有我們的腳步緩緩，兩個背包客的腳步。

2012 年的國慶，辦公室的釐清，迷惘錯愕張口難言囫圇吞下。

浮浮沉沉，在了解與不了解之間，在僵硬與溫柔之間，

在課程前課程中一次次自己的帽子被掀掉的憤怒與失態之後，

2013 年的農曆新年，有點狼狽的樹林穿梭，山林野趣，一樣的凝結空氣，一樣的距離維持。
2013 年的再次通牒。

覺得是有幾分救世的心，但看來要先救自己。

跳脫IT的世界，因為在那個世界覺得自己很不是自己，也許是離人的溫度太遠，轉身回去的人生，不敢想像。也許可以拾起熟悉的工具謀生，但那算是甚麼? 怎麼交代我這麼出走的三年? 硬生生斬斷了讓自己覺得靈魂窒息的程式世界，因為不能理解不能接受搏自己一個人的幸福，跟這個世界的關係如此淺薄?

於是來到這裡，這個豐富混亂的海洋，有豐沛的混亂需要管理，太多的混亂。

有如真實的有機世界，彷彿沒有要前往哪裡，彷彿並沒有甚麼期待，所有的方向互相矛盾，又如此理直氣壯。

待在這裡的下一步，感覺是對經營之難有點領悟，是對教育的另外一面有些領悟，但一切又很沒有根。因為不被期待，因為不被規範。

老弟來信，說起這家裡的情境，辛苦的爸媽，年事漸高，還不能放下工作退休。轉眼間即將六十，這是甚麼意義呢? 有一天我也會如此，有一天我也必須扛起家庭，有一天…能夠這樣悠哉到幾時呢? 像是個高中生?

於是不如歸去兮，不如歸去。

到底自己手裡有甚麼牌，似乎總是搞不大懂，打牌真的是要去鍛鍊的一回事。

星期五的中午，一個震撼彈，儘管拉遠來看也許是好事，但依然是不小的衝擊。
晚間的採買，拿捏著距離，還是不得要領，還是為了路上突然出現的大石頭感到懊惱，無名火在胸中悶燒，卻又不得要領沒有情緒的出口，好像還是得自己吞下這多餘的情緒。

說起來這是一陣子的累積，已經無法追溯確切的時日，五六月間的那次堅定又微弱的請求，請不要愛我。

請不要愛我。

這句話隱含著的是多少的無奈與無能為力? 又多少成的比例，是一個友善的拒絕? 
於是，一股英雄的使命油然而生，又對自己是否有能力去愛感到遲疑。

一個暑假過去，斷斷續續的關懷著，是單向的愛嗎? 或自己又如何的害怕著對話? 或是搶著結論，堅持著想法，只是不想要面對其他的選項?

一個訊息，像是一把尖刀，戳破了一個還算平和美麗的窗紙，而我正自得其樂的對這份朦朧感覺良好，在窗紙上自顧自的裝飾塗抹著…

信任，承諾，因為一條沒有被記得帶回的褲子，因為重然諾的她因此失信於人，所以那字句緩緩的切開薄薄的窗紙，緩緩又堅定的往我的心臟插下，沒有甚麼掙扎的空間。

像是一場爆炸，褲子應只是一個開端。

依然如此，依戀於文字。
太多的情緒湧現，倚賴著文字將情緒定型，固定，像是混擬土將砂石固定，儘管是一個不穩定的穩定，但如此思緒才能夠相對呈現出秩序。

是一份自作的多情，難解的習題，不公平的戰爭，沉溺在單戀的喜怒哀樂當中，而溝通的線卻這麼寂靜無聲。歷時一年，是一場起伏的鬧劇，是一廂情願的想像，真真假假，虛虛實實，有幾分勉強在其中?

不至於對於人性有質疑，不至於感嘆這世道是非難辨，終究像是卸下了無法下沉上浮的潛水裝備，不再勉強下潛。 或者是回到水中，不再勉強待在一艘拋錨的船，覺得遲早有一天這艘船上會有女主人。

美妙的，無可復加的，那是想像的加工，那是自我催眠的產物。
挫敗的，無以為繼的，那是現實的打擊，那是如夢初醒的大悟。

不知所謂的相約，所謂會無好會宴無好宴，儘管未必如此，但頗得故中滋味。
也許在關係當中，女人是相對清楚的吧。

簡餐店裡小方桌三人成品字型坐下，漫無目標的閒聊，以為是一場送別，原來暗埋主軸在於理性柔和的理性勸退，其中的婉轉思緒是我難以理解捕捉的。

將故事推回一年前，相似的季節，假警報的颱風夜有風沒有雨，大膽又愚蠢的告白，誠實的不加掩飾的直白。於是也許像是將氧氣瓶的開關旋緊，靠著管線裏頭的空氣輕輕呼吸，但無可避免的終點是氧氣的耗盡。少了試探引誘的過程，只是誠實的畫下一條線，心理自以為設定著當她踩進這條線就代表著她的心意。

悶悶的，上了屋頂。

身上插滿了箭矢，因為自己的不用新或是不可控的外部因素。

是她，滿滿的來自她的情緒，在我這個放大處理器身上增幅，然後在自己的大腦裡面進行破壞。

情緒上來說，那是義憤填膺。覺得自己是結結實實的受害者，獨自扛起了情緒，那些任性的潑灑，那些不盡合理又插進心窩的箭矢。

不負責任，無法放心，她說。

於是這句話在心窩盤旋，濃濃的不公平感在心底累積，而我卻未曾言明。

因為間接的因為我的失信而導致她的失信。

無法信任。

這令人刺痛的指控也許源自於她深深的責任感，這是吸引力的一環，因為那堅定的信念。

傷心的人別聽慢歌，頗有道理。
快歌讓人腳步加快駛離暴風，風帶著帆帶著人往前移動，像是在人潮中被推擠著。
慢歌讓人腳步減緩潛進意識，重力抓著帶著人往下深潛，像是在大海中被拉扯著。

文字的世界裡總是慢歌，因為要緩慢小心地把情緒切割成許多小節，
像是譜一首曲子一般，把深刻迂迴的情緒分段分節的展開收攏，
像是編一場舞蹈一般，把憤怒悲傷的情緒時快時慢的揮灑凝結。

總是在文字世界裏頭，
像是駭客任務一般仔細看著子彈的走向，
甚至劃破空氣的波紋也試著看清楚來。

但真實世界，子彈如何的來去並不重要。

旋轉木馬的音樂走調，扭曲的時光使景色模糊，
意識逐漸抽離，思緒開始飄遊，神遊與沉思，然後這世界剩下自己，
在自己被自己的意識掩埋之前，在自己被自己的思緒纏繞之前，
開始奔跑，再次經歷時光的扭曲，我已忘了自己身在何方。

左刺拳，右鉤拳，怒氣狂飆之下的揮拳我照單全收。
頭腫臉青，算是自找的。該死的性格弱點，的確是自找的。
就，吃下來吧。遊戲不好玩就該散會，又何必聲聲慢的粘著不放…
儘管金鐘罩鐵布衫，你總可以直取我的心臟。

而你不設防的心，我…. 我只是個好人。

混帳好人。

有如雪花，片片飄落。

幽暗的天空高高，飄盪著，旋轉著，無數的冰晶凝結，所有的獨特匯聚，成一塊冰冷。

飛舞著，迴旋著，經過屋頂，擦過窗戶，跌落肩頭，再往深深的淙淙水溝掉落。

口裡呵著白霧，眼神半開半閉: "阿，是雪阿。"

盯著黑水嘩嘩，不捨晝夜，卻忘了今夕是何年。

抬頭，電車經過，軌道上的隆隆。

重複，重複，感受著冷空氣的刺膚，於是感覺到活著。

是該椎心刺骨一下，是該當頭棒喝一番。

記得….

總是讓思緒流暢而去，勉強以字句留下註記，

冒險，風險，無所不在。

踏出了腳步，就是冒險的開始。

總是日日夜夜地在電腦前廝混，文件裡打幾行字就開始在文字事件晃蕩，Facebook的文章總是有趣，自己都無法分辨究竟是幾分努力幾分的打混，不斷的分心是真的，所以工作列總是開滿了視窗，充滿了半成品。

為著下半段的敘述興起想了解腸胃炎的來龍去脈，瀏覽了facebook，哪個網頁吸引了我的目標，不知不覺怎麼地逛起了廣告設計的粉絲頁，於是又一段時間過去…我還是不知道腸胃炎是怎麼回事…

離開電腦，趁著夜色，跑不動就信步而行吧。
莫名的腸胃炎，腸胃像是熄火一般..也並非第一次，也不會是最後一次..

踏出腳步，在一個十字路口轉了個彎，只因為遠方曾經見過軌道，彷彿小人國就在那個方位，探險的心呼喚著我。像是被甚麼呼喚著，

黃澄澄的軟霓虹燈管裝飾著鐵道，鐵道的一端是鐵門，另外一端在遠方。
小心地跨過鐵道，這想來是小人國內部的溝通火車吧，窄窄淺淺的鐵路，但儘管窄小，鐵路就是鐵路，讓人忍不住還是小心地停看聽，唯恐八點多的現在有小火車經過。

轉眼間三個年頭過去。

轉眼間身分職銜翻了兩翻，待遇相同，但是身分不同。

反思著自己到底具備甚麼能力態度，到底工作付出貢獻到甚麼程度?

似乎很賣力了，又似乎只是抱著完成被指派的任務的心情。

目標，究竟目標的設定怎麼思考。

辦公室的二樓，冷氣關掉，為了省電。

燈火通明，液晶螢幕上工作列裡仍是那些名字與行程規劃。

說起來，我們也有如魔術師，讓所有的環節能夠串在一起，讓參與的學員能夠有獨特的震撼。也一如魔術，有時也許天時地利不和，於是沒有預期的效果。

教育，好神聖的名詞。所以我們不只是魔術師，或者是把所有機關都講明了的魔術師….

能力，也許是賣弄文字的能力?

去了一趟桃園生命線，支援一個小時給OnLight孩子與家長的體驗教育介紹，
也算是敦親睦鄰。

看家長的憂慮擔心，與孩子的不安與茫然，
資源最有效運用的，會是在這些有意願但沒有方向的孩子吧。

開頭分享了自己的生命故事，說明了徬徨未必是壞事。
找到自己想要做的事情是很關鍵重要的。

一個阿公憂慮著自己沒有跟孫子一起參與課程，孫子會不會表現正常..
但考慮自己身體以及聽從社工的建議，於是再三跟孩子耳提面命: 　

一直不能認可接受體驗教育的詮釋。
體驗教育與引導反思或是團隊發展為何會劃上等號?
腳踏車的學習會有引導反思嗎? 會有團隊嗎?

只是說，
相對於敘述講授的抽象經驗，
更多的生命經驗其實更為豐富具體。

然生命經驗需要透過一些工具方法原則被整理，
於是可以標記出新鮮經驗中的重點，
於是可以從這些被標記出的經驗延伸到生命中某種類型的經驗，

不斷讓人低迴的一首歌。
某種程度上我是反社會的，但人在江湖(社會)中，就好好努力去改善它吧...

思潮，太遠的看不清的，來去。
生命週期:
一個物件的建構解構生命週期(物件導向程式設計)
一個程式的開始結識生命週期(視窗程式設計)
一個生命的開始結尾生命週期(生物，定義出生與死亡)
一個產品的發明修改到淘汰的生命週期，
一個組織的起承轉再轉直到轉不動的生命週期...
一個科技的週期，獵採到農牧到工業到資訊到...??
一個世代的週期，嬰兒潮少子化...
一個環境的週期，聖嬰現象反聖嬰現象...

Dark.
This is the word.
Not totally dark, just like the ink spread out in a glass of water.
So, it can hardly be described as dark. Gray maybe.
Something progressed. Something confused. Something irritated.
So I am such a ..bourgeoisie or bohemian?
Seems I can appreciate more about what is happy today to earn happiness instead to express the depress.
Oh Somehow, old cellphone reminds me some emotions kind of lost at present.
the texts recalls the simple smile with rich taste of my heart.

太過尖銳的激酸，
是過於旺盛的胃酸。