狂傲的風…瘋狂之島

幾個深呼吸，還是把這些問題留給老天爺吧。

專心做好眼前的事情，規劃想要做的事情，其餘的就放手吧。

沒有辦法照顧整個宇宙，也沒有另外一個人需要照顧，就照顧好自己的靈魂吧。

練習曲--有些事現在不做，就永遠也不會去做了。

宗教的存在，就在於當人類問了太多無法回答的大問題的時候，讓某個人可以捧著聖經或是哪本佛典，嘟起嘴豎起手指頭說聲「噓~~~~~別問，上天自有安排。」

沒有答案的，就別執著了。

夸夸而談說著文字工作，找到投稿的資訊卻反而一個頭兩個大。

蒼白的夢想，難道證明了自己只是怯懦的逃避者？

沒有那麼多錢，沒有那種運氣。

那種愛是我認同的，靈魂的交錯，沒多少人能讀懂我的靈魂。

或只是，其實，也只是需要被關心被聆聽？

我有那麼複雜嗎? 呵。

不好好談戀愛，那麼不懂得兩性相處之道，不懂得進退應對之法。

是我把愛情抬得太高太神聖了嗎?

可要為了認識人而認識人，因為有伴侶的需求而談感情，也是很自然，但似乎缺了些什麼。 不過該多認識幾個女孩子是真的。

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一個不想要當螺絲的螺絲，不會快樂。
認份當螺絲也有其滋味，還是在於這螺釘所扮演的角色。
是在縫紉機上，還是一艘船，或是一把槍上頭?

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常想要秤自己的命有多重，也許也包括對寂寞的忍耐力，到底能承受寂寞到什麼程度？ 誰不寂寞呢?

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於是乎，對於這個世界的穩固性我持根本的懷疑。

既然一切是空，那麼到底該企求什麼?

既然這世界如此暴力，弱者受到壓迫是一個註定，那還需要改變什麼？

我們個人是如此渺小，想要改變什麼也是一種枉然。

所以，我只願以我的筆，好好記錄我的人生？因為自覺對這個世界其實是一丁點也撼動不了的，不是自卑，只是不願自大。

但人生的本質就是工作，工作的內容決定生活的內容，決定人生的色彩。

色彩，又是否是另外一種空洞?

所以回到本質，生命就變的死氣沈沈了，呵。
一個老靈魂，我的朋友，我的老法跟妳的蒼老不一樣。
當不曾為了什麼而歡呼，只是老氣橫秋的說，恩，不就是這樣嗎？那麼能帶給誰快樂嗎?  這是另外一層的悲哀。

愛情，需要穩固的生活形態嗎？

如果一直在旅行，那麼我能夠擁有幸福嗎?

總是四處跳動的靈魂，不肯輕易安歇，有個早晨我有一種深深的心寒，發覺也許幸福這個詞彙，在愛情這方面而言，也許在我一生當中是很罕見的，或許永遠也不會有。

在我確定自己在幹什麼之前，我想我沒有足夠的自在討論幸福快樂。連自己都沒有安全感了，還有什麼好說的?

該安於眼前的工作嗎? 還是該大大的改變自己生活的型態，換個縣市換個工作?

想要挑戰，生命的延展性。

誰會眷顧我？ 我能眷顧誰？ 是不是太傻問這種問題？

既然沒有眷顧這回事，就請上天眷顧我，在我失去冒險的心之前，讓我在認真去冒險一回，再次踏上旅途。

我在慢慢習慣，那樂章總是悄悄的響起。

看著一場猛烈的火花，淡淡的熄滅的過程。

妳是懂得離別的意涵的，妳是懂得再見的傷感的。

所以，妳的冷淡也是我的一個作業，要我理解，一切是怎麼的緣起緣盡，煙消雲滅?

我願意相信那過往的一切話語都是真的，是一時的意亂情迷，也是一種全心的信任。

我甚至也還願意相信，明天我們依然會微笑互道早安，只是這對我而言已經有種奢侈。

妳在我觸不到的彼端，我有一種覺悟，沒有什麼努力能改變什麼，感覺這東西，缺乏共同經驗的支撐，淡了就是淡了。

妳是我人生中的重要章節，只是太過虛幻，終究會在一陣飄渺間敲著腦袋試著想起妳的名字，妳的臉孔，但這段情緒會被銘記。

一種狂喜，當面對生命不可預測的未來的時候。

想像在一條無止盡的公路上，不知道前方什麼在等著我的一種刺激。

是因為這一生過的太順遂，於是不知道什麼叫做生命的滋味?

閱讀的太多，竟爾也是一種原罪，被文字開拓了視野，於是可預期的一切都無法滿足我貪婪的心?

到底求的是什麼? 生命只是求一個溫飽嗎? 不然呢？

無法忍受這種空洞，溫柔綿軟的地面讓我昏昏欲睡，可一種劇烈的節奏打著拍子，要我跟上腳步。

我心中的呼喚，要怎樣才能被滿足呢?

更可怕的，是自己是否再追逐一個幻影，只為了躲開眼前需要面對的事物？ 也就是在逃避？

是也不是。

離開當下，一定有相當程度是一種逃避，但是否有更值得前往的彼端？

好像從來沒有認真繳過一份成績單，總是帶著僥倖的活著，低分是運氣不好，高分是運氣好，書讀是讀了，只是因為完成一個挑戰，卻不是為了分數。

沒有分數了，挑戰模糊了，方向混亂了，是因為違心的方向，交不出成績單？ 還是恐懼失敗的內心深處，無法奮力一搏？ 真是一個弱者。

比上不足，比下有餘，但為何老往下比呢?

因為不知足吧，需要一點成就感，於是老往後看，看那些過的不愉快的人也如此庸庸碌碌，那麼自己的不快樂似乎就可以接受？

到底想要怎樣的工作呢？ 這個工作是哪裡對不起我自己呢？ 面對挑戰要怎麼去處理呢？

勇敢，要勇敢阿。

老狗變不出新把戲，一個人思索的問題也就不過那些，而得到的結論也就不過是另外一些，翻來覆去的講，不膩嗎？

不過就說吧，人生就是在不斷的重複中度過的。

醒轉，不敢恭維的早餐，陳舊的裝設，人潮，二三流的飯店，比背包客棧來的好多了吧。

但其實更寧可一個小小的客棧，簡單的裝設，舒服的環境，容納50人左右的空間…一個讓人願意起床就呆在旅舍，不用離開就覺得在度假的空間。還提供冰箱，標上名字就可比自己的食物冰進去…會有人來住一個星期來體會當地嗎？

呵。 該是開設在花蓮吧，純樸不失便利的所在。

一早第一站是駁二特區，貨櫃藝術，跟以高雄港都與勞工為主題的玻璃纖維上色。

批評著這些材質的脆弱不可重複利用，但也只不過是個門外漢的批評。該說男人意見太多，關心太多外在世界，而在靈魂世界荒蕪嗎?

本期實到七人包括一個隱藏人物也出現了…。
我的肉真的變多了。

跨年夜，心還在一種小冒險的微微高亢中。
冒險的本身微不足道，不就是從工作中放逐一天，雲遊僧般的踏上火車，跟著自己靈魂的吟唱茫然中彷彿有著方向一般，像是酣睡的夢遊者以為自己很有目標，晃蕩大半天再回到台北，接續本有的行程。

雲遊僧阿，你是為了六根清淨才雲遊的嗎? 不，正是意識到自己六根大大不清淨，才想以行腳的方式洗滌自己的靈魂。 每個欲念像是地獄餓鬼一般哭喊拉扯著，要我遠離，要我前進，要我狂妄，要我低調，總之就是要我離開我當下之處，那沒有體溫的冰冷世界，去流汗流淚流血，扯下自己心裡的違章建築，那些道德規範，那些理性勸說。

花錢買旅行，能買到什麼深刻嗎？
恩，至少買到了跟朋友們相聚，交換點不同世界的觀點，不同視角的資訊吧。

一種熟悉的團體中的孤寂，在團體的邊緣求著一點溫度使自己不至於被凍斃，卻又像深海的鯊，必須不斷的游動才不至缺氧。就這樣在團體的外圍，不耐於多數駐足的媚俗平凡，又渴望被認同的前去關心瞭解，但隨即失去興趣的往更深更遠的方向探索。

探索阿，我願做個探索者，土地的開拓者，付出血淚汗去發現未知，生死之間以此穩自己生命的舵?!

點點漁火，海上的船舶，港邊的船隻，這是高雄港。

淡水河怎麼能跟這比？ 與水的距離這麼近，遠方是大海，但海那方向的潟湖邊上又有點點燈光，帶著人味溫暖。

主唱帶著氣氛，討著掌聲，人多數是樂意付出一點點以滿足台上的祭品的，是阿，祭品。 當一個人站高了被景仰了，那麼投注在他身上的注意力將大於他所能承受，除了在被期待壓倒之前漂亮的下舞台，或許是大方承認自己只是一個賣弄的渾人，調整眾人的期待。

總是嚮往著旅行的丰彩，即便是這麼輕鬆愉快的旅遊，好像也得帶有幾分壯烈？ 沒有衣服可以換洗，是此行的壯烈之處。幸而同伴們都經歷過不洗澡的營隊生涯，也都清楚我紅某人的風格，相信早就已經見怪不怪了。*(沒帶衣服是因為捷運已經開始擠滿人了，與其人擠人，不如不換衣服……)

七點半在誠品買下一本講旅行的雜記書，有朝一日我也能這樣子講旅行嗎? 

八點搭上高鐵，一切按計畫進行，險些遲到的汪也順利抵達。

嘰嘰呱呱，這群人是不是很久沒見了呢？

阿，我的朋友，我們是怎麼熟悉到這個程度的呢？ 一切的古怪性格都已經不足為奇，感謝你們欣賞我的幽默，對我的激越發笑，不以為在路上嘶吼唱歌是瘋子，偶爾也能接上我有感而發的自言自語。

是自言自語嗎？ 其實也只是不知道怎麼招呼人來聆聽的感情障礙。人是需要被聆聽瞭解的，而我只是龜縮在我的網誌天空，盡量的書寫，希望誰來理解我。

誰理解了嗎？  彷彿有，但似乎其實沒有。
我們都還是我們自己，怕是誰也沒改變，儘管有一場不短不長的邂逅。

或者，我親愛的朋友，像是歪著頭皺著眉頭苦笑看我的琦，也許妳看不懂我的混亂，但妳的一種單純善良卻輕易讓我感動。

高鐵抵高雄左營，轉高捷，到訪捷運美麗島站地下室屋頂的穹蒼，才抵達目的地鹽程埔跟菁會合。

一年的最後一天，請了一天的假。

不為什麼，只因為波動的心無法認真上班。

波動的理由很單純，只是拴不住的心在奮力奔馳著，試圖移動固定的事物，試圖搬動墜落的思緒，在座位上空想胡想亂想亦無濟於事，於是出走吧，這2009的最後一天。

2009，在2007很悶的軍旅生涯，2008有如受到天啟的背包客生涯之後，是很務實很迷惘的路途。

背包客的字典裡似乎沒有不可能，在他們邁開腳步橫跨了半個地球之後，還有什麼是不可能的？ 那是一個歡迎冒險的國度，在這裡我靠著自己的雙手在經濟壓力下站了起來。

回到台灣，一切的可能似乎回到不可能，鮮明的色彩，鼓勵冒險的氛圍被蓋上一層灰紗，一切的可能性都加上好多前提，如果你有錢，如果你有時間，如果家裡的看法，如果同學的看法，如果如果，無限多的如果。

如果在澳洲，我說我打算去西藏出家兩個月，那些金髮碧眼的朋友不會皺眉頭，只會說酷，然後問你更多執行的詳情，因為好奇。

如果在台灣，前途？ 生涯？ 人際關係？一切的一切似乎非常複雜，或許因為殘缺的社會福利讓人要自立自強，也許因為這社會習慣不平等，你需要小心翼翼跟祈禱，自己不是在弱者的那一群，否則被犧牲的就是你，也不會有人替你喊冤。

沒辦法，這就是人生。

缺乏自信的自我，有時狂妄有時自卑。

那是一場劇烈的花粉熱，
打噴嚏流鼻涕眼眶紅紅。

一切承諾都會變化，也就甭提。
一切話語都是虛妄，也是發笑。

「人類一思考，上帝就發笑。」

網友筆友好友摯友也都是虛妄，
就敬那曾經美麗的意亂情迷。

妳要走，要留，也是虛妄。
是我的腦子發燒以為你曾經拜訪，
以為我們曾經坐在床沿竊竊私語。

本來無一物，何處惹塵埃。

有沒有一個按鈕，可以輕鬆的校正情緒?

不管是生涯，愛情，朋友，能夠看清虛幻的表象，直指核心的本質，於是能夠不生撥瀾。

所以人生要的是不生波瀾的透徹囉？ 要考慮出家嗎？

喔，核心就是一個虛幻，表象才是真實的，是這樣嗎？ 可諸多表象，要怎麼能掌握自己價值觀的核心?

波滔洶湧，就持續的努力校正吧。

或者，就別校正了，跟著感覺走。

有看過原住民用航海圖跟羅盤航海的嗎?
多試幾次打開心眼看看?

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我是無趣的人嗎？

好像遇到妳，我就變的無趣了，變成逃不出如來佛手掌心的潑猴。只是這如來佛也不是太佛心，也是挺脾氣來著的。

然而，就是因為妳心的廣瀚，讓我沐浴在月光下，捨不得離去。妳的一聲聲無奈嘆息，似乎只是加深我對妳的思索與沈吟。

但是感動，感動兩個字要怎麼寫呢？

到底，妳的存在對我的意義有多深呢?

是虛妄嗎？ 愛情本就是虛妄。

總之，絲絲縷縷的牽扯，故事要怎麼走下去？

我的生活如此單調無趣，會是對話淡薄的原因嗎？

或，就只是單純的因為忙碌，所以那虛妄的感覺就淡了。

A must is a must.

很少有這樣的體悟。

失敗，這兩個字幾時開始在腦海盤旋?

我是我，沒有成功失敗，就是我。 但?!

What do I want? 想要什麼樣的人生？

想要多一點的冒險，又對冒險本身感到恐懼。

矛盾，失敗的原因就是因為矛盾，太多的思維在腦海衝突。

每一條路都有優缺，彈性的身軀自認每一條路都可以嘗試，於是每一個可能性都在手裡握著不放，猶如那女孩贈的電影票，心知肚明很有可能無法趕上，卻仍握著不肯放手，自大又貪心。

太多的矛盾，於是行事風格便顯的突兀，不是畏畏縮縮，就是大開大闔。

恐懼，這真的是我要的嗎?

回首自己的人生，某種程度上有如荒漠。

國小還算個聰穎大個，那時還懂得跟女孩子開玩笑。
但男生愛女生羞羞臉的壓力，玩笑中，那女孩總像是躲瘟神一般嘻笑著逃開。是否，從此就覺得喜歡上女孩子，女孩子就會逃開呢?

國中青春期，懂得欣賞喜歡，心臟噗噗的跳，三年卻什麼也沒有說。也許是偶然看到老爸的色情雜誌太早啟蒙，想入非非的念頭似乎揮之不去？ 對女體的好奇，跟發覺女性是不同世界人物的困惑，我被震懾無法言語。

高職，男生班，沒有心力去跨界追求，因為一見鍾情這種發情似的動物本能，有違我心中的浪漫?! 或只是，不覺得一個人是一個很困擾的狀態，有點嫉妒成雙成對的同學，但多數都在我這一邊，呵，笑笑鬧鬧中，不寂寞。

大學，每年都有欣賞的學妹，每次都沒有辦法好好的表達，或許一直至今，都沒辦法順著直覺說著感性的話？ 每一句話出口，都在擔心著是否會被駁斥。刻意佯裝輕鬆的話語，自己心裡都在暗罵虛偽。真要說些臉紅心跳的話，我怕直接被摑一巴掌。

自然而然? 製造機會? 就是表情措辭無法自然，甚至逃避這種不自然的情緒，這陌生的情緒，無法直視。

就這樣，時間大把的砸在社團裡頭，不覺得浪費。為了貪看學妹容顏，為了沈浸在團體的氛圍，彰顯自己可憐的學長驕傲，一日復一日，那山上的日子，離開塵囂，而關注在學弟妹，是從現實生活的逃離?!

我不懂愛，我不知道愛，我無知，愛字似乎從來沒有離口，我又怎麼懂愛?

妳來，妳走，我多懂了一些，但還是困惑。

我看到我的靈魂，順著水流，從你身邊飄遠。

在彼岸的理智，情感，首次不打架的憂形於色。

那我將去哪裡呢? 誰將補上我的位子呢?

無法思考的焦躁，是因為妳的後遺症。

早已分不清，自己究竟在何方。

本就沈澱不下來的思緒，

妳的出現與不出現，都讓心池混濁。