文字沙坑不費吹灰,潑灑即成。
待人接物白頭搔更短,語塞莫辯。
因為聰穎鎖以任性,所以走到這裏。
卻發現,任性無法解決問題,聰穎無從度量人心。
一切不能只是我以為.....但腦袋的回路....
藝術家,試著抽像現實,尋找抽象的解答,於是抽象能成為一個方向。
但實務家,不需要任何抽象,只需要一個方向。
文字世界是我的沙坑,任我搓圓捏扁。
真實世界,我是被車燈嚇傻的袋鼠,在路中央發愣。
文字沙坑不費吹灰,潑灑即成。
待人接物白頭搔更短,語塞莫辯。
因為聰穎鎖以任性,所以走到這裏。
卻發現,任性無法解決問題,聰穎無從度量人心。
一切不能只是我以為.....但腦袋的回路....
藝術家,試著抽像現實,尋找抽象的解答,於是抽象能成為一個方向。
但實務家,不需要任何抽象,只需要一個方向。
文字世界是我的沙坑,任我搓圓捏扁。
真實世界,我是被車燈嚇傻的袋鼠,在路中央發愣。
這世界是直線進行的嗎?
歷史是螺旋狀上升的,一切不會重演,卻又如此相似。
上升,直到崩潰。
業務員阿,一路向前打拼的人耶,拼著一吋一尺的前進,
能夠看清能夠接受,這只是很大的圓的一部份?
是又如何? 不是又如何?
所有的能量消耗換一口飯,換來一些笑容,換來一些深刻。
但回過神來,這些能量的消耗,是否ˋ會有不同的一些方式?
無知的,疑懼著方向,吝惜著羽毛,永遠也不會成為浴火鳳凰。
因為,浴火之後,也許不是鳳凰,而是烤雞。
多年前的人際災難,到底為自己的價值觀埋下多深的根?
腦袋裡一開始想的就不是趨吉避凶。
但試著擇善固執,卻感受到人情冷暖,看清了自我保護的本質,也許也是所謂台灣人是一盤散沙的一個寫照? 小小的一個班,一半以上冷眼旁觀,只要事不干己。 再一部份人跟著喊燒,為平淡生活添趣味,他們有基本的能力自保,也在表態的過程中取得認同。 於是,霸凌是一種壓力下的產物,再無法證明自己的忿忿之餘,藉由肢體語言去得到一些優越感。
擇善固執,或許只是為了討好老師,為了證明自己實力,以一種挑戰班級風雲人物的姿態出現,迫使被挑戰者迎擊,以鞏固他的勢力與尊嚴。
是我的傻氣,唐吉軻德般的氣概,但他征服不了風車。
很欠揍的小學生,甚麼都說不要不好玩。(很有挑戰性的學員,要好好思考帶領方式)
很令人讚賞的高中女生,溫柔不多話的外表,卻有著勇於挑戰的堅韌。即便經歷中暑仍挑戰攀岩,即便攀岩後的無力,仍挑戰pamper pole,她哭了,在高空失去重心的一種恐懼感,她的情緒比同學強烈些。 但卻讓人有種憐惜跟肯定。 這種確定目標不顧一切的向前感,讓人吃驚的肯定。
恩,我也可能是這樣的人嗎 ?
我想我即便臉色煞白,也會說還好。那不在我的恐懼空間裡頭。
但若遇到複雜跟挑戰,我的態度是如何呢?
暗地私下,還暗暗希望,明天一切回到農業社會。
沒有電話,沒有手機,要跟隔壁村講事情要爬過半座山。
於是,我們就有時間發呆跟思考,而不需要急急忙忙。
因為工作,電話跟我的關係,似乎也改變了。
竟然,一個念頭,打回家跟老爸哈拉哈拉。
從未發生。
這是一場冒險,牽涉很多人的冒險。
每一個案件每一次合作都是冒險,在活動落幕前沒人說的準會有多少變數。
我曾經冒險,都是自己一個人的險。
成功與否的影響,只在於自己的計畫是否會被打亂。
不需問任何人,也不跟任何人協調。
失敗,是另外一條未知的旅程,吃點苦,算不了甚麼。
但這個失敗,如果需要許多人共同承擔,
那就不能聳聳肩,等閒處理之。
這算是,認清事實的一步嗎?
種種原因,經常自覺自己是在於團體之外。
於是,覺得自己不應該打擾別人。
試用期過了,幸運的順利轉正。
依然有種懵懂,到底自己在這裡會忙些什麼,這些忙碌的意義是什麼。
但我已經在這裡,在一艘鳴著氣笛的船上,上頭的人兒各有各的思索,而船要開往何方? 只有抽象的形容詞,還有賣力操舵的直腸子船長。
這是一個充滿活力的組織,除了因為目標與內容讓人充滿活力,活力不夠的人無法在充滿彈性的變動環境裡生存--那是一個艱困的環境。
遊戲,是一切的關鍵。
而遊戲之所以能夠付我們薪水,仰賴與顧客應對出一套心法的業務,仰賴業務從客戶蒐集到的足夠資訊,仰賴將這些資訊消化呈現在遊戲中的訓練員。
我們是如何從自己孩提時代的遊戲中,內化出如今待人處事的一些原則?
簡單的遊戲,可以蘊含多少訊息在裡頭?
教育就是找到連結,而這連結沒有人能夠指明,只能以各種方式指引誘導。
此起彼落的訊息夾雜而來,沒有被再次提起的訊息被埋藏在訊息山裡頭。
有趣,我沒有獨特的見解,我只是聽著好些人說著這兩者需要好好的被分開,好些人搖搖頭說這還不是一個好方法。
我不知道,因為我是如此貪心,貪心的想要理解全部,儘管事情會完成的不完美而有瑕疵,我卻渴望著新的章節。
但是面臨訓練,業務的一切是否能夠暫停? 於是心思彷彿被切成兩半,在訓練時記掛業務,業務時卻又感到訓練迫在眉睫。 是一種節奏感還未熟悉吧。
轉正了。
我不知道應該期待甚麼,所以也不很清楚該作何反應。
不很清楚存一筆錢對我而言的意義為何,於是存款數字緩慢增加對我而言也不是太過困擾。
也許這就是年少的狂妄,以為自己的身體能夠如此永遠的健壯?
但只要想到生命是如此脆弱短暫,為了未必存在的明天後天而活似乎有點蠢?
但若不如此,就是老大徒傷悲了。
也許,我是不自覺的半刻意,停留在單身的車站,火車遲遲沒有起動。
偶爾,幾分欣賞的情緒飛上心頭,鏟煤的小夥子心頭一熱往火車多鏟了幾鏟煤。
而我,一個挑剔又嚴格的列車長,卻在唯一的車廂前嚴密的驗票。
到底,誰,才能得到認可?
是要求太高,或是,這輛不會跟著鐵軌前進的火車,為著自己沒有準過的時刻表擔憂。
好像總是錯過,總是在驚懼,總是在等待上帝給我一個暗示,但再多的暗示都不夠我還在等一個明示,等著誰當我的老師,拿紅藍筆批改作業般,給我一個正確無誤的信號,然後我才敢放膽去愛一回?
或者,我不懂真正的愛,於是驚懼於愛情的沉溺與牽掛,那不是簡潔的數學公式,那不是靜謐的高山,那是嘮叨的愛情偶像劇,充滿不切實際的想像。
喔,女人不就因此而可愛嗎?
而我只是自顧自的自以為優秀。
我錯過,錯過,再錯過。
很久沒有在這個空間說話。
很久沒有發表長篇的論述。
長篇的論述,有幾成是自顧自的自說自話?
但文學不就是這麼一回事嗎?
奇怪的輕鬆感,跟其怪的緊繃感。
輕鬆於,天蹋下來都有人擋著的一種依賴,充分的溝通就會擁有充分的理解。
緊繃於,永遠都有未知的改變,隨時要靈活著應變,沒有一定的規則。
規則,不是沒有。
只是需要前提跟範圍,前題範圍的設定是個藝術。
每個人,走出的路,也是,一種命令。
為了求生存的人類聚在一起,成為了企業組織,研發出精密儀器,或大型機具,為了進一步看看自己能對環境操控到甚麼程度,為了讓自己能夠活得更舒服,因此,便成了這種一味追求發展的發展機器!!
對於環境資源的消耗不以為意,錯認只要發展,就能解決一切問題。
今天造成的問題,明天再打算,後天再解決。
在組織當中,每個人被賦予一個角色,有他所負責的職權。
還記得多年前的一場北大康,旁邊的吉他哼唱唱著,快樂究竟是甚麼玩意…
多麼想用google找到一絲線索,佐證我的一時嗟歎。
快樂阿,快樂。
妳快樂嗎? 我快樂嗎?
很想再大書特書,但也許因為緊湊忙碌,似乎感觸的神經反而遲鈍了?
過往,精神在工作中消耗,但同時某種期待因為受到壓迫而有一種反彈力道。
於是上班下班的周而復始間,我擁有了所為自己的時間,似乎有點身在福中不知福的,期待自己有更多面向的發展,而不願甘於現狀的日復一日。
滾石不生苔,苔癬意味著身上的陳腐氣味,也意味著物質的生活。
我的物質需求不高,儘管我仍期待功成名就。
於是進入了挑戰風暴搖滾區,日子不再是沒有生氣的程式與電腦,如我所願的深層的與人互動,只是我還不具備那種觀察引導的技能,但也許有朝一日?
很想要產出些甚麼,但只是不斷追逐著網頁的跳動,尋找著朋友的音訊。
幾分譁眾取寵的發表了些想法,我是否看清了甚麼架構呢?
迷戀於工作的心態,漸漸有所感觸。
也不過是期待有貢獻,期待被需要的一種假像吧。
這世界將運轉如昔,即便你在這一秒鐘從人間蒸發。
一陣騷動,所有人的日子繼續過下去,只是一段記憶埋在腦海。
過度擁抱工作而忘記自己的真實模樣,只是記得與顧客互動的那一份面具與程序。
過度擁抱工作,於是像是上了賽道的馬拼命向前,卻無暇思考自己到底是為了前往何方而奔馳。
好久沒有書寫,又是很久的好久的真久。
以然忘卻,上次的書寫是何年何月,趁著還有點精神,還有些思維,資以此為紀錄。
轉眼又是一個星期,某種任督二脈似乎被打開的感覺,至少那種沒來由的焦慮消散了,恐懼於未知的焦躁退卻了,說該說的,作該作的,如此而以?! 從來沒有人期待你能夠單槍匹馬的面對挑戰,知所進退。 相對的,卻期待你多問多說多表達,讓所有人有機會幫上你的忙。
組織,一言難盡,一言難盡對我而言是一個有趣的概念,如何把複雜的東西納入自己的理解架構裡頭,很有意思。
欲說還休,欲說還休,複雜的思考架構,片段片段的吸收理解,要以怎樣的主題當作粽子串的開頭?
挑戰冒險?
企業管理顧問?
教育發展成長?
組織架構與挑戰?
一切以一個渾沌的狀態展開,身處在渾沌當中,片段片段的應對著,拼湊著心中的拼圖,不知道究竟到路通往何方,但在努力中理解終讓我感到快樂安心。
網際網路是無盡的海洋,很久沒有在裡頭悠游。
因為不知從何而來的忙碌,ㄧ波波的事務如浪頭打來,永遠是遲鈍著迎擊。
忘了這,遲了那,總是腦袋渾沌,遲疑著對話,拖,拖,總是把事情延遲到來不及。
逃避,想逃到哪去呢?
像是在黑暗中的小狗哼哼唧唧,誰來指我一條明路 ?
像是沒有走過夜路的路人,不懂如何就著月光謹慎踏出步伐?
像是手中丟著三顆球就手忙腳亂的小丑,為了手上的五顆球驚惶失措。
一直覺得像是作錯事的學生,孩提時代的挫敗感不斷重現,不夠好的評語揮之不去,似乎全世界都在檢視我的表現,強撐著想要展現出自己的本事,卻適得其反。
期待阿期待,我放空著Open Mind了嗎? 但又該放的多空呢? 一無準備的信口發問也算是Open mind嗎?
但可以問的為何遲疑著發問? 一種心知肚明的心虛,在why 的why的why模稜兩可時,我的思緒也陷入糨糊。恐懼著未知的問號從哪個角度襲來,擔憂著自己無法快速的應變,作些匪夷所思的回應。
每一天,都有值得大書特書的ㄧ些插曲,都有一些情緒起伏的故事。
但,太忙碌,好忙碌,暈頭轉向。
似乎,在生日過後就沒有閒適的寫點東西,作些看似無謂的沉澱。
朋友送的生日蛋糕,似乎還委屈的在冰箱一角?
跟著去東莞出差,也是訓練,也是眼界,這就是大陸的種種。
飛機票船票,緊湊,一個遙遠又不太陌生的他鄉,相似的語言,共同的歷史記憶。
喘息一天半,還沒回神到身前之事,跟著執行長訪談客戶見識他的犀利,很矛盾的覺得自己與有榮焉,一種自己未來也會是如此的想像,同時又覺得自己有如赤身露體,根本沒有東西可以拿上台供人比劃。
接連兩天,接著三天兩夜的歐洲學校, 商人之子有錢的孩子,有美麗的國中女孩,想當年我也曾經國中。
特殊的情境,使用英文來操作活動,自信的大聲翻譯,但其實叫我自己想要說甚麼,腦袋只怕是一片空白。
好多值得紀錄,片段片段的回憶,但卻,難以呼喚。
有機代表回歸自然。
舉例而言,
用耕耘機大片播種收割玉米, --> 產生碳
在工廠使用電力將玉米作成飼料,-->發電,產生碳。
在養殖場小面積高密度養牛,牛放屁跟反芻 --> 產生碳
與之相比,
大面積放牧,牛吃草,產生的碳與氮直接回饋大地變肥料,比較環保有機,但是單價拉高。
也算是有機。
有機另外意味著的是天然作物的微量元素比較多,
無法用化學大量製造取代。 像是ˇ蜂蜜跟玉米糖漿的比較。
有機其實不是不可行,但是需要研究跟養地。
研究怎樣不靠化學肥料,用有機的肥料--木屑,發效豆漿,etc 施肥,
研究怎樣交錯種植植物,讓植物之間互補,或是拿活的植物當肥料給有價值作物,或是減少病蟲害...
怎樣運用大自然,而不是重新建立人類期待的大自然。
但一樣,土地需要時間方法去養,養起來之後,結出的果實在客觀環境比較優渥下,比較好吃健康營養是合理的。
但是,願意花多少錢? 真有這些方法嗎? 是個問號。
嬉笑怒罵,某一部分的我似乎復活。
好像見見喚醒澳洲的我,也許有些疲憊,也許有些壓力,但自己打理自己的生活,一種踏實。
工作漸漸能夠把握,儘管還在一種蓄勢待發的繃緊狀態。
峰與谷,相對高點與低點,在新領域似乎也是如此,情感的起伏似乎也是如此。
工作中,一個時間似乎自己很懂得這一切,滿腦子根據片面的認識與個人的習慣產生的想法。一個時間彷彿自己一無可取,手心冒汗彷彿自己幹了無法理解的傻事造成了世界末日。
感情生活中,一個時間當作自己魅力無限,想像每一個女孩的回眸或微笑都是為了我的男性魅力。一個時間覺得自己不配談情,浮動的心情期待的落空像是在.無人島看著遠處的商船經過。
我努力於工作了嗎? Some how…yeah…
從接起電話就開始緊張心跳加速,到現在講起電話還是會腦袋空白。從渾然不覺為何這些遊戲值得收取天價,到對一個個理論模型琅琅上口。
我有七八成的把握,這就是我的使命,我要過的日子,但還是手心捏一把汗,這真的是我要的嗎? 但如果不是,甚麼才是? 那如果是,三五年後對自己的期待在哪裡? 誰會是我的標竿? 我期待的是甚麼? 是否會得到滿足? 目標? 方向? 下一步? 下兩步?
也許還是問了些笨問題,也許還是總是沒有釐清一些問題,到底徹底理解一件事情的始末了嗎? 除了待人處事的經驗,跟人對話的禮數是否有節有度,在商業的專業與體驗教育的專業上,我的理解又在哪裡了?
人生,太多期待太多落空,沒有期待就沒有落空,
那是智慧的超凡入聖還是無味的日復一日?
所以,看不透的凡人最有滋味,但太有滋味的凡人難以承受,
只有那些身跨陰陽兩界,
在人間享著喜怒哀樂騰達困頓,
在仙界看著人間的癡傻男女發笑。
踏入人間,拾起柴米油鹽醬醋茶瑣事,
攀上仙界,神遊太虛李伯大夢看分明。
忙碌,因為一個有趣的組織。
有趣的老闆,充滿行動力,
四五十歲的年紀還在鐵人三項。
忙碌,因為陌生的領域我戰戰兢兢,
乎哩呼嚕,跳躍連結,
你說我講,我不聞你不聽,
hello , bon jour, good day mate!!
你又碎碎念,我又陪陪笑。
自大,狂妄,又渺小,自卑。
一時間覺得自己無遠弗屆無所不能,眼前的ㄧ切都只是蝦兵蟹將跑龍套,兩張嘴皮跳動一切就能夠迎刃而且。
一時間覺得自己無知輕率無能為力,眼前的ㄧ切都變成大江大嶽橫路頭,四肢百骸賣力一切竟然會紋風不動。
吸吸呼呼哈哈雞雞咕咕。
請,謝謝,對不起,僕人領導學。
哼,嘿嘿,嘻嘻嘻,碎碎念神功。
時間一樣這樣分分秒秒的過去,一種彷彿自己還在澳洲的錯覺。
跳脫了日復一日,離開了噓寒問暖的家庭,每天都有點新鮮事,新鮮人,新鮮物。
時間,卻不知是展延了還是壓縮了,或者都是吧。
由於工作的內容本身就有意義有趣味,有趣有理念的挑戰,所以是一種延展。
但相對的,原本下班之後就是自己的時間,如今卻在這小圈圈將時間挪來作為工作的延展,而不以為苦。
許久沒有畫點東西,又花點時間下廚,架上的書又開始壅擠起來,新的領域還需要探索學習,睡眠時間縮短也不會有助益….
只是,為賦新辭強說愁嗎?
過去的高文字產量,徹夜就在琢磨中度過。
如今,東晃西晃,又是夜半。
生活中的ㄧ切沒有媽媽的關愛,這才是獨立的開始。