狂傲的風…瘋狂之島

why so serious?

弄臣，以戲言說真話。

天下，也不過是透過一隻隻眼睛去解釋出來的。

於是，時而過喜，時而過悲。

擁有一種力場從所有負面的消息找到正面消息，那麼也同時在正面訊息或平淡無奇中，隨著想像力的奔馳看到世界末日。

I am a Joker，一直以為人生是一個大笑話，要怎麼一直笑的開心是個好問題。

孤寂的靈魂，豐富的思維，幼稚的感情，哭喪臉的小丑，嘴角依然上揚。

媽的，我會變成人格分裂患者。

這是自己跟自己的戰爭。

哭哭笑笑喜怒哀樂，都只是自己的夢境。

我的朋友，如果妳懂我，就能知道我的文字有太多情緒。

總是劇烈的寫下自己的偏見，相信我，我真的知道自己的偏見。

在書寫的同時不期待正確與真理，當然能夠的話頂好。

如妳所言，潑灑情緒沒有幫助，
但把偏見凝結成牆上的鼻屎，把癡傻凝結成椅背的口香糖，該是不錯的。

妳投入我的生活，一陣波盪，帶來喜悅自然也有悲傷，有快樂就有煩惱，不是嗎?

整體而言感謝妳為我人生帶來的滋味。

片面而言，難免對妳有所抱怨，因為在意是個雙面刃，妳懂的。

http://www.kui.name/NEWS/birthday/#6

多數6月9日出生的人都相當聰明，無論在科學、人文或藝術各方面常會有極為杰出的表現。若是身為家族領導者（女性特別會如此），則通常有著強烈的責任感，即使遭遇困難挫折，也能夠保持正直和忠貞。不過，這天出生的人天賦愈高，性格就愈古怪；因為他們有過度敏感的傾向，所以置身于這個凡事講究的世界里，便容易有心理無法平衡的危機。
他們行事通常不太考慮後果，而且又不擅長交際，因此只要有一次重大錯誤，就足以全盤摧毀他們之前的努力。建議他們，應盡量細心的計劃跟客觀的思考，如此才能導向成功之路。他們之中天分較高或創造力較強的，可能需要定期離開塵囂充充電或尋找靈感，不過，還是必須與外界保持聯系。雖然研究人類習性是他們最鐘情的課題，但並不代表他們是屬于社會化的一群。充滿樂趣的活動、俱樂部的聯誼以及一些社會性工作，能使他們建立良好的人際接觸。
待人接物方面，他們為求公正，有時會顯得專橫；有時為了表現勇敢，又會變成激進分子。即使本身的思想並不傳統，他們也可能會因為愛說教，而讓人覺得保守。這天出生的人似乎是那種寬以律己，嚴以待人的人；不過，他們相當重視忠誠，對家人和朋友都是如此。但是為了個人的成長，他們最好還是試著減輕因為責任感太強而導致的罪惡感
。
由于達到成功需要不斷沖刺，而他們又不太能承受壓力，所以許多6月8日出生的人欲望並不高。不過，注定事業有成的人是不會被埋沒的，與其安于現狀，不如坦然應對，好好體驗人生，學習克服難關。
這天出生的人如果有機會位居要職，切忌剛愎自用，或是缺乏群體溝通，應該建立公開的溝通渠道，讓相關訊息自由流通；如此一來不但能得到別人的支持，更可以全心全意地發揮、創造並實現自己的理想，獲得空前的成功，為眾人謀福利。

幸运数字和守护星

6 月9日出生的人，受到數字9以及火星的影響。數字9對其他數字有強大的影響力。因此，6月9日出生的人同樣也深具影響力。至于火星則代表強而有力、男性的力量。另外，因為水星（雙子座的主宰行星）具有迅速的特質的緣故，所以6月9日出生的人女性，特別容易過分激烈地攻擊別人。

健康

其實這個辭彙我一直覺得太虛浮。

就說在乎或不再乎吧。

投入了在乎，但卻得不到對應的在乎，才是令人難受的吧。

如果妳是朋友，會這樣陌生的對待一份在乎嗎?

而如果我是朋友，又會這麼執著這一份在乎嗎?

合則來，不合則去，果然擅自投入了太多情緒殊為不智。

那是一個個體阿，兄弟。

以為像是一本書，努力日夜磨蹭就能有所通悟?

書是不會長腳的，聽話的很。

想要抽出情緒，卻發覺自己吸飽了不平衡臃腫的爬不起身。

都只是想像。

想像王子與公主的畫面被打了個叉，傷心。

想像徐志摩與林徽音的詩情畫意被打了叉，悲哀。

想像……

想像固執與傲慢的碰撞被打了叉，好險。

想像神秘與坦白的無從理解被打了叉，oh yeah。

因為太不了解，所以有太多想像，都只是一場夢。

也許，為文字為藝術而活的人，最後會忘了自己怎麼呼吸怎麼談吐?!

把生活當創作養分，於是在乎生活的營養更在於生活的滋味。

於是反而往不痛快的地方鑽去，

一個台北俗，心裡卻是不折不扣的遊牧民族。

我們有相似的寂寞，神似的疏離，為了不同的理由。
只是妳我似乎對彼此的悲哀不以為然。

妳曾問過，

我辦公室的桌面。它沒有雜物，本來就不打算久待，只是一個棲身之處。

我的房間，書，電腦，衣服，回憶的小玩意，別無它物。

我是有著強烈單調深邃氣味的人吧，寒著心在心靈的礦坑工作，將寶石與石屑整車運出，在部落格傾倒。

妳有著豐富色澤清香氣味，裸著身在雪國舞蹈，假著藝術嘆息自己的美麗，嘆息就嘆息，毋須多語。

像是製作標本，把自己的靈魂浸泡在情緒的福馬林中。

一段時分過後，將福馬林甩乾，用曬衣夾將靈魂吊在曬衣繩上瀝乾，一張快照，又是一篇文章。

也許人生就是一場長長的表演，每個人都是自己的行動藝術家，而我選擇剖析攤開自己的虛偽與魔障，與其緊抿著嘴含糊著說沒事。

靈魂的切片，一片一片，這次的情緒福馬林有妳的味道。

自覺自己是學得很快的，或許只是因為忘的快，
或者是因為不曾真的體驗，只是試著看到本質而忘記風景，於是我才是徹底的虛妄。
生在人世間本來就是虛妄，我也有我的透徹清楚。

把情緒混著麵粉倒進烤盤，也將傷神攪入巧克力的熱鍋。

情緒的蛋糕，傷神的巧克力，裝滿我的背囊。
那味道並不可口，本就不打算只留下甜味，

戀愛中，自己的身價被不理性哄抬了，對方的眼裡有星星，自己是圍了披風的紅內褲超人。

失落後，自己的身價也不理性崩盤了，在誰的眼裡還有我 ?自己在深深的井裡看不到天空。

是還沒有看清，自己還是一個樣，也許腦海裡的皺摺多了一痕記得那些故事，其他大同小異。

事情沒有你想的那麼好，也沒有你想的那麼糟。

莫名其妙的開始，也就莫名其妙的結束，一切很自然，很合理，只是人們不願意接受罷了。
沒有人有錯，只是兩個人的自私能不能有共同的頻率。

快給我一巴掌，當我再次陷入自怨自艾。
快給我一巴掌，當我再次陷入意亂情迷。

老馬也該識途，在自己的大漠裡閉上眼睛喊叫著迷路，沒有人救得了你。
張開眼睛，路途正在腳下，邁開腳步就是了。

不知名的原因，開始賴床，一次次把鬧鐘的時間押後，貪圖再五分鐘又五分鐘的睡眠。

到底，有什麼改變呢？ 其實也沒什麼好說的。只是一個表面裝作爽朗，心底仍迷惘的傻蛋。

吞吞吐吐的怕說著不好聽的話，卻承接一句一句以誠實為旗幟，以為你好為說詞的抱怨，好個不知所謂的傻蛋。

是阿，我想妳是對的，但我只能聳聳肩，不知道如何去面對這些細微的情感流動。當我能跟上妳的需求，那麼我就不是我了。

要學習，要成長， 但該是這種方式嗎？ 不然該如何呢？
我心存感恩，又無比迷惘，為我好該只是一個說詞吧。
動機會是什麼呢？ 對一個田鼠展現羽毛的孔雀？ 一種優越感？

是阿，殘忍這形容詞是這麼一回事阿，熟悉到一個程度，知道這以無知為名的一刀一刀不至於讓這驢子吃痛跑遠，這驢子也不咬人，於是可以不費心的口無遮攔，於是這坦開脆弱的驢子，感覺受到懲罰。

是因為學生資質駑頓，老師說到口沫橫飛也無能為力的倦怠？
誰也不想怎樣，但我的情緒卻被打糟了。

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「無論你在何方？我永遠惦記著你。我會祈求上帝，為你照亮前路。」
她永遠不懂我離去的原因？
但她明白兒子長大，就會想要展翅高飛！
我是多麼想留下，但命運另有安排。
媽媽倚著門，在我離去時淚眼祝福我。

熟悉的落寞，回到我的身邊。

孤單才是我的好友，雖然它顏色深沈黝黑。

但只要一轉身我就能找到他，只是帶點嘆息的找到一種平衡的滿足。

那是美麗的夢，雖然心中深處仍然淡淡的隱隱作痛，雖然明知價值觀的差異根本走不了多遠，她的醒轉讓我們少走一段冤枉路，但我是樂意走點冤枉路的。

但也沒什麼好多說的，局勢演變至今，挽一把水拍拍臉，走出自己的路，別讓心情受左右了。

我說女人賤，跟著自己的直覺脾氣上下，朝三暮四的改變著念頭，一頭好奇心的動物對於神秘無法抵抗，對於誠實卻興趣缺缺。

我說男人更賤，數落著女人賤，卻又受女人擺佈。一頭精力過剩的動物，為著女人兩個字幹出一切傻事。

於是單身的人就不賤了?

或許吧，因為他們承受著孤單，於是沒有人能夠輕易左右他們。只是他們更犯賤的，違背自己內心的渴望，反而走進陰影，走向舞台的後方，在那一個人的空間，尋找一絲寧靜，以撫慰自己不平靜的心。

早就該認清事實，只是還在賭局中不願抽身。

妳費力挖了一個洞，勞動讓妳雙頰飛紅，眼裡含笑。

望著妳的眼睛，讀著妳的嘴唇，我跳下妳挖好的洞，沒有欺騙，沒有謊言，只有一個傻子，跟一個瘋子。

不怪妳，妳已經失心瘋，為了嚐到愛情的滋味，不惜讓自己墜落情海，為一個認識不久的男孩動心，說著醉人的話語。

墜落情海，對妳而言不過是洗個澡，舒活一下筋骨一般吧，水太熱水太涼，都是可以接受的意外。

當貴婦出浴，著裝重新面對這世界的蒼涼，一個手腕犀利的大女人堅定的微笑，誰也無法撼動。妳的眼睛，妳的嘴唇已經失去溫柔，洞裡的我不能理解妳轉身背過身子，妳只是聳肩，說事情總是這樣發展的。

失去溫柔，也就失去包容，於是像是在菜市場選挑晚餐的雞肉一般，抱怨著豬肉太多肥油，抱怨著羊肉腥氣太重，抱怨著牛肉有狂牛症，說著空心菜沒有心，也許妳的溫柔已經投注在不同的對象，而我只是一個需要慢慢安撫，慢慢疏離的對象?

當朋友也很好的，是這樣嗎？
我願意這樣認為，但有道心結卻似乎不易解開。

囚犯，在自己的心籠裡。

逃出心籠後是誰在追捕? 是自己的靈魂。

我是誰? 我是誰?

在被嗓音迷惑之後，在被吊住胃口之後，
追著胡蘿蔔踉蹌著，期期艾艾跌跌撞撞，
搔破頭皮不得其法，掐心束頸莫名其妙。

不認同工作的人，就像進入無間的地獄。

每天都在煎熬，外頭有這麼多個方向路途可走，
為什麼要堅持在這方寸之地?

為了責任感? 為了安全感?

害怕自己是有勇無謀的冒險，但人生難道不該冒點險?

早就已經跟不上章節，而那些情緒的來去又經不起不溫柔的詢問。

多問了，妳說不重要不須多說。

不問了，妳說不用心不懂聆聽。

所以問題是怎麼問，怎麼理解嗎?

像一場舞，優雅姿態的迂迴前進後退?

妳心自有妳深淺迷宮，我心自有我厚重銅門。

妳翩然在迷宮花園裡嘆息舞動，不懂我為甚麼不知道怎麼追上。

天曉得你的理所當然對我不是理所當然，
如果是的話我還需要整天跟自己對話嗎?

以為自己宅心仁厚，以為自己像是厚實的牆可以吸去妳的情緒，像是吸油紙巾。

不敢碰觸太多情緒，
怕觸動傷心的魂，尤其是自己的。

害怕不動聽的答案，
於是戴上遮罩，偏偏不說在意。

再多的在意也只是作繭自縛。
不懂得織網的蜘蛛，吐出一層一層的絲。

女人嗓音，讓男人無知，
迷惘情緒，該何去何從?

不用心，好深的指控。
其實應該是在逃避情緒?

一種傲慢剛強，掩飾著恐懼不安。
太多的考慮，沒有一條路穩賺不賠，

明知生命是賭博，
總是閉著眼睛不理，或是猛然縱身躍下。

不管，是軍中長官的口頭禪，好大霸氣。

當最後一條理智的神經被扯斷，我也猙獰著臉孔說著，不管。

但甚麼東西是管得動的?

只有邁開腳步，無視身邊的所有聲音，
悶了怒了火了，從早走到晚也不是苦差。

終究斷折。

說聲抱歉，彎下腰很難嗎?

站的挺挺，鐵青著臉色，額頭冒汗，俐落的說對不起，表現出幾分歉意?

為什麼總是在道歉呢? 早知如此何必當初? 心存僥倖?

從文字世界沾染來的幾分不食人間煙火，
想著戰爭，革命，思考著人性，
硬冷的思維，忘了甚麼叫做感動。

生命阿，是生命阿。

總是思考著本質，執著於穿透，那麼甚麼能讓你發笑哭泣?

盔甲軟化了，但依然鏗鏘鏗鏘。

空洞洞的腦袋，藏著很多知識，卻還是空洞洞的。

不敢要，不願要，彷彿不想要，
沒有要求就沒有獲得，
沒有付出就沒有回報。

呆滯的機器人，等待著訊息，分析思考後回應。
一旦自主行動，動作卻失衡，火花爆炸多災難。

喀嚓喀嚓，空心的腦袋。

否定自我的價值，工作的價值，只是看著遠方，憂傷，發呆。

一星期上三天課。

三四例行會議，

(三)班上

(四)系上，ex 跟校方爭場地

(一)打工

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對絨毛玩具過敏

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new words (連電影都很少看了....)

ladygaga - 不穿褲子